Гениальные штаты
(Отрывок. Весь рассказ — в
zip-файле) .............................................. Рассказывает Мадлен Макумба влез на эстраду и счастливым голосом объявил: — Выступает певец, удостоенный почетнейшего титула «Наипротивнейший». Прошу любить, — Макумба хихикнул, а затем добавил, — и не жаловаться! — А вот и я, — на сцене появился Круз, в платье с глубоким декольте и туфлях на шпильке. — Ну что, скучали без меня, противные? Толпа под люстрой мигом рассеялась. [Сидя на люстре], я вздохнула с облегчением, но встретившись взглядом с Максом, снова приняла величественную позу. К великому сожалению Круза и всех «противных», выступление скоро пришлось прервать. Зазвучала торжественная музыка, и в зал вошли коронованные особы со своей свитой. Король гордо вышагивал перед своими подданными, в одной из королевских рук он нес огромного плюшевого зайца, а в другой леденец на палочке. Королева, в платье с таким количеством бантиков бусинок и цветочков, что их бы хватило для украшения дюжины рождественских елок, имела надутый вид, как будто ее обрызгала грязью проезжавшая мимо машина. — Где Компотик, — причитало Ее Величество, — где мой любимый Компотик!? Я позволила себе вмешаться в эту сцену: один изящный взмах руки, и на прическе и платье королевы красовалась изрядная порция «Колы». Ее Величество ахнуло и упало в обморок. — Ух ты! — раздался вопль Макумбы, — Ее Величество решило отдохнуть! Он сделал знак, и хор под предводительством «Наипротивнейшего» запел колыбельную. — А, может, она решила поиграть в спящую красавицу? Ну, кто рискнет поцеловать ее Величество? Макумба оглядел присутствующих. Король в это время доел леденец и начал водить хороводы со своей свитой. Королева пришла в себя и только собралась продолжить свои страдания по Компотику, но тут он вбежал в зал, мокрый и грязный как половая тряпка. Он проклинал всех детей и котов на свете. Королева успокоилась и заняла свое место на троне, за которым примостился граф, а ее величественный супруг поднялся на трибуну. — Внимание, внимание! — заорал Макумба со всей дури в микрофон, так что присутствующие вздрогнули. — Отгадайте, кто сейчас будет выступать: а) Круз б) Король в) Александр Македонский? Он исполнит для вас: а) песню б) обращение к народу в) гражданский долг д) хи-хи, супружеский? Слушая этот бред, я позволила себе вмешаться: — Ответы присылайте по адресу своего места жительства, — заявила я, — так как нам они нужны, как тушканчику импичмент! — Да ладно ворчать, — буркнул Макумба, — все уже догадались, что выступает Его Величество супер-пупер, мопер-попер, так называемый король так называемой Франции, который хочет поздороваться и произнести свое сообщение одноименному народу! Он расскажет нам о том, что жить станет легче, что все будет ништяк и другие популярные мелодии. Итак, Его Величество! Поприветствуем! Оле-оле-оле-оле! В зале раздались бурные аплодисменты и радостные крики. Монарх начал с того, что показал присутствующим язык. — Дорогие сограждане, я сегодня был на охоте и поймал оленя! — глубокомысленно произнес он. — О-о, — восхитился ведущий, — вы убили оленя! — Зачем, понимаешь, сразу убил — поймал! Вон он стоит! Король указал на какого-то придворного, скромно примостившегося в уголке. — Значит, вы были оленем? И вам прицепили рога? Кстати, вы женаты? — обратился Макумба к придворному. Придворный утвердительно кивнул. — Значит, рога цеплять было ни к чему! — сделал вывод великий шутничок. После короля выступил хранитель королевской печати, а затем министр финансов. — Мы собрались здесь, чтобы сообщить вам потрясную новость... — Супер-пупер новость? — перебил Макумба министра. — Да, вы правы, эта новость о повышении налогов! Дело в том, — продолжал министр, — что у их величеств не хватает денег на жизненно важные вещи! — Игрушки и побрякушки, — усмехнулся адвокат. — А следовательно, вам придется потуже затянуть пояса! — Где их затянуть, — возмутился адвокат, — на шее, что ли!? — Ой! — перепугался сидящий рядом депутат. — Не хочу, не хочу, у меня... — Уже слышали! — перебил Макс. — Итак, — министр принялся копаться в бумагах, — где же этот закон, куда я его положил, может этот? Нет, в эту бумажку я селедку завернул, а в этой я... не важно! А вот, нашел! Министр извлек из кармана какую-то мятую бумажку. — Интересно, куда он с ней успел сходить? — пробормотала я. — Но получилось громко, и он услышал! — Это я скажу вам на ушко, — ответил он, игриво подмигнув, — а сейчас нам надо принять! Мне это не понравилось. Я как бы невзначай уронила ему на голову баночку «Колы». — Значит, так, — министр нащупал шишку на голове, — на чем мы остановились? — Вам надо принять, — подсказал Макумба. — Да, нам надо принять, — министр щелкнул пальцами в области шеи, — объявляю перерыв. .......................................................................... Рассказ полностью находится в zip-файле. Word, 35 Кб. | Загрузить! | Всего загрузок:
|
Детективные рассказы — Детективные романы — Фантастические истории — Мистика — Пьеса — Критика, юмор — Рисунки и иллюстрации — Очерки Об авторе и содержание авторского раздела Е.Руденко | 
