ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Игорь ЗАТЕИН


РАССКАЗЫ

 1    5    4    3    2

ПРО ГВОЗДЬ

Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит:

— Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь?

Я ему:

— Да про что хочешь!

Ну, давно сидели-то уже.

— А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь.

— Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно?

— Нет, — говорит, — не смешно, больно очень.

— Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно?

— Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное.

— Ну, ё-моё! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент.

Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди.

— Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь?

— Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай.

Я говорю:

— Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но.

— Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала?

В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате.

— Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно.

Тут Мишка подходит:

— О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, — и на меня показывает, — что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом.

— Ну, вы, мужики, прям как дети!

Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулак между пальцев и ка-ак засадит гвоздь в стену!

Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил.

— Ну, — говорит, — за богатырей! Не перевелись еще на земле русской.

Выпил сосед, крякнул, говорит:

— Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены!

Выпили мы за стены. Сосед говорит:

— Смотрите, салабоны!

Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо.

— Ну, ты!.. Во, блин!.. Ну, за мастерство!

Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит:

— Ну-ка, дай я.

И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать.

Я говорю:

— Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь.

И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок.

Сосед говорит:

— Это, наверное, моя заявилась.

И за мной к двери идет.

Открываю — точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо так начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом — я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет:

— Нет, я тебя, гад, щас забью!

Видно, опять молоток с гвоздями нашел.

Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет:

— Убивают! Милиция! — и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались.

Сосед говорит:

— Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать.

Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали!

Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят:

— Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул.

Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился.

Мишка говорит:

— Давайте его найдем. Я его теще подарю.

Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку.

 

Утром просыпаюсь, состояние — ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит:

— Состояние у него! А представь наше состояние, приходим — вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь.

— Да, пап, красавчег! — это сын добавляет.

— В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались.

«Ладно, — думаю, — ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл».

ДУРАКОВ НЕТ

Вот говорят, дураки, дураки. А кто их видел? Может, их и нет вовсе?

 

Сто лет твердят, у России две беды — дураки и дороги. Ну, вышел я на дорогу, стал у первых встречных спрашивать: «Ты дурак?» Один сказал: «А по морде?». Другой сразу в глаз дал. Смотрю я одним глазом на дорогу, латаную-перелатаную, всю в колдобинах, и думаю, а ведь были они здесь! Значит, есть где-то?

 

Стал я у знакомых спрашивать: «Вы дурака не видели? Покажите хоть одного». «Не можем, — говорят, — был, только что вышел».

 

Вот раньше понятно все было. В сказках, помню, если Иван лежит на печи и с тараканами в войну играет, так его и звали Иван-дурак. А теперь валяется великовозрастное чадо на диване, прошлогодним носком в носу ковыряет, и все говорят — проблема века, инфантильность, родители виноваты, неправильно воспитывали, мальчик способный, просто особого подхода требует. Ага, особого, оглоблей по загривку.

 

Получается, нет их нигде? Как же так, думаю? Ведь включаешь телевизор, смотришь — ну для кого это все? Должны же быть!

 

Думаю, может, в книжках про это написано? Зашел в магазин, открыл одну книжку, другую. Бог ты мой! Это на каком же языке? Я спрашиваю, это что такое? Мне говорят, вы не понимаете, у автора такой самобытный стиль, он так мир видит. Я говорю, у него точно что-то со зрением, запятые где? Вот здесь должна быть, и здесь. А что вы хотите, говорят, это новое слово в литературе, экспериментальный подход. И вообще, вы что, не знаете, Госдума новый закон приняла, теперь как слышится, так и пишется.

 

Ну, ладно литература, а когда ракета не туда полетела? Это кто, по-вашему? Не можем знать, отвечают, ошибки в программном обеспечении. Пропатчить не успели.

 

А эти? Не будем показывать пальцем вверх. Ну, уж эти-то!... Мне говорят, понимаешь, старик, у нас особый путь, время сейчас трудное, кругом враги...

 

И понял я тогда — нет дураков! Миф это. Перевелись все.

 1    5    4    3    2

Юмористические рассказы — Шуточные стихиПародии

Авторский раздел на форуме

Альманах 1-07. «Смотрите кто пришел». Е-книга  в формате PDF в виде zip-архива. Объем 1,4 Мб.

Загрузить!

Всего загрузок:

На сайте нашей компании Вы можете заказать качественные технические планы в Воронеже.

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com