http://www.interlit2001.com/forum/forumdisplay.php?f=149
http://www.proza.ru/author.html?zatein
http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=17&luid=8181
1 5 4 3 2
Ё!
Мне тут сын на днях диск подарил. «Русский рэп» называется.
— На, — говорит, — батяня, просветись. Не все тебе попсу слушать.
Ну, я послушал вечерком, просветился. А что, мне понравилось. Как акыны в старину, только вместо балалайки ударные: тым цыпы-цыпы-цыпы-тым. Что вижу — то пою, то есть говорю, то есть декламирую, если по-научному. Забавно.
Наутро встал, в порядок себя привел. Прихожу на кухню. Теща у плиты топчется. И не знаю, чего на меня нашло, только вдруг выдаю:
— Завари мне, теща, кофе. Ты должна мне помочь.
Я не выспался сегодня — ты храпела всю ночь.
Теща на меня глаза вытаращила, рот раскрыла. А меня дальше несет:
— И колбасные обрезки не кроши в сковороду,
все равно твои омлеты не похожи на еду.
Ё!
Теща пальцем у виска покрутила:
— Говорила я дочери, смотри за кого замуж выходишь, намаешься. И ведь как в воду глядела. А омлет мой не нравится, вообще голодным останешься, придурок. Может, поумнеешь немного.
Обиделась опять ни за что. Ладно, думаю, бог с ней с тещей, что с нее взять. Что она в своей тещиной жизни слышала, кроме Верки Сердючки?
Поехал на работу. Прихожу, включаю компьютер, а на нем экран синюшный, как куры доперестроечные. Я кнопки потыкал, системник попинал — не фурычит, зараза! И как-то само у меня вырвалось:
— Это что за мазафака? Гнобят честных людей!
Я бы Биллу, если б встретил, навалял бы люлей,
я б его в окно засунул аж по самые по те,
прищемил бы тем окошком его мышку на винте.
Ё, блин!
Слышу, у меня за спиной шепоток какой-то странный пошел. Понравилось, наверное.
Через десять минут секретарша звонит. «Вас, — говорит, — к шефу срочно». Срочно, так срочно. Захожу в кабинет.
Шеф спрашивает:
— Как вы себя чувствуете?
— Замечательно, — отвечаю.
И вдруг опять, не пойму, откуда что взялось:
— Я пашу как папа Карло целый божий день,
а меня, как Буратино, точат все, кому не лень.
Но за бабки днем и ночью я работать рад.
Не пора ли, в самом деле, мне повысить оклад, ё?
Шеф говорит:
— Знаете что? Идите-ка вы, голубчик, домой, отдохните. А завтра в поликлинику сходите и на всякий случай обследуйтесь. И мне справочку принесите. В вашем возрасте надо уже и о здоровье подумать.
Пошел я домой. На скамейке парни сидят.
— Закурить не найдется? — спрашивают.
А я им:
— Никотин — это яд, никотин — это враг.
Ты запомни, кто курит — реально, дурак!
Они обалдели.
— Ни фига себе, дядя! А еще можешь?
— Да запросто, — отвечаю.
— Если лошади в вену вколоть никотина,
от того никотина одуреет скотина.
Будет ежик в тумане долго звать — не дождется.
Он от горя зачахнет, в одиночку сопьется.
Ё!
— Вау! — говорят. — Слышь, мэн, давай к нам на дискотеку зажигать. А что? Будешь Диджей Старпер. Пипл с тебя конкретно попрется.
— Нет, — говорю, — ребятки, спасибо на добром слове, только у меня еще картошка на огороде не копана, и ремонт на кухне опять же. Извините, пойду, мне обследоваться надо.
Пришел домой, лег на диван. Полежал немного, скучно стало. А чего лежать-то, что я, больной, что ли? Тут жена из магазина пришла. Я ей говорю:
— Эй, чувиха, раздевайся и смывай скорей свой грим.
А ну заваливайся в койку, полежим, поговорим.
Жена на меня косится, не понимает:
— Чего?
— Ё! — говорю.
Поняла.
А что возраст? Возраст новому не помеха. Не все горох в ягодицах, есть еще и порох в пороховницах. Вот, говорят, еще хип-хоп какой-то есть. Так что почудим!
Ёу!
