ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Павел МОРОЗОВ


http://www.proza.ru/author.html?pol

http://music.lib.ru/p/pawel_moroz/indexdate.shtml

http://www.stihophone.ru/users.php?user=m_p_i

Живу в г. Северодонецк, Украина.

 Городок в 130 тысяч жителей стал всемирно известным после сепаратистского съезда в 2004 году, на котором был поднят вопрос об отсоединении Восточной Украины от Украины вообще и на котором мэр Москвы Лужков принародно пообещал присоединить Северодонецк к Московской области.

Окончил режиссерский факультет Московского государственного университета культуры и искусств (МГУКИ), руководитель курса Семен Аркадьевич Баркан, профессор РАТИ а ныне профессор Бременского университета театра.

Сейчас работаю ведущим редактором FМ радио «СТВ», преподаю культуру речи на вокальном отделении музыкального колледжа, одновременно сотрудничаю с Северодонецким Государственным театром драмы в качестве актера, режиссера и драматурга.

В театре сыграл много разной всячины: от героев Достоевского, Гоголя и Олби до героев Платонова, Ионеско и Птушкиной.

Автор нескольких пьес.

В Северодонецком театре поставлены по моим пьесам, инсценировкам и авторским монографиям спектакли комедии «Петр и Василий. Век спустя», «Последняя гастроль графа Калиостро», «Место встречи Х», «Агалматофилия».

Самая удачная в сценическом отношении судьба сложилась у моей сексцентрической комедии «МАМАКЛАВА». С 1999 года по сегодняшний день спектакль по этой пьесе идет в нашем городе и являетcя самым кассовым за  всю историю Северодонецкого театра. В апреле 2005 года.

Сейчас в театре идет поставленная мной комедия «Женщина, которая вышла замуж за индюка» Гуниллы Боэтиусс.

В последние годы работаю в жанре мелодекламации, размещая то, что получается, на сайтах Стихофон.РУ http://www.stihophone.ru/users.php?user=m_p_i и music.lib.ru.

П.Морозов

16.09.06

МАМАКЛАВА
Сексцентрическая комедия

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

НИКИТА (НИК) — муж Нины, давно.

НИНА — жена Никиты, очень давно.

МАКСИМ (МАКС) — муж Люды, компаньон Никиты, знает толк в радостях жизни.

ЛЮДА (ЛЮСЯ) — жена Максима, недолюбливает жизнь за то, что она проходит мимо.

ЛЮДА-2 — похожа на Люду в лучшую сторону, но в отличие от нее одета всего лишь в ажурное белье.

СЕКРЕТАРША — одета в костюм Евы. Если театру не по силам найти таковой, его можно заменить любым женским бельем, желательно черного цвета.

КЛАВДИЯ ЕГОРОВНА — крупная женщина неопределенного возраста. Одета в комбидрес телесного цвета.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК — одет в очень модные плавки.

 

Сцена представляет собой гостиную комнату с импровизированным альковом в глубине — тахта, отгороженная небольшим занавесом. Справа — многостворчатый шкаф-сервант с баром. Слева от алькова — огромные напольные часы, почти в рост человека. Еще более слева, по очереди — окно, дверь, ведущая в прихожую, кухню и ванную. На переднем плане — стол и два стула.

С улицы слышны голоса птиц, невнятная какофония городской суеты. Часы в комнате бьют семь раз, перекрывая шум воды, доносящийся из ванной комнаты.

 

НИНА (с тахты). Никита! Никита! Который час?

НИК (из ванной). Ангел мой, в субботу утром этот вопрос выглядит более чем нелепо. Спи еще!

Никита в легком спортивном костюме входит в комнату, вытирая лицо полотенцем.

«Выходной», — сколько прелести в этом слове! Только по выходным я чувствую себя человеком.

Никита начинает делать нечто похожее на гибрид всех известных видов гимнастик и восточных единоборств.

Согласись, дорогая, что человек в субботу — это совсем не то, что человек в четверг или, тем более, в понедельник.

НИНА. Никита, чертов болтун, посмотри на часы!

НИК. Посмотри сама, прелесть моя!

С тахты в Никиту летит нечто. Он ловко уклоняется

НИНА. Я ничего не понимаю в этом средневековом хламе! Принеси мои...

НИК. Дорогая, не надо так оскорбительно отзываться об антикварном феномене. Этим часам почти триста лет! Они принадлежали еще прапрадедушке прабабушки моего дедушки. Семейное предание гласит, что их сделал неизвестный мастер по эскизам, найденным в архивах самого Леонардо и этот циферблат одновременно показывает фазы луны, движение звезд, атмосферное давление и часовые пояса всего мира!

НИНА. А нормальное время они показывают?

НИК. Обижаешь, радость моя! Как может сложное не справиться с простейшим!

Из-за занавеса вылетает следующее нечто и попадает в Никиту.

НИК. Ну все, все! Семь пробило. И откуда в таком очаровательном существе столько агрессии?

НИНА. Сколько?

НИК. Семь ноль-ноль.

НИНА. О господи! Проспала как всегда! Боже ж ты мой!

Она стремительно выходит из-за занавеса, на ходу набрасывая халат.

НИК. Спокойно, дорогая, спокойно, еще уйма времени!

Нина собирает вещи, курсируя из гостиной в кухню, из кухни в ванную, из ванной к шкафу. Посреди комнаты вырастает гора сумок и свертков. Кроме этого она ни на секунду не умолкает. Никита тоже не молчит — настолько, насколько она ему это позволяет.

НИНА. Ты всегда говоришь «уйма времени» и всегда мы опаздываем!

НИК. Дорогая, успокойся, ради бога!

НИНА. А все потому, что ты сваливаешь на меня всю домашнюю работу!

НИК. Кто из нас женщина?

НИНА. К несчастью — я! Вместо того, чтобы спокойно собрать вещи мне пришлось весь вечер мыть полы, подметать, пылесосить, стирать...

НИК. Извини меня, но я не понимаю зачем, на ночь глядя, затевать генеральную уборку?

НИНА. Не указывай мне, когда и что надо делать!

НИК. Если ты хочешь, чтобы я помог тебе собирать вещи — скажи, что я должен...

НИНА. Ну да, конечно! Я должна ему сказать, что он должен делать!

НИК. Дорогая...

НИНА. Стандартная мужская логика!

НИК. Дорогая...

НИНА. Настоящий мужчина должен сам знать, чем он может помочь женщине!

НИК. Настоящей женщине!

НИНА. Что?

Нина, наконец, прекращает суету.

НИК (сообразив, что сказал, меняет тон) Милая, у тебя синдром спешки. До прихода Зеленых еще два часа. Будь умницей, не напрягай такое солнечное утро.

НИНА. Купи нормальный будильник. Этот бой по ночам сделает меня истеричкой.

НИК. Я тебе обещаю, мой бесценный товарищ по браку.

НИНА. Не называй меня товарищем по браку!..

НИК. Хорошо, радость моя, скажи мне, как тебя сегодня называть и я буду пунктуально исполнять этот вид супружеского долга.

(Нина наклоняется к одной из сумок) Хватит болтать, наконец, помоги мне.

Никита стягивает обеими руками огромную сумку, а Нина пытается застегнуть замок. Справившись, она мельком взглядывает на напольные часы.

НИНА. Не могу понять, почему твой дед эту рухлядь тебе? Ты же не единственный внук?

НИК. Зато любимый. Кроме этого он считает, что эта «рухлядь» не только бесценна, но имеет особые свойства.

НИНА. Какие?

НИК. Ма-ги-че-ские...

НИНА. Ка-кие?

НИК. Дед говорит, что в них живут духи и что он от них устал.

НИНА. А ты тут при чем?

НИК. Видишь ли, деду — дедово, но... Я говорил со специалистами — эта «рухлядь» стоит немыслимые деньги.

НИНА. Я тебе не верю.

НИК. Твое право. Но в таком случае все деньги я потрачу на свое усмотрение.

НИНА. Это почему?

НИК. Мы, кажется, опаздываем?

НИНА. Почему это на твое усмотрение?

НИК. Дорогая, ты же не хочешь, чтобы Зеленые застали нас за разделом зеленых, которых еще и в помине нет?

НИНА. Сколько они стоят?

НИК. Кто?

НИНА. Не кто, а что. Часы.

НИК. Какие часы?

НИНА. Наши часы?

НИК. С каких пор, дорогая, они стали нашими? Насколько я помню, дед подарил их мне.

НИНА. Я твоя жена, мы ведем общее хозяйство, и я имею законное право на половину всего, что появляется в этом доме!

НИК. Надо же? Я и не подозревал об этом.

НИНА. Не увиливай, сколько? Сколько они стоят?

НИК. Радость моя, я должен иметь гарантию. Ты ведь не уподобишься Роде Раскольникову и не хватишь меня по голове ржавым топором, если я назову тебе эту астрономическую сумму?

НИНА. Никита, я в последний раз...

НИК. Трешку.

НИНА. Сколько?!

НИК. Ну, может быть пятерку, — ровно столько, сколько запросит шофер мусоровоза. Опомнись, Нин, кому нужен этот часовой мастодонт? Я пошутил. По-шу-тил!

НИНА. Я тебя ненавижу. У тебя чувство юмора одноклеточного животного!

НИК. Ты что, обиделась? Нин, ты что?

НИНА. Я с тобой не разговариваю.

НИК. До конца тысячелетия или до прихода Зеленых?

Нина выходит на кухню и гремит там посудой.

НИК. Нин, ты же не испортишь выходной своей постной миной? Иначе Макс спутает тебя со своей женой. Два синих чулка на один пикник — это, согласись, очень жестоко по отношению к двум здоровым жизнерадостным мужикам. Что ты молчишь?.. Ну хочешь, я извинюсь перед тобой, хоть и не понимаю, как всегда, в чем я, собственно, виноват? Нин, а Нин?..

Не дождавшись ответа, Никита возвращается к прерванной зарядке. Часы бьют один раз. Их дверца со скрипом открывается и из них выходит Люся-2. Она плавно шествует к шкафу. Его створка самостоятельно открывается и она скрывается внутри. Створка захлопывается. Часы бьют еще один раз. Никита наблюдает весь эпизод молча. Входит Нина.

НИНА. Твои шутки доводят меня до бешенства. (Нина подходит к окну, отдергивает штору) Скажи спасибо, что я отходчива, как ребенок. Какое чудесное утро! В такие моменты хочется встать нагишом на подоконник и отдаться во власть солнца... (Отшатывается от окна и плотнее запахивает на себе халат) Опять этот старый придурок торчит на балконе с биноклем! Вот гаденыш. Ты обещал разобраться с ним, Никита. Никита? Никита... С тобой все в порядке?

НИК. А?

НИНА. Я спрашиваю, с тобой...

НИК. Нет...

НИНА. У тебя совершенно потустороннее лицо. Ты что, увидел привидение?

НИК. Ущипни меня.

НИНА. Ты опять меня дурачишь?

Не получив ответа, щиплет его.

Так нормально?

НИК. Синяк обеспечен.

Никита стремительно идет к часам, открывает дверцы, заглядывает внутрь. Нина недоуменно следует за мужем.

НИК. Пусто.

Никита почти бежит к шкафу, открывает створку, заглядывает и резко захлопывает шкаф, заграждая его от Нины.

НИК. Который час?

НИНА. В каком смысле?

НИК. Где же эти чертовы Зеленые?

НИНА. Успокойся, еще уйма времени!

НИК. Ты всегда так говоришь и всегда мы опаздываем!.. Ты взяла теннисные ракетки?

НИНА. Зачем?

НИК (оживленно). Как это зачем? Как это зачем? А вдруг нам захочется поиграть в теннис? Не одними же шашлыками, так сказать, жив человек?

НИНА. Все нормальные люди на природе играют в бадминтон.

НИК. Прекрасно! Тогда мы будем играть в бадминтон. Сто лет не играл в бадминтон!

НИНА. Никита, брось валять дурака. Что ты там увидел?

НИК. Надо обязательно взять запасные воланы...

НИНА. Что ты увидел в шкафу?

..............................................................

Вся комедия содержится в архфайле. Текст в формате html, размер zip-файла 48 Кб.

Загрузить!

Всего загрузок:

Письменное интервью с Павлом Морозовым

МелодекламацииГолосовая беседа с П.Морозовым

Мелодекламация: Альманах «ИнтерЛит.01.06» (с аудио). Объем 1 Мб.

Загрузить!

Всего загрузок:

Доска объявлений сколько стоят курсы вождения.

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com