http://www.rnevrozova.narod.ru
8 7 6 5 4 3 2 Анти-гуру-1 Мое главное хобби — вкусно приготовленная жизнь. Я гурУман. У меня черный пояс по борьбе с ветряными мельницами. Понял одно: вся жизнь сосредоточена «в слове». За «базар» отвечаю. Секс есть ни что иное, как процесс коммуникации. Пообщаемся? Я не задаю вопросы. Я — задаюСЬ вопросами. А еще я зачем-то трахаю всех своих учеников. Когда разговариваю с Пушкиным — музы молчат. Шаманский метод воспитания — дать «в бубен». Моя биография — ЖИТИЕ В ГОБЛИНСКОМ ПЕРЕВОДЕ. Совет: в жизни чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что вы в гостях! Только и делаю, что «затягиваюсь» и выпускаю «кольца дыма». Анти-гуру-2 Культовый фи — ГУРУ... Хорошо, когда есть куда уйти. Но еще лучше, когда есть ВО ЧТО уйти Интертекстуальная мудрость: «познай самого себя» и «вокруг тебя спасутся тысячи» Я люблю бродить в ГОРАХ книг. Слушать интертекстуальное ЭХО. Я никак не могу дорасти до себя самого. Многие учат «как надо». Я же учу как не надо. Как ни в коем случае нельзя. Я не здравомыслящий — я больномыслящий чел. Я устал не от жизни. Я устал от количества собственных ипостасей. Она бросила меня курить. Мой сосед имеет внешность духовного альбиноса. Анти-гуру-3 Я забыл дернуть за обручальное кольцо, и внутренний парашют не раскрылся... Манная каша вместо кофе в постель. Как вам такой вариант? Лузганье креветок на завалинке — народная французская забава. Жена сломала ноготь. Приобрела комплекс кастрации. Когда любовь поворачивается к нам задом, волей-неволей приходится подумать о смене ориентации... Бесплатный цирк бывает только в мышеловке. Говорят, что вши снятся «к деньгам». Однажды мне приснились деньги... Инверсия сработала!!!!!!!!! Весной меня облаивают стайки брачующихся собак и перманентно завидующих им милиционеров. Первые облаивают риторически. Вторые требуют паспорт со впиской в реальность. Однако, смею утверждать, что в моем арсенале реальностей несколько и вписывать кого попало туда я не собираюсь, а на некоторые уровни и сам вписываться не хочу! | 
