ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Сергей СТРИЖ


НАРКОМАНКА

И ударил молот безразличия в колокол бесконечных слез. И это был самый первый секс...

...Я очнулась первой. Но этот звон в ушах! Эхо удара в колокол. Но все же. Надо брать себя в руки. Так... Начнем! Все с начала. Я что-то думаю. Наверное, думаю. Я существую, раз я думаю. Но думаю ли я? Скорее просто осознаю, что существую. Что я имею, кроме того, чем я думаю? Вот интересно, это мне в аренду дано, чем я думаю, и сколько платить потом? Я про это устройство, которое — «думает»... Оно мне надо? Думать-то? А почему я очнулась первой? А где вы все?!!!

Руки так больно... Не пошевелить. И это злобное лицо напротив. Лицо что-то говорит. Непонятно. Руки больно. Что ты, тварь, мне говоришь? Не понимаю! Это я — наркоманка? Заткни пасть, ублюдок! Да не кололась я никогда. Пошел ты... Не трогай меня!!! Не трогай, падла!!!

Так невыносимо погано бывает, когда нет возможности пойти в душ. Все тело чешется! Чешется до бешенства! А руки закованы. Какая злобная она, эта койка! Она держит меня за руки. И никому нет до тебя дела. Только этот официальный «чикотилло», или как его там? Специалист-нарколог! Трахает меня этот козел, когда хочет. Как можно делать ЭТО с человеком, который тебя не любит? И тем более, когда этот человек беззащитен? Он трахает мой мир. У меня пока есть мой мир! Мир конфетков, мурлыкающих кошков и странных снов, где я еще умею летать... Да! А как на самом деле глубока кроличья нора? Я — Элли. Хотя мои тупые предки решили назвать меня... Ну, я не хочу об этом сейчас! Ты, мой дорогой доктор, никогда не узнаешь мое настоящее имя. Я знаю правило Драконов: если ты, Рыцарь, узнал настоящее имя Дракона, то он обязан ответить на три твоих вопроса. Но ответ будет настолько точным, насколько точно задан вопрос! Хитрить разрешается. Я — Змея. Младшая сестра Драконов. И правило действует по отношению ко мне. А знаешь, что будет, если ты, рыцарь, облажаешься с вопросами? Мой яд действует так: сначала чуть голова закружится, потом ты кончишь прямо в трусы, а дальше... Хоттея знаешь? Он, Хоттей, тебе улыбнется. И, возможно, позволит тебе, смертный, пронести по своему Дао маленький узелок на шесте. Что там, в узелке? Ну-ну... Ты будешь счастлив до поры и до времени. Будешь! Пока спишь. Пока не проснулся в страшном кошмаре реальности, заживо сжигаемый белым пламенем дыхания Великих Драконов.

Руки так больно... Ремни на них, что ли? Голову не повернуть. Вот интересно, а как я выгляжу? Каждой девушке очень важно, как она выглядит! Я не исключение. Где бы взять зеркало? ...Опять ты? Уйди! Я сказала, уйди! Это ты говоришь, что ты мое зеркало?! Нет. Ты не зеркало. Ты хрень нечаянная. Поэтому — уйди! Что?!.. Что ты, дрянь, со мной делаешь?!! Я тебя умоляю!!!! Нет!!!! Не... ааааааааааааааааааа.....

strizhanna

АРМАГЕДДОНИЗМ

Несмотря на то, что в кабаке «Старый Пантеон» оставались незанятые столики, Люцифер выбрал высокий стул непосредственно перед стойкой бара. Так он поступал всегда, когда собирался напиться не по-детски. Заказав «Кровавую Мери», опальный ангел достал из черного кожаного портфеля фирмы «Плейшнер» пару листов пергамента, чернила и перо. Приготовив письменные принадлежности, Люцифер залпом осушил стакан. Затем, глубоко вздохнув, вывел в правом верхнем углу листка: «Отцу, Сыну и Святому Духу. Аминь! От Люцифера, посланного однажды Вами по адресу...» Чуть ниже, но уже посередине и крупными буквами: «Объяснительная записка». Перечитав писанье, ангел нахмурился и скомкал пергамент. Термин «Аминь» показался ему не уместным.

Услышав за спиной дружный смех, Люцифер в гневе обернулся. К счастью для весельчаков, смеялись не над ним. За столиком с табличкой VIP восседал сам Танатос, в черном мафиозном костюме, окруженный девушками-бексерками. Судя по всему, девушкам было все равно над чем смеяться, ибо серия «бородатых» анекдотов про похождения безголового зомби их так развеселила. «Опять успел надраться, алкоголик!» — Люцифер вздохнул и залпом выпил второй стакан... По соседству от Танатоса расположилась богиня веселья Баст. Как всегда, в компании черного кота Ка. Бессмертные наслаждались напитками из перебродившего козьего молока. Баст «строила глазки» Одину. Тот, будто не замечая флирта, сосредоточенно перебирал свои руны.

На барной стойке скопилось около десятка мятых пергаментов, когда из двери служебного помещения появился сам хозяин заведения, бог удовольствия Геддон. Еще на заре мироздания он завел правило: столики VIP-персон только для древних богов. Поэтому культовые личности Месопотамии, Древнего Египта, Греции и даже кочевых Ариев, чувствовали себя в «Старом Пантеоне» как дома. По сути, Люцифер был чужаком в этой компании. Но вел себя прилично, не буянил. В конце концов, к нему привыкли и перестали обращать внимание. Зачем ему быть здесь? Нет, изысканный стиль «ретро» и спокойная музыка «Дзен» был ни причем. Тайный мотив, почему Падший Ангел избрал это место, состоял в том, что тут его дела никого не интересовали. В отличие от хай-тековского ресторана «Аминь», где каждый лез под кожу с дурацкими вопросами о покаянии.

— Привет, Лютик! — только хозяину заведения позволялась такая фамильярность, — как оно там, на передовой? Смотрел матч? Темные иные опять надрали задницу Светлым. Три-Два в пользу твоих...

— Ну, я же не любитель спорта, ты же знаешь...

— Слышь, ангел! Ты сегодня какой-то не такой. Как в геенну огненную опущенный. И пьешь, как Бахус... Че стряслось-то?

— А, неважно... Армагеддон накрылся медными трубами. Конца Света не будет. А вот разбор полетов намечается. Понимаешь, по сценарию с людьми работаю я. Ну, чтобы они к Господу обратились, перепугавшись. Сначала все было по-плану. Правда, между нами говоря, на девайсах некоторых сэкономили. У китайской фирмы «Ян-Инь» заказали Звезду Полынь. А что? Все равно эта штука одноразового использования, так ведь? Плюх ее в воду! Вся вода, по идее, горькой становиться. Но вставляет!.. Налей-ка мне, дружок Геддон фирменного!

— Фирменного? Да тебя же унесет на небеса! А там Петр с ангелами загребут в трезвяк. Хорошо подумал?

— Наливай!

— Ладно... Вот получи, за счет заведения... И все-таки, что там с Армагеддоном-то?

— Ввваххх... Вот это вещь!!! Аж, как говорят у людишек, заколдобило! А... этот... Армагеддон? Ну и шут с ним. Подумаешь... Да все дело в том, что опять эти русские. Ленин у них такой имеется. Владимир Ильич. Папа его даже имел отношение к местной русской религии. Так вот. Этот Ленин у них как Кенни. Говорим Кенни, подразумеваем — Ленин. Говорим Ленин — подразумеваем Кенни...

— Ну, про Ленина что-то слышал. А кто такой Кенни?

— Это из мультика северо-американского. Я бы и сам не знал, кто такой этот Кенни. Да просто все эти мои масс-медиа проекты. Я же спонсор! Не в плане денег, конечно. А чтобы везло с этими деньгами. Ну и присылают мне периодически видео отчеты. Вот так я узнал про Кенни. Его, понимаешь, каждую серию убивают. При этом все орут: «Они убили Кенни! Сволочи!»... А Кенни этот каждый раз опять жив...

— Хорошо, Лютик. Понятно. А причем тут Армагеддон? И Ленин этот?

— Так опять там, у русских, демонстрация была этих... коммунистов. А я все проявления «психологии толпы» отслеживаю. Так вот. Они, эти русские, кричат в рупор: «Ленин живее всех живых!» Усек в чем связь Ленина и Кенни?

— Ну, допустим. И что?

— А то, что откуда им, атеистам знать, что Ленин на самом деле жив? Они же А-ТЕ-ИС-ТЫ! Вот и подумал я, что дело тут нечисто... (Вдруг Люциферу показалось, что где-то там, в небесах хохотнули...) Вот я и назначил проверочку. А вдруг кто-то из чертей моих служебные тайны людям раскрывает? Наливай, а то обижусь!

— Ну, так что дальше?

— А что — что? Ну ничего такого в личных делах у чертей не нашли. Все ребята проверенные, душой чистые... (Опять показалось, что кто-то наверху хохотнул?) Эх! Хорошо пошла!.. Ну, косвенных сведений об утечке информации тоже не нашли. Решил сам разобраться. Воплощаюсь в красавца, мачо такого. И к ним, русским, на ТВ в шоу! Телевиденье, знаешь ли, лучший способ зомбирования. Особенно реалити-шоу и все такое. Иду по улице, девушки просто штабелями у ног! Захожу на телестудию. А там толпа красавцев. Чтобы взяли на это шоу...

— Ну, взяли тебя в телезвезды. Что дальше?

— Представляешь, не взяли. Кастинг не прошел!

— Во дела!

— Я потом узнал. Там все заранее подстроено было. Был там, на кастинге один прыщавый урод. Вот его-то и взяли. Поскольку папа его генеральный спонсор! — Лютик тяжело вздохнул, — а дальше что? Да ничего! Пока копались со всеми проверками, увязли в мелочах. Завалили проект по срокам. У этих там, на небесах, все чики-пуки. А с нашей стороны лажа. А дело-то святое, однако! Бюрократия... У меня на столе из бумаг и папок пирамиды иги... иби...

— Египетские...

— Ну да. Они самые...

— Так, а что не перейдешь на новые технологии? Знаешь, Лютик! Хоть времени и не существует, но технологии растут. Давай помогу. У меня тут один официант ноутбук модный продает. В полцены! И гарантия еще не кончилась.

— Ладно, спасибо. Я подумаю. А пока вот по-старинке, рукой поработаю.

Люцифер достал очередной пергамент и аккуратным пьяным почерком вывел: «Отцу, Сыну и Святому духу. Докладная. ОНИ УБИЛИ КЕННИ!!!»

 

Strizhanna, 2008

ОБЩЕЕ ОТДЕЛЕНИЕ

Я пошел в баню, поскольку был грязен. Грязь отличается от меня тем, что непосредственно мной она, грязь, не является. Значит, ее можно отмыть. ...Кстати! Никто точно не знает, где и когда зародилась банная традиция. Ясно одно — баня является неким символом развития человеческой цивилизации. Когда-то очень-очень давно человек изобрел способ совершать омовение с помощью горячей воды и пара. Причем древние люди сразу заметили, что баня обладает явными оздоровительными возможностями. Про бани упоминает Аюрведа, Геродот, письменные источники Древней Греции и выводы археологов, откопавших реликвии ацтеков. Короче, все очень серьезно!

По пути на второй этаж, где размещается «святое святых» любой бани, я прочитал табличку: «ОБЩЕЕ ОТДЕЛЕНИЕ». В этой бане я не новичок. Но вот почему-то никогда не обращал внимания на эту табличку. Интересно... Как так? Странно. «Общее» — это нечто объединяющее. А «отделение» — это как? Как «общее» может отделиться от... самого себя, что ли?! Тупиковый парадокс, типично банный. Да! Если заглянуть в словарь Ожегова, то: «общий» — это «целый, весь». А «отделение» или «отделить» — это значит «разъединить, отнять, часть от целого». Ну, когда грязь от тела, это понятно. Но ведь я и эта грязь на мне не является частью единого целого? Или не так?!

С утра в пятницу народу не так уж много. Я специально выбираю такое время, чтоб без толчеи. И в парилке пар посуше. Вот оно, лоно матушки-баньки! Говорят, если упадет девять капель с носа — то можно выходить из парилки.

Приземляясь на скамейку, я обнаружил, что у меня объявился сосед. Такой вот пенс, похожий на всех остальных, кто может позволить себе баньку утром в рабочий день. Мне всегда было как-то стыдно разглядывать прочих мужиков. Но этот! Грузный, широкоплечий, он резко содрал с себя футболку, обнажив архивные записи, именуемые на «зоне» партаком. Во всю спину какие-то церковные купола. А посередине — арестант, рвущий решетку голыми руками. На левой голени череп. А на правой ноге — роза. Синеву татуировок даже банный пар не изменит. И чем они там, на зоне, накалывают? Фломастерными чернилами, что ли?

Ну вот, засмотрелся. Пора в парилку! Но сначала — пару глотков пивка. Для стимуляции потовыделения. Холодненького, крепенького. Оно так лучше получается, когда с пивом.

— Не советую, парень! — я поймал осуждающий взгляд татуированного верзилы.

— Это почему? Извините...

— Вредно для здоровья. В парилку собрался? Вот потом, после баньки — самое то! А что ты так уставился-то? Да, сидел я. А по какому поводу — тебе лучше не знать.

— Я не уставился. Вовсе...

— Да хорош гнать-то! Я спиной взгляд чувствую... Давно в эту баню гоняешь?

— Ну, бывает...

— И что ты чувствуешь потом?

— Так... Легкость в теле. Очищение.

— Очищение, говоришь?

— Так вся грязь уходит!

— А какая в тебе грязь?

— Скапливается...

— Понятно. Пошли в парилку. Тебя как звать-величать?

— Александр. Саня... Можно так.

— А меня Иван. Пошли?

В парилке почти никого. Присев на скамеечку, Иван продолжил:

— Так что ты отмываешь-то?

— Так, грязь банальную.

— Умно выражаешься. Что, интеллигент?

— А интеллигент, это кто? В ваших эээ... понятиях.

— Не обижайся. Я просто спросил.

— Ну, после армии в университет поступил. Окончил. Дневное отделение, филфак.

— Дневное — что?

— Отделение... Дневное отделение! Ну, не заочное...

— Отделение от чего? От дня?

— Странно...

— Что это — странно?

— Да вот табличку перед входом прочитал: «Общее отделение». Но как «общее» может «отделиться»? От чего отделяться, если речь идет об общем?

— Очень даже просто. Идешь и паришься-моешься со всеми. Не сам по себе.

— Ну, а от чего кто отделяется-то?

— Отделяются все, то есть всё общество. От грязи. Все вместе. Чистилище, то есть, получается. У Бога нет VIP-саун. Все одинаковы перед Господом. Что Папа римский, что бомж подзаборный. Голые все!.. А у тебя, Сашка, есть такое, что в бане не отмывается?

— Это о душе? Наличие души наукой не доказано!

— А грязь в себе чувствуешь? После бани даже. Только не ври. Не люблю!

— Ну, есть арифакты...

— Я тебя не спрошу, что ты там такого натворил, от чего бухаешь.

— Я не бухаю!

— Ну-ну... Ты, Сань, на рожу свою смотрел? Есть признаки...

— И что прикопался-то? Иван!

— Ты решил, что пора избавляться от навязчивого собеседника, не так ли? А если я предложу тебе полное очищение. Включая душу, что бы там твои ученые ни болтали.

— Пора уж из парилки валить... Пот глаза ест!

— Так ты хочешь отмыться? Один раз предлагаю!

— Отмыться душой?!

— Да.

— И что надо делать?

— Посчитай до семидесяти семи. Медленно. Я знаю, что ты, Санек, перегрелся. Значит, самое то. Когда чувствуешь, что конец тебе от жара, посчитай до семидесяти семи. Увидишь дверь в третье отделение бани.

— Двадцать два, двадцать три. ... Какая дверь?!

— В третье отделение. Есть «мужское» и «женское». А есть третье отделение. Общее...

— Тридцать шесть, тридцать семь. ... Сейчас сдохну...

— Нет, не помрешь. Смотри на стенку напротив. Видишь, уже проявляется!

— Да... Сорок девять, сорок десять...

— Пятьдесят, дурында! А ты знаешь, что по свидетельству археологов, баню первыми возвели в культ древние египтяне. Общественные бани поначалу представляли собой каменные или глиняные ванны либо бассейны, наполнявшиеся и опустошавшиеся с помощью медных сливных труб, причем горячая вода для омовения не использовалась. Со временем египетские бани получили оригинальное устройство, которое позже использовали римляне, а впоследствии переняли и усовершенствовали византийцы.

— Шестьдесят три... Я вижу двери!

— Ну еще важно знать, что «Сооружение бань — обязанность государства!». Это высказывание известного философа Платона как нельзя лучше характеризует отношение древнегреческого общества к банным процедурам. Древнегреческая баня, или лаконикум, представляла собой выложенное из тесаных камней помещение круглой формы. Такая форма, по мнению греков, способствовала равномерному распределению жара.

— Жар... Шестьдесят восемь... Шестьдесят семь... Пошли, Иван! Вот они, двери!

— Не откроются двери, пока не досчитаешь до семидесяти семи. А ломанешься — лоб расшибешь.

— Шестьдесят девять...

— Так... На чем я остановился? Ага! В то время как в Европе правила бал Римская империя, по всей центральной Америке распространила свое влияние цивилизация майя. При раскопках столицы ацтекского государства были обнаружены банные комплексы с печами, способными держать температуру — ни много, ни мало — до 3 тысяч градусов! Древние инки сооружали куполообразные паровые бани из глины и вулканического стекла, которые прекрасно держали жар.

— Жар...

— А вот индейские кочевые племена устраивали баню с помощью шалаша. Парильни были достаточно велики, чтобы вместить большое количество людей. Обогревалось помещение с помощью костра, разведенного прямо посередине, причем огонь горел в течение всей банной процедуры. Индейцы сидели вокруг, разговаривали и потели. Когда едкий дым становился невыносим, они ложились на пол и, обвязав рот и нос пучками травы, глубоко дышали, как советовал Дон Хуан Кастанеда. Или Раманачарака.

— Семьдесят четыре...

— Баня на ацтекском наречии называется темескаль...

— Семьдесят... шесть... семь... десят... се...

— Вставай, парень, пора!

Двери послушно отворились. Не было пола и потолка. Только пар. Играемый воздушными потоками легкий банный пар. Позади остались чьи-то крики, там из покинутой парилки. Может, это обманутая душой грязь? Наверное, показалось... А тут... Странно! Но через некоторое время стало ясно, что вокруг не просто банный пар. Да это же облака! Вскоре там, далеко внизу, проступили уходящие в горизонт зеленые холмы. Кажется, это тот самый забытый сон из детства.

«Ну, что?! Как банька? Как тебе настоящее ОБЩЕЕ ОТДЕЛЕНИЕ?» — смеялся далекий, но знакомый голос.

Strizhanna, 2008.

 1    2

Альманах 1-08. «Смотрите кто пришел — 3». Е-книга в формате PDF в виде zip-архива. Объем 1,7 Мб.

Загрузить!

Всего загрузок:

Сергей Стриж. «СИС». Авторская песня.

2,9

Загрузить!

Сергей Стриж. «По щучьему велению». Авторская песня.

1,9

Загрузить!

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com