ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Камелия САНРИН


http://sunrin.livejournal.com/

http://www.interproza.ru/user/info/136907/

Об авторе. Содержание раздела

СКАЗКИ ДЛЯ ГЛУПЫХ ВЗРОСЛЫХ

ПРО НАСТОЯЩЕЕ МАЧО

 

1. СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫ

 

У меня в соседней квартире живёт амёба с жёлтыми волосиками на пузике. Так я вам скажу: они бесцветные. А вы уж никому не передавайте. Они ей страшно нравятся. Как только лето началось — она с балкона не выползает. Загар пытается приобрести и форму, а то в тапочки уже не влазит. С таким пузиком никто бы не был рад, если бы влазила. Пузико миленькое, честно сказать, даже очень миленькое. А положа руку на пульс — так и вообще огого. Это на мой скромный вкус. Я самец амёбы, настоящий мачо, уж я в этом знаю толк.

 

Так вот: нафига ей эти жёлтые волосики на пузике сдались? Я ж и так из тапочек готов выпрыгнуть, как её вижу. Но они бесцветные, я вам клянусь. А с этим новым кремом «под загар» — они ещё в два раза бесцветнее. Я ей говорю:

— Инфузория Андревна, вот честное слово, прямо вам говорю, положа руку на...

А она перебивает и не даёт досказать:

— А вот не надо мне ваших честных слов! Вы бы мне лучше бульончику в бутылочке, да и крем для загара заканчивается.

 

Конечно, заканчивается, с таким-то пузиком. Но мачо — это не только тапочки и интерес к даме. Мачо — это ещё и умение держать дистанцию на минимуме. Одна ложноножка здесь — другая там.

— Пжалте, вот ваш крем за ради загара, а вот и бутылочка. И кстати, с двумя соломинками, если вы не против.

Как же — против? С таким-то мачо. Поздно, милочка. Теперь мы — сообщающиеся сосуды через соломинку.

 

Я — необычное мачо. У меня есть вкус. Не только к крепким напиткам или, допустим, к соседкам. (Какая соседка? Стенку-то снесли.) У меня есть вкус к прекрасному. Так вот, таких волосиков, как у Инфузории Андреевны на пузике, в природе больше не сыщешь.

 

А она на солнышке жмурится, так бы и залапал всю и съел бы. Да куда уж больше? Сижу, любуюсь, смотрю как на пузичке у неё волосики золотятся.

 

Всё это, конечно, хорошо — балкон, бульон, соломинки. Но чего-то не хватает. Интиму. Поманил её в спальню. Не идёт. Передвинул бутылочку — не идёт. Начал шептать страстные гадости — отмахнулась, как от мухи. Пришлось ползти в магазин за новым монитором. Ну там уж я ей показал свою коллекцию аниме. И на интернет подсадил. Теперь вот играем с ней. Не всё же только вирусам. Она в монитор, а я — то на монитор, а то на неё. Хороша, зараза! И волосики у неё на пузике не жёлтые, а золотистые прямо какие-то при свете монитора...

 

Кто сказал «бесцветные»? Я сказал? А в рыло не хочешь?!

 

 

2. ДУХОВНАЯ ПИЩА

 

Если вы думаете, что мачо — значит дурак, то я вам скажу: «Ха!» Мы с вами живём в разных измерениях и мыслим разными категориями.

 

Хотя, может, и встречаются дураки. Мне выяснять некогда. Как увижу, кто на Инфузории Андревны пузико заглядывается — сразу в лоб. А коэффициент интеллекта при сотрясении не принято спрашивать.

Кстати о тапочках. Не знаю, зачем их изобрели, но это не оружие. Точно вам говорю. То, что в тапочках прячется — может быть оружием, но сами тапочки — розовые пушистые и с бантиками — летят в меня один за другим и радуют душу.

— В доме нет ни крошки духовной пищи! Идите в библиотеку немедленно!

 

А я что? Не знаю, как пройти в библиотеку, что ли? Одна ложноножка здесь — другая там! Подвиг во имя прекрасной дамы? — да запросто. Взял у охранника рупор и рявкнул на всю библиотеку:

— А сейчас! Только в нашей библиотеке! Ради всей бесконечности любовного чувства, меня переполняющего! Подвиг во имя прекрасной дамы! — Для вас, о моя несравненнейшая Инфузория Андревна! За Ваши золотистые волосики!

Упал и отжался два раза.

А? Каково?

 

Книжки в меня так и полетели. Только успевай собирать. Набрал две корзины духовной пищи, принёс:

— Кушайте, обожаемая!

Да и сам через соломинку приобщился.

 

 

3. Я — ПАРАНОИК

 

Приобщился к классике. Травка зеленеет. Солнышко блестит. Посмотрел блог новостей о погоде. Красота. И температура воды в реке. Значит, и река есть. У меня интуиция.

— А что, наилюбезнейшая? — не зафигачить ли нам пикничок на травке да под солнышком?

Пикничок, так пикничок. Что надо — сварил. Остальное порезал и зажарил. Бутылочку с бульончиком прихватил, крем для загара и обожаемую с книжкой.

 

Прибыли. Расположились. Солнышко блестит. Загорает над книжкой. Охраняю от мух.

— Ах, если б вы знали, какие гадости мне вам хочется говорить!

Заинтересовалась.

— Я — не поэт. Но за точность цитирования не ручаюсь. В общем, что-то типа...

Как мне не стыдно? А не пойти ли мне?..

А я без проблем. Одна ложноножка здесь — другая там. Сходил. Принёс две мороженки.
Всё понял.

 

— Кто этот тип в кепочке?

— Это ваш друг? А я ваше животное? А вы просто друзья? А я параноик?

 

Упал два раза. Один раз отжался. Хотел передислоцироваться с речки на балкон, но не смог разглядеть дорогу из-за примочки. Нежнейшая забота обо мне привела к полному растеканию организма в кисель. Пикник стал завершающей деталью картины неземного блаженства.

— Ах, Инфузория Андревна, что вы со мной делаете...

Взял себя в руки:

— А теперь я должен вам что-то сказать серьёзное, кроме шуток. Я вас очень люблю. Очень-преочень.

 

Имеет смысл бывать в общественных местах.

 

 

4. ЧЕГО-ТО ЖДЁМ

 

Я — мачо. Меня хлебом не корми — дай мяса. Без мяса у меня теряется объём и взор тускнеет. Покушал, гляжу блестящим взором. Инфузория Андревна — холодная дама, я вам скажу. С такой не стоит ждать у моря погоды, нужно действовать. Закрыл форточку. Включил отопление. Отогрелась. Зачирикала:

— Вы будете выполнять супружеский долг или не будете выполнять супружеский долг? Где билеты в театр?

 

А я что? Не знаю, где у меня билеты в театр? Настоящий мачо всегда знает, где у него билеты в театр. Под книжками в корзинке, на нижней полочке холодильника.

 

Пришли на автобусную остановку. Сели. Сидим. Десять минут сидим — секса нет. Я спрашиваю:

— А... мы чего-нибудь ждём?

Оказывается, автобуса.

 

Подошёл автобус. Залезли. Сидим. Десять минут сидим. Смотрю на неё, голова кружится. Хороша.

— Мы чего-нибудь ждём?

Оказывается, ещё не приехали.

 

Приехали. Раздевалка. Раздеваюсь. Останавливает. Заставляет надеть обратно. Заходим. Чувствую, вроде опять похолодела. Она такая: чуть разденется — сразу остывает. Но кругом дышут, отогрелась. Десять минут сидим. Руки так и чешутся. Спрашиваю:

— Мы чего-нибудь ждём?

Оказывается, спектакль. Надо отвернуться и смотреть мимо.

Настоящий мачо не жалуется. Выжил — да и ладно. Зато дома — бегом в ванну. У неё реснички так и запорхали от моей непредсказуемости. А я что? Она у меня на чистоту падкая. Вымылся, пришёл и сел рядом. И вкусно пахну.
Истинное искусство стоит жертв.

— Ах, Инфузория Андревна...

 

 

5. ПОЛЁТ ТАПОЧКА

 

Проснулся от стука. Стучали долго и громко, что есть силы. Стучали тапочками по голове. Открыл один глаз. Почесал голову.

— Я вас чем-то расстроил, обожаемая?

Говорит, кофе готов.

А? Каково? Кофе в постель? — Сейчас принесу. Встал, принёс. Забрала, понесла обратно в кухню. Гуляем через зал. Беседуем.

 

У обожаемой сегодня День Рождения. Положено чтоб цветы. А я разве не понимаю? Понял всё. Одна ложноножка здесь — другая там. Протянул букет прямо с порога, и тут же упал и отжался два раза на коврике. Совершил подвиг. По-быстрому в душ, гель, шампунь, крем до и после, дезодорант, зеркало — хорош!

 

Чего ещё надо? Романтики? Взял кастрюльку, зарядил музычку, поставил, булькает.

 

Теперь подарок. Уж я-то знаю, как угодить женщине. Ребёнок — лучший подарок! Позвонил, заказал аиста. Говорят, раньше весны не получится. Зато девочка. Вечером обрадую. Смотрю на драгоценнейшую лукаво, подмигиваю. Спросила в чём дело — рассказал. Амёба я.

 

Тапочки так и запорхали. Музыка, тапочки любимой женщины, ужин почти готов — что ещё надо?

— Почему слёзки?

Оказывается, ребёнок с аистом уже заказан на середину февраля. Мальчик. Вылитый я. Говорю:

— Так можно позвонить, переоформить. Адрес-то один.

 

Мальчик, так мальчик. Мачо никогда не спорит с женщиной. У мачо должно быть своё мнение.

— Как насчёт вкусить неземного блаженства?

..............................................................................

Окончание

Радиоупралявлямые модели покатшуки: акции на радиоуправляемые модели www.rcauto23.ru.

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com