2007
ПРОЗА
НОЯБРЯ Можешь связать меня в узел и делать что хочешь... Чтоб непонятно было где голова где ноги. Где верх где низ. Где рай где зад. Прости Господи. Но прежде выслушай. Только потом можешь связать меня в узел и делать что хочешь.
.......................................................................................... Так получилось, что я ненавижу окрошку при всей моей любви пожрать. Папа в детстве заставлял «черезнехочу» оставлять тарелку с самым ненавистным блюдом — чистой. А дверь запирал. С тех пор я ненавижу окрошку и все действия, укладывающиеся в схему «черезнехочу». Папы уже нет. А я не хочу через... Впоследствии выяснилось, что, оказывается, умение делать многое «черезнехочу» — важный навык. В жизни пригождается. Еще пригождается умение задавать себе и окружающим вопрос «а что мне за это будет?». Если задавать его каждый раз прежде любого действа — многих ненужных ошибок можно избежать... Получилось, таким образом, что вплоть до возраста Христа я жила «черезнехочу». Не так уж безрезультатно кстати...
.......................................................................................... Мама меня стыдилась. Я представляла собой девочку — комплекс. Абсолютно не оправдывающую надежды по всем номинациям. Причем бесперспективно. Отсюда — такая тяга к похвале. Оценочная зависимость. И женщины. Бесконечные женщины. (Похвалите меня вместо мамы. Дозу мне мою поглаживания дайте!!!) Сначала врачихи в детской поликлинике... учительницы в начальной школе. Позже — ровесницы... в 13 лет — любовь. Сразу к двум. И самое страшное, не просто любовь — а влечение. И черт — фрустрирую. Думаю, мечтаю. А получись все как хотела — и не знаю КАК... Потом интересно — пубертат. Все с мальчиками гуляют. На картах гадают. Записки пишут. Все чего-то там себе мечтают. У меня тоже случилось. С соседом снизу. Он мне и дал понять что мое, а что нет. Но, помимо этого, я набралась от него ценнейшей информации про способы любви среди себе подобных... Так вот, «пролюбовьсразукдвум». Обе «девочки-цветочечки». В бантиках и юбочках в складочку. А я пацанка. Вся угловатая. Неуклюжая. Юбку носить не могу толком. Прелести финтифлюшек не понимаю. От всех их поглаживаний и тактильных диалогов краснею, кружусь головой и дрожу мелкой дрожью... и, самое главное, ничем более привлечь внимание не могу как участием в обсуждении мальчиков и шмоток... Так и закончилось все ничем. Никак не вербализировалось. Позже... в пятнадцать сражена я была наповал модельно красивой Танечкой. Вот там я нашла силы сформулировать все что у меня внутри. Даже нашла средства воплотить это в тактильном дискурсе. И вроде как стихи у меня даже писаться стали... Прелестей молодых людей тогда я не понимала. Я их не понимаю и сейчас. Просто наличие их в пределах досягаемости тогда требовал мой внутренний родитель. Для галочки. С ними можно было гулять. Небезынтересно говорить. Пить пиво. Обмениваться эмоциями. Но... перспектива любого физического контакта угнетала ужасно. Ребята, милые, вот все с вами хорошо — если б не секс...
......................................................................................... Тетеньки в метро. Вымученное все. Вымороченное. Обессмысленное. А все туда же... покорять сто лиц. Как дорого мы платим за мифы...
......................................................................................... Любви к себе все возрасты покорны...
.......................................................................................... | 
