ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Камелия САНРИН


Об авторе. Содержание раздела

ПРО НАСТОЯЩЕЕ МАЧО

Окончание. Начало здесь

 

.............................................................

6. ХОЧУ ЛИ Я КОФЕ?

 

— Да я как-то... спасибо, конечно, Инфузория Андревна, да я как-то... А может, и хочу.

Сварил, принёс в чашечках на блюдечках. Попили. Жмурится. Нашла стихов в интернете, читает мне.

— А я пока посудку помою. Я мигом.

Принёс тазик с водой. Помыл. Заодно и пропылесосил и окна протёр.

— А не желаете ли, любезнейшая, ванночку с солькой принять? — желает. Каково? Не хило я мысли читаю? Забабахал ванночку такую, что мама не горюй. Принёс, погрузил. Наслаждается.

 

Тапочки принёс, краники протёр, всё сверкает и пенится — а по центру моя Афродита. Полюбовался на пузико и помчался по дому дела делать, мускулистый и реактивный. Пока во мне кофе не кончился.

 

 

7. С ГОЛЫМ РАЙ В ШАЛАШЕ

 

Жара такая, что места себе не нахожу. Навёл ванночку с солькой, остыть. Выскочил, как огурчик солёный.

Решил спать голым. Настоящий мачо ничего не боится! Инфузория Андревна радуется: с голым рай в шалаше! Радуется, а сама из тапочек не вылазит.

Лежу, болтаю всякие гадости. Смеётся, но от монитора не отворачивается, читает психологию. Назвала дураком. Понимает.

 

А не опоить ли её?

— Не желаете бульончику с греночкой? — желает.

Перебазировал их с монитором в кухню, пока бульончик поспевает. Да мне любые перестановки — плёвое дело. Я какой-никакой, а мачо. Притом, очень скромный. Вообще, все лучшие вещи я называю «какой-никакой».

— А вот и бульончик поспел. И греночки какие-никакие.

— А вы?

— А мне греночки нельзя лишний раз. У меня от них внутренний голос.

 

Жмурится от вкуснятинки.

— А классно, что вы моя стали! Я теперь хоть счастливый стал. Я вас так люблю! Хотите, отдамся?

 

 

8. КPACOTA PУЛИТ

 

Мачо — это прежде всего мускулы. Если вы не можете отжаться свои два раза, вы не мачо, вы — чмо. Дальше, понятно, идут гантели и прочие тяжести вплоть до упоительного момента переноски обожаемой с балкона в спальню и обратно, если она захочет. Для мачо важны не тапочки, а то, что в них. А у ненаглядной в них такой внутренний мир! Так и тянет на культурные мероприятия! Билетики, причёсочка, маникюрчик — внутренний мир так и светится!

 

— Ах, Инфузория Андревна, до чего же вам в одежде-то хорошо!

Смотрит в зеркало, а там я в старых тапочках. Мои тапочки не соответствуют действительности. Расстроилась. Пошёл искать новые. Поискал в мониторе. Тапочки в мониторе есть, но возврату после примерки не подлежат, а за пересылку три шкуры. Итого огого.

 

Дражайшая пообщалась с телефоном и сказала, куда мне идти.

 

Пошёл к спекулянтам. Обули по полной. Зашёл в парикмахерскую, причесать пузико заодно. Причесали, вымыли, шампунь-кондиционером спрыснули — залоснился как никто и ни разу. Ушёл довольный.

 

Возвращаюсь. Ненаглядная так и висит на телефоне, cохнет без меня. Спас её от чудовища, утащил в спальню отдохнуть перед культурным мероприятием. И сам на всякий случай остался в спальне поприсутствовать, в новых тапочках, причёска с иголочки... Она у меня на красоту падкая.

 

 

9. ФОТОГРАФИЯ НА ПАМЯТЬ

 

Кто там опять про Инфузорию Андревну всуе? Да ничё. Сейчас вот как отожмусь два раза — сразу поймёте у кого здесь мускулы. И не надо мне в глаза таращиться, ты на мышцы смотри! На трицепсы вот. Всё понял? А про поэзию мы с тобой в больнице поговорим, когда я навещать приду. Там и поговорим. Нечего на пузико еёшное заглядываться.

 

Тебе фотографию на память надо? Вот тебе фота. Это мы на пляже во всей красе. Она за мной, поэтому не видно. А мои трицепсы хорошо видно? Ну вот, давай подпишу: «Поклоннику Инфузории Андревны на память».

 

И всё. Аудиенция окончена. Я кушать хочу теперь. Что непонятно? Ик.

 

 

10. ОЖИВШАЯ СКАЗКА

 

Утром в душике смотрел в зеркало и несказанно радовался за Инфузорию Андревну. Решился её разбудить, чтоб и она порадовалась, полицезрела, какое сокровище ей досталось.

Не получилось. Повернулась на другой бочок, мурлыкает, что надо сон досмотреть. Какой сон? Вот он я — ожившая сказка.

— А позвольте полюбопытствовать, а про кого сон? Про того, про кого я думаю, или не про меня? А я весь тута — и вкусно пахну!

Посапывает сладко. Чует.

 

Сварил кофе, принёс — поразнообразить ароматы. Посапывает.

Сбегал за цветами, поставил в вазочку рядом на столике. Посапывает.

Обед приготовил — три блюда и все пахнут. Принёс на цыпочках, поставил. Посапывает.

Что ещё делать? Ванночку с солькой ароматной. Принёс, погрузил тихонечко. Посапывает.

 

Полез в холодильник за книжками. Смотрю — а они все прочитанные. Вот оно что. Ну, больше я в библиотеку не ходок. Лёг рядом на коврике, газетку почитал, поотжимался, разминочку провёл. Она проснулась — а у меня мышцы в тонусе и программа новостей готовая. Рассказываю с бульончиком, греночки подсыпаю.

 

Потом только не выдержал, сказал:

— Вот вам честное моё слово — больше я в библиотеку не пойду. Скажете мне сдержать слово — сдержу.

 

Не сказала.

— Ну, я пошёл? Вам какую книжечку? Розовенькую или чёрненькую?

 

 

11. ВАГОН НЕЖНОСТИ

 

Вот ты мои мускулы хорошо разглядел? Понял, сколько во мне тепла и нежности? А теперь посмотри на мой рост — насколько я тебя выше. Вот за это и любит: за возвышенную нежность. Прохихикайся, это нервное, я понимаю. Со многими случается. С кем ни поговорю — начинают икать или хихикать.

 

Цветы? Давай. Сколько с меня?

И вас с супругой с Новым годом! Нету? Кого нету? Как нету супруги? Куда девал? А чего припёрся? Вот и вали отсюда.

Когда найдёшь — приходите. Вдвоём. Будем рады. Пока.

 

— А чем это у нас ненагляднейшая занимается? А мы стишочечки почитываем... А какие же мы стишочечки почитываем? А это мы про любовь стишочечки почитываем!... А кому это я цветочков вот такенный веничек притаранил? Это вам от Деда Мороза!

 

 

АНТИКВАРИАТ В СПАЛЬНЮ

 

— А я откуда знал, что мы трельяж купили? Я смотрю — у нас в спальне мужик. У меня рефлекс сработал. Ах, антикварный... то-то он мне подозрительным показался.

 

 Отнёс драгоценнейшую в зал, обложил подушечками на диване, включил про природу, сам пошёл пылесосить. Все осколки собрал, пыль смахнул. Смотрю — а в углу опять тот мужик. А у меня опять рефлекс. Что-то я себе не нравлюсь. Украсил пластырем.

 

— Завтра куплю другое зеркало, ещё больше сегодняшнего. И повесим его с вашей стороны. Для красоты.

 

 

РАСПРОДАЖА

 

Вот только вставать на колено — это лишнее. Дама уже занята. Пояснять не буду. От моих пояснений всем только хуже становится.

Туфельки примерить я сам могу.

— А какую туфельку мы хотим примерить? Розовенькую с тесёмочками? А позвольте вашу ложноножку в мои нежные объятия...

 

Кто сказал, что мачо кружавчиками не интересуется? Настоящего мачо за уши от кружавчиков не оттянешь.  Если Инфузория Андревна интересуется — значит, и я интересуюсь. Отвернись и смотри по своим делам. А нефиг.

 

Мачо — это самец мужчины. Не путать с самцом ребёнка или женщины. Или с самкой мужчины.

Где тут у вас кружевной отдел? Нам тазика два надо.

— Я правильно понял, обожаемая? Нам кружавчиков надо во все уголочки и на каждую выпуклость?

 

Да, и чтоб совсем понятно: это только дикие мачо по распродажам не ходят. А я ручное.

 

 

ВЕСНА

 

Весна. Гормоны торжествуют. Про гормоны я от себя, а что весна — это и так понятно. Мне Инфузория Андревна первому сообщила.

 

Говорит, весна — женский день, положено чтоб поздравления про любовь. Прилёг, отжался свои два раза, жду радостный. Говорит: положено чтоб в письменном виде. Понял.

Положено — значит, положено.

А я что? Не могу в письменном виде, что ли? Я в любом виде могу. Написал с подключением романтических чувств и воображения. Аж самому жарко стало. Говорю:

— Нате.

 

Прочитала. Назвала дураком и животным. Понимает. Говорю:

— Ещё одно слово — и вы не пожалеете!

Молчит коварно.

Пришлось самому додумывать. Говорю:

— Я — маньяк!

 

Хорошо весной!

Сказки для глупых взрослых:
Про настоящее мачо — Перелетные мамонты. Легенда о старом фиге

Сказка про бессовестного мальчика. Про забывакуО происхождении вируса

Сказка про рарные башмакиПро маньяка с колясочкой

Сказка про перфекционистку и др. — Суровый повелитель сумерек

СтихиРассказы — Сказки для глупых взрослых — МинисказкиАудиозаписиКритика, рецензии Санрин и Ко.

Об авторе. Содержание раздела

Альманах 1-09. «Смотрите кто пришел». Е-книга в формате PDF в виде zip-архива. Объем 1,8 Мб.

Загрузить!

Всего загрузок:

банк москвы верхошинский

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com