ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Дмитрий СИРОТИН


Об авторе

РАССКАЗЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

САМЫЙ БОЛЬШОЙ АБРИКОС

 

Жуткий случай в детском лагере

 

— Один милиционер пошёл на базар и купил диск у одной бабки… — замогильным голосом начал Андрюха Петров.

Палата затаилась. Сева Бутылкин натянул одеяло на уши.

— Кто же на базаре диски покупает? Они же там пиратские, — серьёзно сказал Веня Кравченко.

Вот умник! Вечно всё портит.

— Ну не знаю, а он вот пошёл и купил! — огрызнулся Андрюха Петров.

— И не оштрафовал бабку? — спросил Веня Кравченко.

— За что?!

— За продажу нелицензионных дисков.

Тут на Веню Кравченко все зашикали, он пожал плечами и замолчал.

А Андрюха Петров продолжил ещё замогильней:

— И вот пришёл милиционер домой, поставил диск — а там хрипло заиграла песня: «По стенке бегают Зелё-оные Глаза-а-а-а!» И вдруг… на стене… появились Зелёные Глаза! Милиционер схватил пистолет и выстрелил! И Глаза исчезли!

Сева Бутылкин попытался заткнуть уши одеялом.

— А зачем он выстрелил? — снова спросил Веня Кравченко.

— Как это зачем?! — разозлился Андрюха Петров.

— Ну ему же Зелёные Глаза ничего не сделали. За что же он с ними так?

Палата сделала вид, что не услышала. Сева Бутылкин и вправду не услышал: его уши были заткнуты одеялом. А Андрюха Петров продолжал всё тише и тише, страшнее и страшнее:

— На другой день пошёл милиционер на базар, а бабка — та, что дисками торгует… слепая стоит!

Палата дружно охнула.

— Как же она, слепая, дисками торгует? Покупатели запросто обмануть могут: диск утащат, а вместо денег простую бумажку в руки сунут… — деловито заметил Веня Кравченко.

Повисла нехорошая пауза. Андрюха Петров многозначительно откашлялся и продолжил:

— Тогда милиционер вернулся домой, снова поставил тот диск и снова захрипела песня: «По стенке бегают Зелё-оные Глаза-а-а-а!».. А из стены появились две руки в чёрных перчатках и стали тянуться к горлу милиционера! Тогда он выхватил пистолет и одним выстрелом прострелил обе эти руки!

— Одним выстрелом? Обе руки? Они что — из одного корня росли? — поинтересовался Веня Кравченко.

— Да! Одним выстрелом! Он был «ворошиловский стрелок»! — не сдавался Андрюха Петров. — И тогда эти руки дико закричали и исчезли!

— Как же руки могли закричать? У них же рта нет…

— А на следующий день милиционер опять пошёл на рынок! —поднажал Андрюха Петров.

— Охота ж ему была каждый день на рынок таскаться… — снисходительно усмехнулся Веня Кравченко.

— Да! Он пошёл! И увидел ту самую бабку! Теперь у неё не было не только глаз, но и рук!

В палате стало так тихо, что слышно было, как мелко клацают под одеялом зубы Севы Бутылкина.

— И что же она на рынке делала — без глаз и без рук? — раздался в тишине спокойный голос Вени Кравченко.

— Как что?! Торговала, конечно! — закричал Андрюха Петров и сам вздрогнул от собственного крика.

— Чем?

— Дисками!

— Без глаз и без рук торговала?

— Ну да, а что тут такого?!

— Чем же она диски подавала, деньги брала, сдачу отсчитывала?

Андрюха Петров, хватая ртом воздух, обернулся за поддержкой. Но поддержки не нашёл: ребята сидели в кроватях какие-то задумчивые…

— Милиционер тогда позвал своих друзей-милиционеров, они пришли к нему поздно ночью, все с пистолетами. И он поставил пластинку. А там опять: «По стенке бегают Зелё-о-оные Глаза-а-а-а!!!» И все стали смотреть на стену! Но там ничего не было! Но они всё равно выхватили свои пистолеты и стали стрелять по стенке! Долго стреляли, часа два, пока патроны не кончились…

— А соседи? — спросил Веня Кравченко.

— Что «соседи»?! Ну что «соседи»?! — запричитал Андрюха Петров.

— Как они на ночную стрельбу отреагировали?

— Не знаю я! — взревел Андрюха Петров. — Наверное, милицию вызвали!

— Так милиция же и стреляла…

— А-а-а!!!

Андрюха Петров вскочил и как сумасшедший стал носиться по палате. Прибежал вожатый. Отругал всех и заставил спать.

Несчастный Андрюха Петров уже засыпал, когда в тишине раздался шёпот Вени Кравченко:

— Андрюха, а чем дело-то кончилось?

— Какое дело? — сквозь сон спросил Петров.

— Ну с Зелёными Глазами…

Андрюха обречённо вздохнул, помолчал и осторожно признался:

— На другой день милиционер пришёл на базар, а ту бабку, которая диски продавала, хоронят…

— Где хоронят? На базаре?

Андрюха Петров сделал большие глаза, изо всех сил стукнул себя кулаком по лбу и отвернулся.

Некоторое время в палате было совсем тихо.

— А-а-а, наверное, кладбище от базара недалеко было, — неожиданно раздался в ночи одинокий, рассудительный шёпот Вени Кравченко. — Только вот не пойму: какая связь между той бабкой с дисками и этими… Глазами Зелёными? Никакой логики в этих страшилках…

Вскоре Веня Кравченко заснул. И до утра в палате было тихо и спокойно. Только Сева Бутылкин иногда вздрагивал во сне: то ли ему Зелёные Глаза снились, то ли умный Веня Кравченко.

 

 

Настоящий мужчина

— Значит, я не мужчина, потому что не забил в доме ни одного гвоздя? — крикнул папа. — А вот, пожалуйста!

Папа обиженно убежал в кладовку, долго-долго искал там что-то, чертыхался… Наконец выскочил с молотком в одной руке и большущим гвоздём в другой.

— Вот! — И папа быстренько, всего за каких-нибудь полчаса вколотил гвоздь в стену.

— Пап, ты зачем это сделал? — спросила Верка.

— А чтоб ваша мама чепухи не говорила! — победоносно отозвался папа, тряся отбитыми пальцами и тяжело дыша.

— А для чего нам этот гвоздь? — спросил я.

— Не знаю, Матвейка, не знаю… Но — пусть будет!

На грохот вошла мама и удивилась.

— Что это такое? — спросила она.

— Стена, — ответила Верка.

— Вижу, что стена, — сказала мама. — А в стене что?

— Гвоздь, — сказал я.

— Зачем? — спросила мама.

— Не знаю, — сказала Верка.

— А где папа? — спросила мама.

— Я здесь, — тихо сказал папа.

— Ты зачем вбил гвоздь? — тихо спросила мама.

— Просто так, — тихо ответил папа.

Помолчали.

— Выдёргивай, — тихо сказала мама.

— Сейчас, — сказал папа и опять убежал в кладовку. Там он опять долго-долго что-то искал и наконец вышел с гвоздодёром.

Папа стал выдёргивать гвоздь, а гвоздь не выдёргивался.

— Уф-ф… — вздохнул папа через пятнадцать минут, — видать, крепко вбил.

— Видать, крепко, — тихо подтвердила мама. — Настоящий мужчина.

— Да! — гордо сказал папа.

— Пойдём ужинать, Самоделкин, — сказала мама папе. — И вы тоже. Вера, Матвейка, руки мыть и за стол!

Мы поужинали. А перед сном я нарисовал папин портрет и повесил его на этот гвоздь. Но портрет тут же упал, а сверху упал гвоздь.

А сегодня утром папа вкрутил лампочку в коридоре взамен испортившейся и очень хорошо вкрутил. Лампочка ярко-ярко светит. Потому что папа у нас настоящий мужчина. Правда, у половины соседей после этого электричество перегорело, но у них же тоже настоящие мужчины должны жить, пускай сами чинят. Самоделкины.

 

 

СТРАШНЕЙШИЕ СТРАШИЛКИ,

или Нервных просим не читать

 

Чёрная ваза

 

В одном городе жила девочка. А у нее была мама. А у мамы на шкафу стояла чёрная ваза. Вот однажды мама пошла на работу и говорит девочке: «Девочка-девочка, не разбивай чёрную вазу, а то несчастье случится!»

Только мама ушла на работу, девочка, конечно, тут же влезла на шкаф да как шваркнет чёрную вазу об пол! Слезла со шкафа, сидит, ждёт, когда несчастье случится… А оно уже случилось. Вазу-то разбила. Импортную, дорогущую. А-та-та теперь будет!

 

 

Чёрный компьютер

 

Одна семья решила купить себе компьютер. Пошла семья в магазин, а там все белые компьютеры были очень дорогими. А один чёрный компьютер очень дешёвым. И папа купил этот дешёвый компьютер.

Вот однажды пришёл папа домой, включил чёрный компьютер — и исчез! На другой день мама включила чёрный компьютер — и тоже исчезла!! На третий день мальчик исчез!!! На четвёртый — девочка!!!! На пятый — кошка!!!!! На шестой — мышка!!!!!! А в воскресенье таракан куда-то делся!!!!!!!!

А что вы хотели? Компьютер затягивает. Даже самый дешёвый.

 

 

Лохматые уши

 

У одной девочки были лохматые уши. Вот однажды отвели её в парикмахерскую, и не стало больше у девочки лохматых ушей. Сделали нормальную, короткую стрижку — и стал ребёнок на человека похож.

Давно пора было!

 

 

Старая пластинка

 

У одного дедушки была старая пластинка для проигрывателя. А ещё у этого дедушки была внучка. Пошёл дедушка в лес за дровами и говорит: «Внучка-внучка, не включай старую пластинку, а то сама не знаешь чего получится!»

Конечно, дедушка в дверь — девчонка к пластинке. А пластинка в компьютер не влезает, это ж не компакт-диск! В итоге: и дисковод девчонка раскурочила, и старую пластинку в кусочки изломала! Сама не знает, чего получилось, действительно.

Пришёл дедушка с дровами, увидел это и очень огорчился. Зря, думает, я в лес за дровами ходил… И то верно: зачем дрова, если давно у всех паровое отопление?

 

 

Страшный магазин

 

У одной девочки была мама. Вот уходит мама в магазин и говорит девочке: «Девочка, девочка…»

А девочка её перебила и отвечает: «Мам, мне уже пятьдесят восемь лет, а всё «девочка»! И потом: когда ты наконец запомнишь, как меня зовут???»

Мама от этих слов так растерялась, что никакой страшной истории про страшный магазин не получилось.

 

 

Гроб на колёсиках

 

Одна девочка включила радио и слышит: «Девочка-девочка, тебя ищет гроб на колёсиках…»

Девочка разозлилась и как закричит: «То чёрную вазу не разбивай, то старую пластинку не включай, то до пенсии девочкой называют, а тут ещё гроб на колёсиках! Совсем обалдели со своими страшилками!»

И радио смущённо притихло.

 

 

Зелёный шарик

 

Жила была одна семья: мама, папа, дедушка, бабушка, брат и сестра. Полный, так сказать, боекомплект… Да. И вот однажды ночью, вы не поверите, все они спали. А к ним в комнату через окно вдруг влетел зелёный шарик. И стал их по лбу хлопать и будить. Мама от страха залезла под кровать. А вот папа был храбрый и на всякий случай спрятался в шкафу. Зато дедушка смело схватил свою саблю и убежал. И только брат с сестрой, хоть и были маленькими, оба отважно укрылись в холодильнике. Там и поужинали заодно, во второй раз. А бабушка… нет, ну пожилой человек, а как ребенок, ей-богу! Поскольку все места для прятанья были заняты, старушка додумалась взгромоздиться на детский стульчик. А зелёный шарик в это время как раз под стульчик залетел. Стульчик под бабушкой, конечно, развалился, а обломки прямо на шарик обрушились. Тут-то он и лопнул!

Говорят, Пятачок под окном до утра плакал…

 

 

Пиковая дама

 

Один мальчик решил вызывать Пиковую даму. Только она никак не вызывалась… Надоело это дело мальчику, и пошёл он спать. А во сне Пиковая дама вдруг пришла к мальчику и говорит:

— Ну зачем ты меня вызывал?! Я что, «скорая помощь», что ли?! Или мастер по ремонту холодильников?!?! А может, я участковый врач из поликлиники?!?! Или сантехник???!!! Доста-а-а-али!!!

 

 

Чёрные пальцы

 

У одного мальчика были чёрные пальцы. Он чёрные перчатки сразу после стирки надел, не дождался, пока как следует высохнут… Вот пальцы-то и полиняли.

 

 

Огромные глаза

 

У одного дедушки были огромные глаза. Когда он в газетах читал, сколько олигарх Аркадий Хрюшкин в месяц зарабатывает.

 

 

Тяжёлые тапки

 

У одной бабушки были тяжёлые тапки. Как пройдёт она по кухне разок-другой в этих тапках — и нет больше тараканов!!!

 

 

Вставная челюсть

 

У одного дедушки была вставная челюсть! Ничего удивительного, дедушке девяносто четыре года…

 

 

И последняя, самая ужасная история, называется Город Лысых!

 

Жила-была одна семья. Вот как-то раз папа проснулся — а он лысый! На следующее утро мама проснулась — и тоже лысая! Потом бабушка проснулась — и тоже лысая! И дедушка… Хотя он и до этого лысый был, но всё равно обидно. В общем, и брат, и сестра, и кошка — все, как ни проснутся, — так и лысые! Пошли они тогда в милицию, там-то всё и выяснилось.

Милиционер им объяснил:

— В нашем городе появился сумасшедший парикмахер, всех по ночам стрижёт! Говорят, как страшилку писателя Дмитрия Сиротина «Лохматые уши» прочёл — так умом и тронулся. Ходит и стрижёт всех, пока спят. А главное — денег за это ни копейки не берёт! Совсем ненормальный, одним словом… Ну, теперь-то уж не беспокойтесь, маньяк пойман! Хотя и пришлось приложить немало усилий для поимки…

И милиционер снял фуражку, вытер пот с лысой головы.

 

____________________________________________________________

 

Самостоятельный

 

Мама сказала, что я уже большой, и поэтому сам должен всё делать. Например, чистить зубы. Ну, зубы я давно сам чищу. Причём не только себе, но и кошке нашей, Маруське. Правда, Маруська чистить зубы почему-то не любит. Глупое животное.

Ещё мама говорит, что я должен мыть посуду. Поел, говорит, — помой за собой. Ну я так и делаю. Правда, тарелки и чашки непременно разбиваю. Но — посуда же бьётся на счастье, это всем давно известно.

Вообще я очень самостоятельный. Даже одежду себе сам глажу. Правда, каждый раз сжигаю и одежду, и утюг почему-то… Ну, понимаете, всё время что-то отвлекает! То Витька из седьмой квартиры позвонит, мол, пошли в футбол играть. А я ему говорю: «Ничего, что зима и мороз тридцать пять градусов?» А он: «Ничего, не сорок же! Авось, не простынем!» То по телевизору мультики начнутся интересные про страшилищ… То Маруська со шкафа на голову прыгнет… А она любит прыгать на голову прямо во время мультиков про страшилищ… Одним словом, мешают все, кому не лень!

В результате — ни штанов, ни утюга. И так каждый раз. Но пожарную команду я сам всегда вызываю, я же уже большой. И номер помню: «ноль один»! Меня уже все пожарные в городе знают. Здороваются со мной на улице. Как увидят — так и бегут за мной. И кулаками размахивают. Настолько поздороваться хотят. Но я застенчивый очень, поэтому всегда от них убегаю.

Вообще я очень самостоятельный. Настоящий помощник! Вот недавно дала мне мама денег и говорит: «Сходи в магазин, купи половину белого хлеба и половину чёрного, пакет молока и печёнку для Маруськи». Пошел я в магазин, купил всё что положено: лимонаду, жвачки, конфет… А если на хлеб, молоко и печёнку денег не хватило — я-то тут при чем?! Мама сама говорит, что цены нынче растут — не угонишься!.. Хотя странно: после того похода в магазин я всё воскресенье дома наказанный просидел. И мама со мной не разговаривала, и Маруська не играла…

А вообще я очень самостоятельный. Настоящий помощник. Хотите, и вам чем-нибудь помогу?

 

 

Рисование на свободную тему

 

Елена Борисовна сказала:

— Сегодня рисуем на свободную тему.

Я спросил:

— Это как — на свободную?

— Вот непонятливый, — говорит Вика. — Это значит — чего хочешь, то и рисуй! Вот я, например, хочу нарисовать большой дом для своего хомячка Валерки!

— Зачем твоему Валерке большой дом? Хомяк ведь маленький.

— Ну и что? Может, ему в маленьком доме неуютно будет. Вообще это неважно. Рисуй что хочешь!

— Ну, я твоего хомяка Валерку нарисую.

— Рисуй. Только если ты некрасиво нарисуешь — я тебя линейкой по лбу стукну.

— Спасибо.

— Не за что. Это я так, на всякий случай заранее предупредила.

— Хорошо, буду иметь в виду.

Тут Елена Борисовна и говорит:

— Грушкин и Семёнова — а ну выйдите из класса! Ишь, разболтались! В коридоре всё обсудите, а другим нечего мешать!

Грушкин и Семёнова — это мы. Ну, в смысле, я Грушкин, а Вика — Семёнова.

Я спросил:

— А альбом и карандаши можно с собой забрать?

Елена Борисовна разрешила.

И вот стоим мы в коридоре, альбомы на подоконник положили — и рисуем.

А тут директор идёт.

— Это что, — говорит директор, — за урок рисования в коридоре?

Я отвечаю:

— Это нас Елена Борисовна выгнала из класса.

— Почему выгнала?

— Потому что мы болтали, — объясняет Вика.

— Зачем же вы болтали? — смеётся директор.

— Ну, Елена Борисовна сказала — рисуйте на свободную тему. А Грушкин не понял.

— Чего ж тут непонятного? — сердится директор.

— Так и я ему говорю, — объясняет Вика. — Рисуй, говорю, что хочешь. Вот я, например, большой дом для своего хомячка Валерки нарисую.

— Зачем же хомячку — большой дом? — злится директор. — Хомячок ведь — маленький!

— Вот Вы как Грушкин, честное слово! — вздыхает Вика. — Ну и что, что хомячок маленький? А потребности у него, может, большие. Может, он как человек жить хочет.

— Ну, а дальше? — спрашивает директор.

— А дальше я сказал, — говорю, — что тогда нарисую её хомячка Валерку.

— А я ему говорю: если некрасиво моего любимого хомячка нарисуешь — стукну линейкой по лбу!

— Кого стукнешь? Хомячка? — кричит директор.

— Почему хомячка? — удивляется Вика. — Грушкина. Хомячка-то за что? Вот если бы хомячок некрасиво нарисовал Грушкина, тогда можно и хомячка стукнуть. Но хомячок в школу не ходит. А мы ходим.

— Ну и что? — спрашивает директор. И как-то странно при этом дёргаться начинает.

— Да ничего, — говорю я. — Хомячок — не человек, вот он в школу и не ходит. Если и придёт — что с него возьмёшь? Скажет ему Елена Борисовна: «Рисуй, мол, Валерка, на свободную тему». А он что? Он даже ответить ничего не сможет. Будет сидеть и молчать.

— С другой стороны, его из класса не выгонят, — говорит Вика.

— Почему??? — кричит директор.

— Ну, он же будет молчать. Болтать, как мы, не станет. Вот его и не выгонят. За хорошее поведение.

— Это да, — говорю я.

— А кто хомячок? — вдруг спрашивает директор.

Я говорю:

— Хомячок — это Валерка.

— А вы кто? — спрашивает он. И улыбается так беспомощно…

— Мы — Грушкин и Семёнова.

— А я кто?..

 

В общем, не зря нас Елена Борисовна в коридор выгнала. Случайного в жизни ничего не бывает, как говорит моя мама. Кто бы вот, если не мы, директора до медпункта довёл? Довели мы его с Семёновой до медпункта, в медпункте и оставили. Там уж медсестра с ним разбиралась. Напоминала ему, кто он и что он. А то он себя всё хомячком называл… Таблетками отпаивала.

Вернулись мы из медпункта, а тут и звонок с урока прозвенел. Ребята наши из класса выскочили и в столовую понеслись. За булочками. Не успели мы с Викой ни хомяка нарисовать, ни дом для него… Может, у вас получится? Заранее спасибо!

Рассказы для детей и родителей
 1    2    3    4    5    6
   7    8    9    10    11

Весь мир — театр. Повесть

Стихи для детей и родителейЛирика и юмор

Об авторе

Альманах 1-09. «Смотрите кто пришел». Е-книга в формате PDF в виде zip-архива. Объем 1,8 Мб.

Загрузить!

Всего загрузок:

инмор спб

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com