ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Ирина РИМАРЕВА


Об авторе. Содержание раздела

ВЫСЛЕЖИВАНИЕ ПРИЗРАЧНОГО ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ

Окончание. Начало здесь

 

......................................................................

Второй шаг: «признание своего права на счастье», то есть осознание ответственности за свою собственную жизнь, за свое морально-психологическое состояние, за свое здоровье, осознание возможности измениться самой, изменить отношение окружения, изменить отношение мужчин, то, что можно назвать проявлением безупречности в отношении к себе как самоценности, «...быть безупречным — значит нести ответственность за себя, свою жизнь и свои знания, поскольку такая ответственность (или ее отсутствие) оказывает влияние на все действия человека — физические, эмоциональные, умственные» [4, 19]. Этот шаг знаменует акт самоуважения, безграничной любви к себе, как части всеединства, как существу уникальному, жизнь которого не должна пройти бесцельно, незамечено, не оставив о себе памяти.

Человек, испытывающий чувство собственного достоинства, достойно ведет себя с ближними, относится к ним без зависти и злобы, учась любить себя, он учится любить окружающих. Такой человек не остановится на достигнутом, а будет стремиться ощутить жизнь во всей полноте, потому что он достоин счастья, он извлекает силу из вереницы жизненных ситуаций, какими бы тяжкими они для него ни оказались, так как каждая из них пополняет его опыт и мобилизует его потенциал к самотворению. «Самые ценные — те возлюбленные, те родители, те друзья, те «дикари», которые хотят учиться. Те, кто не в восторге от учения, кого не соблазняют новые идеи или переживания, никогда не пойдут дальше дорожного столба, у которого сейчас отдыхают. Если существует хотя бы одна-единственная сила, которая питает корень страдания, то это — нежелание учиться дальше» [4, 131].

 

Шаг третий: «поиск красоты в том, что ты видишь», не только и не столько любование красотами природы и пением птичек, сколько наблюдение за окружающими тебя мужчинами, любование ими, поиск того неуловимого, что тебя привлекает, приковывает твое внимание, что не означает, что тебе нравятся все без исключения, но то, что ты ищешь в каждом неповторимость, фрагменты завораживающие тебя, пробуждающие в тебе жгучий интерес к мужчине как таковому представителю вида, одновременно с этим ты начинаешь складывать из этих фрагментов образ подходящего тебе партнера, ты ищешь его и в один момент ты его находишь. Теперь главное убедиться, что это именно тот самый, который тебе необходим, ты должна ощутить это всеми фибрами своего естества и принять это как факт. Этот этап можно охарактеризовать как своеобразный опыт различения, научения смотреть не сквозь, мимо, поверх мужчины, но на него, с интересом, который будет замечен и вознагражден. «Люди никогда не понимали умения различать так, как это следует делать, именно потому, что вырывали его из контекста» [там же,194].

 

Четвертый шаг: «умение заявить свои права на предмет своего выбора», прежде всего означает признание выбранного мужчины как единственного, созданного для тебя и жизненно тебе необходимого, а затем признание, что ты имеешь право быть с ним, это требует трезвого осмысления своей готовности взять ответственность за отношения, которые ты собираешься выстраивать, трезвое осознание того, что ты именно та женщина, которая сможет сделать счастливым избранного мужчину, именно «избранного», в своем роде уникального, что он должен понять, оценить, почувствовать. Именно на этом этапе ты должна научиться ставить перед собой правильные вопросы и находить на них верные ответы, то есть от мысли ты должна перейти к делу, проанализировать природу отношений с выбранным мужчиной с позиции перспективы единения (в зависимости от притязаний: брак, связь, сожительство, рождение ребенка и т.д.). «Любое действие, к которому подталкивает сердце, остается безусловным и потому не требует мотивов» [там же, 241]. Ты должна научиться действовать не задумываясь о времени, то есть о прошлом опыте взаимоотношений, о своем возрасте, о продолжительности будущего романа, что означает положиться на собственные желания и на судьбу.

 

Пятый шаг: «освобождение от прежнего стереотипа поведения», понимание неэффективности привычного поведения с мужчинами, работа над изменением собственного образа, причем как внешнего (облика, набора поведенческих реакций) так и внутреннего (образа мыслей, характера восприятия себя и окружения). Поскольку ты до сих пор не добилась того, чего желала в отношениях с противоположным полом, то вероятно ошибка кроется не только в мужчине, но в тебе самой, в твоем восприятии СЕБЯ, ЕГО, ВАС (пары), ты пробуешь и ошибаешься, снова пробуешь и вновь ошибаешься, не пора ли сменить устоявшийся порядок действий, «...все парадоксальные ситуации являются не более чем порождением зацикленного рационального мышления (человека, прим. автора) и что поскольку цикл этот создан им самим, он сам может разорвать его, когда пожелает» [там же, 260]. Без мужчины ты лишь половина целостности, ты не можешь быть самодостаточна в своей сущности, без того, что он может тебе дать, и без того, что ты желаешь ему отдавать взамен. Таким образом, все что ты делала, делаешь и собираешься сделать — все необходимо для тебя самой, для твоего самосохранения, почему бы для себя не постараться, не измениться, дабы достичь полноты внутренней гармонии. «В центре колеса жизни бушует могучий ветер, и единственной защитой... от него является несгибаемое намерение достичь полноты своей сущности и сохранить ее» [4, 150].

 

Значит, ты должна запретить себе поступать прежним образом и действовать в корне иначе. Забыть о том, что ты должна скрывать свои чувства, что не означает, что ты их должна нарочито демонстрировать, но давать понять, избранному мужчине, что тебе нравится, что не нравится (но это позже), чего ты хочешь. Выражаться коротко, ясно, без намеков и двусмысленности, ввиду того, что твои искусно зашифрованные фразы останутся в лучшем случае непонятыми, невоспринятыми, пропущенными мимо ушей, в худшем будут истолкованы совершенно неожиданным образом, что может повлечь за собой более тяжкие последствия. Не стесняться смотреть на своего избранника с восхищением, говорить ему приятные вещи, но при этом всегда правду, вообще приучать его к правде, делиться с ним своими заботами (но боже упаси вешать ему свои проблемы на шею), интересоваться его заботами (но не пытаться тотально контролировать), что должно сформировать атмосферу доверительности. «Это очень важное событие, когда создаешь что-то ценное благодаря тому, что твой любимый в тебя верит, благодаря его душевному интересу к твоей работе, твоему проекту, твоему предмету» [3, 160-161]. Меньше требовать, больше проявлять заботу (но не навязать на глуздах, чтобы от твоей заботы ему хотелось лезть на стену), ласку, привязанность, при этом, оставляя между вами свободное пространство, то что знаменует рунический знак Гебо — партнерство, но между вами всегда должен плясать ветер, дабы никто (а тем более мужчина) не чувствовал себя закабаленным. Всегда стремиться к своему сохранению, осознавать свою силу, способность выжить самостоятельно, то есть сохранять чувство собственного достоинства, но при этом, не посягая на достоинство своего избранника, что должно вскармливать взаимное уважение, без которого любовь немыслима.

 

Шестой шаг, «высвобождение естественной женской натуры», с самого детства ты не давала свободу проявлению своих чувств, поэтому будь ты триста раз женственна, ласкова, бела и пушиста, окружающие воспринимают только то, что видят. На самом деле твоя сдержанность, лишь указывает на ранимость твоей натуры, но с чего ты взяла, что не можешь позволить себе чуточку первобытной естественности. Этот вопрос важен для тебя и как для будущей матери, так как женщины воспитывают будущих мужчин и, недодай ты ему ласки, заботы, понимания в детстве, и получишь в результате того «козла», «бесчувственного чурбана», «отморозка», как тебе больше нравится. Мужчина, как кот, мурлычет когда его гладят, он мыслит простыми категориями, не признает полутонов, для него есть лишь, «да» или «нет», «нет» всегда холодно, «да» и произносится с выдохом, это энергетический посыл, открывающий лазейку, окошко, а может и дверь навстречу избранному человеку, прикосновение для мужчины есть долгожданное «да». «Да» сказанное в разговоре у современной, зашоренной социальным догматизмом женщины, работает так же как «нет», даже если она приукрасит его многочисленными эпитетами, он почувствует только холод и просто уйдет. Хотя последнее не значит, что женщина должна расточать ласки направо и налево, тут же падая в объятия и вешаясь на шею первому попавшемуся, это может привести к обратному результату: восприятию ее как доступной, страху быть закабаленным и не суметь от нее потом отвязаться. В общем как в любом деле главное не переусердствовать, а направить свою энергию открыто, но адресно и дозированно, кот — существо своенравное, требующее тонкого подхода в искусстве приручения. «Парадокс двойной женской природы заключается в том, что, когда дело касается чувств, одна сторона бывает более прохладной, а другая более горячей. Когда в отношениях одна сторона проявляет большую пылкость и томность, другая холодна как лед... Если женщина скрывает одну из своих сторон или слишком благоволит другой, ее жизнь становится заметно однобокой, и это не позволяет ей использовать всю свою силу» [там же, 122 — 123].

 

Седьмой шаг: «суметь сказать о своих чувствах». Недомолвки и страх быть отвергнутым, непонятым, все это привело к притворству и лицемерию между мужчиной и женщиной, при этом женщина уверена в том, что мужчине намного легче сказать ей о том, как он ее любит и она ждет этого потому, что это откроет ей наконец возможность действовать открыто, даст ей недостающую уверенность в себе, снимет оковы с ее чувственности. На самом деле, мужчина боится говорить о своей любви не меньше чем женщина, мало того для него это признание означает, прежде всего, признание самому себе, в том, что он любит, а это своего рода признание слабости, уязвимости, беззащитности перед женщиной, что само по себе разрушительно для его психики. При этом, сложившиеся стереотипы, указывают нам на то, что мужчине не свойственно агрессивно защищаться от женщины, поэтому он реже настроен ее отталкивать, если она говорит ему о том, что он ей не безразличен, напротив он будет польщен, это укажет ему на ее смелость и на слабость одновременно, он будет заинтригован и повержен, особенно если для него ее симпатия является полной неожиданностью. В то время, как женщина привыкла доказывать свою состоятельность силой слова, она может «ударить» мужчину только отвергнув его, к тому же в мыслях она понимает что не должна говорить сразу «да», так как установленный порядок требует «помучить» мужчину безразличием. Мы не задумываемся над этим, но на самом деле этот допотопный стереотип неприступности глубоко сидит в подсознании современной женщины, эдакая внутренняя мамаша, запрещающая действовать по наитию.

У каждой женщины «в душе живет мать-двойник, которая действует, реагирует, как и в пору раннего детства. Даже если в обществе, где живет женщина, появился новый, более здравый подход..., внутренняя мать хранит те же ценности и представления...» [3, 174-175]. Если после всех предпринятых тобою действий твой избранник не взял инициативу на себя, или еще не понял, что ты к нему расположена, то есть два варианта объяснения его пассивности: либо ты его совершенно не интересуешь, либо он идиот. Теперь ты должна решить для себя действительно ли он единственный кто тебе нужен, и если ответ утвердительный, то нужно суметь сказать ему заветные слова истинной симпатии (в зависимости от того, как ты видишь свои с ним отношения, слова могут быть разными: ты мне нужен, ты мне дорог, я тебя люблю, ты единственный, кого я хочу видеть рядом с собой, я хочу чтобы ты стал моим любовником, я хочу от тебя ребенка и т.д. и т. п), здесь еще есть одно важное обстоятельство, насколько ты можешь себе позволить рискнуть, пойти ва-банк и выложить все сразу на чистоту, или мелкими порциями в более мягкой форме, чтобы, почувствовав его отрицательную ответную реакцию быстро суметь уйти в тень, отступить, «прикинуться ящиком» или просто посмеяться над собой (будь уверена он подумает, что ты смеешься над ним). В любом случае ты выиграла, теперь тебе не страшно ничего, ты выпустила скрываемые эмоции, чувства, переживания и желания наружу.

 

Восьмой шаг: «затаиться и ждать». Не торопись сразу давать оценку происшедшему, ругать себя, проклинать тот день когда ты взялась за эту глупую затею, хвататься за голову, драть в исступлении на себе волосы и кричать, что все погибло и жизнь ушла из под контроля и, уж тем более, ругать своего избранника, злиться на него или чего хуже выливать на него ушат грязи. Если после всего вы еще не вместе, сделай передышку сама, и дай передышку ему, не бей лежачего. Здраво оцени все проделанные тобой действия, все ли прошло так, как должно было пройти, что он тебе сказал в ответ, как он при этом выглядел, действительно ли он тебе поверил или решил, что ты шутишь. Мы часто торопимся однозначно оценить происшедшее событие с точки зрения полного успеха или полного поражения, все относительно, может быть просто все пойдет по другому сценарию, не так как ты запланировала, ты не можешь все предугадать, помни он для тебя загадка, так же как и ты для него, и ты пытаешься его разгадать, а он об этом не знает для него твоя игра лишь череда неожиданностей, из которых он должен составить вереницу догадок относительно истинного твоего намерения и открыв для себя твое намерение, принять решение о том, как ему быть с тобой и вообще «быть ему или не быть»; «... предназначение мужчин состоит в том, чтобы фиксировать всякое знание, в том смысле, что это они обязаны делать знание практическим в физической сфере жизни. С другой стороны, предназначение женщин заключается в том, чтобы помогать мужчинам исследовать непознанное, а именно: обращать их внимание на фрагменты непознанного, важные в плане конкретных усилий» [4, 269]. Теперь от тебя уже ничего не зависит, ты дала всю необходимую информацию и остается выждать, какие действия предпримет твой избранник. Если он исчез или молчит, значит он прячется, в этом случае существует два варианта объяснения такого его поведения, либо он испугался и думает, что ему предпринять (рано или поздно все равно объявится, тогда будет ясно «да» или «нет», но чем дольше промедление, тем меньше он становится нужен, а значит тем большие усилия ему придется приложить для сохранения того, что было у него в руках и что он упустил, если он в этом конечно остался заинтересован); либо ему недостаточно тех слов, что ты сказала и он требует на бис, значит он или склонен к садизму, или «абсолютный кретин3», навряд ли ты захочешь такого отца своим детям, если ты конечно не мазохистка и не готова постоянно доказывать ему свою преданность, ползая на брюхе.

 

Шаг девятый, заключительный: «умение взять и отпустить». Вне зависимости от того, добилась ли ты расположения избранного тобой мужчины или нет, ты осталась в выигрыше. Ты уже другая, не та что прежде, ты знаешь гораздо больше о себе, о мужчине и об отношениях, которые все еще желаешь обрести. Если он сказал «нет», то значит он тебя не любит, следовательно является неподходящим мужчиной для осуществления твоей цели, тебе нужно найти подходящего мужчину, выполнив предварительно работу над ошибками в таковом выборе. Если ты добилась расположения своего избранника, но разочаровалась в нем, то не стоит терпеть его рядом через силу, потому как «лучше уж такой, чем никакого», поблагодари его за все, что было хорошего и отпусти и его и себя, значит вы оба достойны лучшего. Если он — именно тот, который тебе необходим, и он наконец с тобой, то тебе еще долго придется учиться понимать, брать и отдавать, наступать и отступать, строить совместными усилиями долгожданное «МЫ». Ты обрела новые знания, ты применила их в достижении конкретной цели, ты осознала собственные ошибки, а значит, отпустила неудачу и сохранила намерение быть счастливой. Имеющий намерение, всегда найдет силы его осуществить. Намерение — это неосуществленное желание и готовность его осуществить, женщина без желаний подобна ходячему трупу, поэтому нужно уметь отпустить, чтобы вознамериться жить дальше и желать творить, в первую очередь саму себя, без страха не получить желаемое. Хуже, когда твои желания лишь пустые фантазии, которые уводят тебя от реальности, и которые ты не решаешься осуществить. Нужно уметь попробовать, чтобы признаться себе в том, что ты способна не просто грезить наяву, но добиваться поставленной перед собой цели и извлекать пользу даже в поражении. На самом деле ты просто вышла на охоту, сегодня ты можешь потерпеть неудачу и самая большая из зол для тебя перспектива остаться голодной, но это только обострит твое желание насытить свой голод, а значит, завтра ты опять выйдешь на путь выслеживания добычи, ты пойдешь другим путем, и с новыми знаниями и намерением тебя ждет обязательная удача, ведь это вопрос выживания и самосохранения.

 

Литература:

1. Букалов А. В. Соционика — новый этап развития психологии гуманитарных наук. // Психология и соционика межличностных отношений. 2003. №1. с. 5-7.

2. Донченко Е. А. Homo Fractalis против главного итога глобализационных процессов —социетальной и индивидуальной бездомности. // Психология и соционика межличностных отношений. 2003. №1. с. 8-14.

3. Эстес Кларисса Пинкола. Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях. Пер. с англ. — К.: «София». — М.: ИД «София», 2003.

4. Теун Марез. Учение толтеков. Том 3. Туманы знания драконов. Перев. с англ./ Д. Палец, К. Семенов. Под ред. И. Старых.— М.: «София», 1999.

5. Чурюмов С.И. Секс, социальное ханжество и соционика. // Психология и соционика межличностных отношений. 2003. №5. с. 46-54.

Интеллектуальное самосознание личности

Управляемость — способность к непрерывному образованию

Выслеживание призрачного женского счастья

Триединство: Бог, сознание, человек

Философская основа методологии управляемости социальных систем. (Герменевтика)

Человек: социализация и смерть

Образы мысли

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com