ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Михо МОСУЛИШВИЛИ


http://webserver.sanet.ge/archanda

http://mimosfinn.livejournal.com/

ТАНЕЦ С МЕРТВЕЦАМИ

Комедия в двух действиях, шестнадцати картинах

Действующие лица

 

ДЭВИ — муж, поигрывает гантелями.

БОА — жена, постукивает пуантами.

ТАТУ — другой муж, щелкает четками.

ЛИЛИ — другая жена, позванивает бусами.

ХОЗЯИН — генерал от некоего силового ведомства, двигается бесшумно.

 

На протяжении всего спектакля из-за гор неподалеку от места действия раздаются звуки военной операции: взрывы, гул истребителей, стрекот автоматов и пулеметов. Персонажи, однако, на них не реагируют — это их привычный быт.

 

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

 

Картина 1 — Отрезок шоссе перед отелем.

 

Журчание горной речки заглушается удаляющимся гулом вертолета.

 

ХОЗЯИН (чиркает спичкой, закуривает сигару.) Не вздумайте намекать, что это подарок Усамы Бин-Ладена. Как давеча с трубкой. Вздор! Это экстраклассная сигара из Швейцарии...

 

Пауза. Хозяин с непонятным звучком включает подслушивающий аппарат. Тем вреMANем появляются ЛИЛИ И ДЭВИ, и он украдкой подслушивает их диалог.

 

ЛИЛИ (при каждом движении позвякивает серебрянными бусами на протяжении всего действия.) Hi!

ДЭВИ. Что? (Вытягивает гантели с характерным стуком, повторяющимся на протяжении всего действия.) Я с самого начала говорил, Лили, что этот участок покупать не стоило. Не стоило!

ЛИЛИ. Но почему, Дэви?! Погляди, какой великолепный вид! Какая величественная бездна! Колорит... Композиция!.. Сочетанье цветов!! Словом, полный набор. Остается только изображать. Наносить мазки...

ДЭВИ. Как с этим не согласиться... и вид, и колорит, и композиция с Военно-Грузинской дорогой. И все же не нужно было его покупать. Покорнейше прошу извинить меня, но... покупать его не следовало! Это была твоя идея, твоя и его... твоего четвертого мужа!

ЛИЛИ. Ты это о моем Тату?!. О-о! Известно ли тебе, что на среднем пальце его руки вытатуирован туз бубен?! А на спине нагая девица с извивающейся на ней змеей?! И когда он движется, скажем, бежит, она несется чуть не быстрее его!

ДЭВИ. Ну! Не оставаться же ей с тобой! Да и на что она тебе... со змеей? М-м, скажи, дэвица красивая?!

ЛИЛИ. Очень! И не вынуждай меня напоминать, что мой Тату прикуривает прямо от раскаленного от стрельбы ствола автомата и при надобности палит из пистолета в кармане.

ДЭВИ. Нет-нет! Это лишнее! К чему мне напоминание! Но! Я и тогда говорил, и сейчас повторяю: местечко очень недурно, однако...

ЛИЛИ. Стало быть, нам следовало послушать тебя и твою жену-гангстершу и открыть в старом городе серную сауну?

ДЭВИ. Между прочим, моя жена прямо в центре Вены, родины вальсов, прикончила убийцу своего брата! Да-да! А ведь этот бедняга, блин, тоже прикуривал от автомата и очень метко стрелял на бегу из кармана. Вот только насчет татуировки не знаю... Не успел! Очень уж быстро вкопали его в кишащую червями землю...

ЛИЛИ. Так бы нас и пустили с этой сауной в старый город! Нашлись тоже, Гвидо д'Ареццо!

ДЭВИ. Гвидо, не Гвидо, но я вам не кто-нибудь, а действительный член Всешотландской федерации гольфа и генеральный консультант нашей местной ассоциации.

ЛИЛИ. Нет, я просто сдуру веду с тобой эту перепалку! Ничего путного от нее не дождешься...

ДЭВИ. Ну, разошлем в таком случае объявления. В газеты, в бегущую строку. Может, кто купит...

ЛИЛИ. Уж сколько их дали! И что же?! Являлись какие-то типы с размалеванными женами и толстенными тещами, выдували весь наш кофе и делали ручкой!

ДЭВИ. Как же быть? Признать, что опростоволосились?

ХОЗЯИН. Пардон, сработала моя подслушивающая аппаратура!

 

Пауза. Хозяин странным щелчком выключает аппарат. ЛИЛИ И ДЭВИ уходят.

 

ХОЗЯИН. Любопытно, однако, что бы об этом сказал Ричард, владелец Глостера?! (Усмехается.) Эта история случилась в некой высокогорной стране... Примерно когда туда завезли немецкие презервативы «Сико». И тамошние подозрительные производители мгновенно сфальсифицировали их из подозрительного материала и выбросили в продажу. Но поскольку Сико у нас порядком распространенное мужское имя, то некий, упоминающийся по ходу разыгрываемой сейчас нами пьесы тип по имени Сико-Торпедо, подал в международный Страсбургский суд жалобу по поводу нарушения его авторских прав, — хотя многие советовали ему обратиться не туда, а прямиком в Лондонский арбитражный, — и, как он уверяет нас, выиграл процесс и разбогател. И в самом деле, не меня же он обчистил и не на мне нажился! Но я с ним еще разберусь. Разберусь! Прошу прощения, сигара погасла! (Чиркает спичкой.) Сигара — экстра-класс, но здесь, в горах, сыро, и, видимо... Ну, так вот, я вам давеча намекнул, что мы обретаемся в горах.

 

Издали слышится грохот взрывов, за которым вновь следует неопределенный щелчок Хозяин прислушивается и улавливает диалог лежащих рядышком ТАТУ и БОА.

 

ТАТУ (на протяжении всего действия слышится щелканье четок, которые он непрерывно перебирает.) Боа! Как ты думаешь, не потешаются ли наши половины над нами и не предаются ли тоже любви?

БОА (вскакивает с постели, накидывает на себя простыню, надевает пуанты. Их стук по полу сопровождает все действие.) С купленными нами «Сико»?! Но где, Тату, бедному Дэви справиться с двумя женщинами?!

ТАТУ (тоже привстает в постели и принимается одеваться.) Не выпалить ли в него из кармана, MAN?!

БОА. Погоди-погоди! Что ты на себя натягиваешь? Они же от моих бикини?!

ХОЗЯИН. О-о, виноват... Сию минуточку выключу!..

 

Пауза. Снова слышится щелчок. ТАТУ и БОА уходят.

 

ХОЗЯИН. Тут, недалеко от горно-лыжного курорта, стоит отель «Dream-Land of Mountains», в который мы с вами сейчас проследуем.

 

На сцене появляется гольф-бар.

ХОЗЯИН. Ну, вот! Пришли... Мы находимся в оригинальном баре отеля. Над этим камином с черным зевом развешан, видите, набор гольфовых клюшек под названиями: «Драйвер», «Брасс», «Клик», «Мидайрон», «Мешь», «Ниблик» и «Путтер» (Усмехается.) Не хватает только «Питчинг-вэдж» и «Сэнд-вэдж»... И знаете, в чем оригинальность этого бара? Все предметы здесь — полки, прилавки, вертящиеся скамьи, белый рояль, камин, лестница — снабжены гольф-символикой, а в центре устроена микро-гольф площадка с лунками. В чем еще оригинальность? На стенах порядком живописных полотен. Еще?! Ах, да! У камина стоит мольберт с прикрытой белой накидкой картиной. Вот только полки в баре сейчас, увы, все до единой пусты. (Слышится шум шагов.) Погодите, кажется, кто-то идет, и мне придется, чтоб не нарушить законы жанра пьесы, поскорей уносить ноги. Впрочем, не огорчайтесь, мы еще встретимся (Быстрым шагом уходит).

 

 

Картина 2 — Чай с морковью

 

На сцену неторопливым шагом выходит Дэви, с грохотом отодвигает стул, опускается на него, со звоном мешает в чашке чай и что-то с хрустом откусывает. Лили лежит у мольберта.

 

ЛИЛИ. О-ох!.. О-о!..

ДЭВИ. Что?! Что случилось?.. (Перестает хрустеть морковью, поднимается, никого не обнаруживает, снова садится, опять со звонком мешает чай в чашке и принимается за морковь.) Ужасно чешется спина. Ой! (Ежится, ерзает, подскакивает, приближается к развешанному над камином набору.) Что же выбрать? Остановлюсь-ка на «Путтере». Он короче других! (Берет короткую клюшку, с помощью которой чешет спину).

ЛИЛИ. (приподнимается, видит Дэви.) Что ты делаешь?

ДЭВИ. Я? Ничего! Точней, пью чай с морковочкой! (Откусывает морковь).

ЛИЛИ. Стыдись!

ДЭВИ. Чего? Морковочки? В ней ведь целый воз витаминов!

ЛИЛИ. Я, слабое и нежное создание, упала от страха без чувств, не в силах подняться, валяюсь тут, а ты и думать не думаешь помочь мне и преспокойно ужинаешь! Тоже мне джентльмен!

ДЭВИ (вскакивает и поднимает ее). Я думал, ты просто прилегла. А вот и твоя кисть!

ЛИЛИ. Посади меня, будь добр, за стол!

ДЭВИ. Как? Поднять на руки?

ЛИЛИ. Истинный джентльмен никогда бы не задал такого вопроса...

ДЭВИ. Ах, да! (Кряхтя поднимает ее, подтаскивает к столу и усаживает.) Ну, вот! А вот и твой беретик! (Подает ей.)

ЛИЛИ. Спасибо! У тебя вроде свербело в спине?

ДЭВИ. Нет-нет. Ничуть!

ЛИЛИ. А чего ты водил по ней каминною кочергою?

ДЭВИ. (с обидой.) Это не кочерга. Это клюшка для гольфа! Видишь, над камином написано: «Путтер»!

ЛИЛИ. А мне, глядя на тебя, кажется, что это чесалка!

ДЭВИ. Я прибег к одному из приемов гольфа...

ЛИЛИ. Ах, вот оно что! Одолжи и мне, я попробую!

ДЭВИ. Изволь! Ты любишь гольф?

ЛИЛИ (почесывает клюшкой спину). У-у, очень! Оч-чень!

ДЭВИ. Я ведь подарил тебе целый комплект с бэгом — сумкой для клюшек. Где он?

ЛИЛИ. Кажется, Тату гоняет этими дубинами мышей.

ДЭВИ. Не дубинами, а клюшками! Клюш-ка-ми!

ЛИЛИ. Ну, ладно! Здесь так много крыс!

ДЭВИ. Я, признаться, не видел!

ЛИЛИ. Видеть и я не видела. Но вот там, позади рояля, они прогрызли норки.

ДЭВИ. Что ты, ей-Богу! Это не норки, а лунки!

ЛИЛИ. Что-о?

ДЭВИ. Лунки. Лун-ки! Для забрасывания гольф-мячей.

ЛИЛИ. Ничего, что я заливаю их кипятком из чайника?

ДЭВИ (с беспокойством). Как это ничего? Зачем ты это делаешь?

ЛИЛИ. Как зачем? Чтоб мышей истреблять.

ДЭВИ (ошарашенный). А я-то удивляюсь...

ЛИЛИ. Чему же ты удивляешься?

ДЭВИ. Ты что же, не видела, как я с трудом вытягиваю по утрам эту воду клизмой?

ЛИЛИ. Чудесное зрелище!

ДЭВИ. Что тут делать мышам? За чем им являться? За чаем или морковью?

ЛИЛИ. Нет! За сахаром. Вот за чем!

ДЭВИ. Весь оставшийся у нас сахар вон там, в железной коробке, и, пожалуйста, не порть мне эту прекрасную гольф-площадку.

ЛИЛИ. Гольф-площадку, куда там!

ДЭВИ. Что значит куда там? Ты не знаешь, что скоро я открою здесь шикарный гольф-клуб?

ЛИЛИ. Откроешь, не откроешь, а все эти столики ждут-не дождутся клиентов...

ДЭВИ. Это же великолепное место! Три номера — первый, пятый и седьмой — выходят на ущелье реки, пять номеров — смотрят на грандиозные вершины Кавказа... Вот разве что не удастся оборудовать натуральную гольф-плошадку, из-за этой коварной изMANницы пропасти... Надо же было ей разверзнуться именно здесь?..

ЛИЛИ. Прошу прощения от имени пропасти, но уйти ей отсюда не светит. Так что сам ищи лучшее место!

ДЭВИ. Протяни мне, пожалуйста, «Путтер» почесать спину! (Скребет). Что ты уставилась? У меня аллергия. Вот и все! На ос... Укусит разок, и, пожалуйста, сыпь по всему телу!

ЛИЛИ. Отдай мне «Путтер» (Скребет сам.) Чего уставился? У меня тоже аллергия!

ДЭВИ. Только на ос? Или на пчел тоже?

ЛИЛИ. И на ос, и на пчел...

 

 

Картина 3 — Урок гольфа

 

ДЭВИ (с хрустом доедает морковку). Знаешь, с кем я сейчас говорил? С моей бабкой Пашей. Я называю ее пашой.

ЛИЛИ (тоже лакомится морковкой). Ради Бога, не напоминай! Мне и так не по себе. Внутри будто океан разбушевался...

 

Пауза.

 

ДЭВИ. Если б не эта чертова пропасть, площадка была бы во! Самому Шекспиру пришлась бы по вкусу...

ЛИЛИ. Да, но он уже играет на небе...

ДЭВИ. Да уж, гольф добрался даже до Луны! В феврале 1971 года Алан Шеппард, капитан космического корабля «Аполлон-14», сделал два удара по двум мячам... Вот! А с неба до этих гор всего-то один шажок...

ЛИЛИ. Эх-эх!

ДЭВИ. Ну, легче тебе? Или океан все бушует?

ЛИЛИ. Не совсем уже вроде океан, но река наша горная наверняка там журчит!

ДЭВИ. Сейчас я покажу тебе прием гольфа, и ты мигом успокоишься, как гладь прозрачного горного озера! (Убегает и скоро возвращается.) Вот гуттаперчевый мяч! Поставим его сюда. Видишь?

ЛИЛИ. Вижу!

ДЭВИ. Ну, сноровка какая-то в общем нужна... Перед самым ударом надо выкрикнуть: «Вау!»

ЛИЛИ. Вау? Зачем?

ДЭВИ. Так нужно! А сразу после: «Хай!» И знаешь, для чего нужны эти выкрики? Для коррекции ударов! Я тебе потом одолжу мое трехтомное исследование по этому вопросу. Зачитаешься!

ЛИЛИ. Трех-томно-ое? А если коротко?

ДЭВИ. С происхождением игры в гольф связана легенда о том, как обыкновенный пастух, бродя по прибрежным дюнам, от нечего делать ударил палкой по круглому камню и случайно закатил его в кроличью нору. Потом к нему присоединились друзья, которым понравилась новая забава. Позже камни были заменены гуттаперчевыми мячами, кроличьи норы — лунками, а вместо палок приспособили клюшки...

ЛИЛИ. А еще короче?

ДЭВИ. Что ж, можно и короче... Вот, представь: перед твоим взором зеленый луг с пригорками, кое-где кустами, даже деревьями... и хрустальное озерцо, по которому скользят лебеди... Представила?

ЛИЛИ. Да! Как красиво...

ДЭВИ. А за озером расставлены прутья для указания лунок, в которые загоняется мяч. Так вот, вливать в эти лунки кипяток совершенно недопустимо. Они предназначены для мяча, который посылают в них ударом... В гольфе, да и вообще в жизни, все решает удар!

ЛИЛИ. Так за чем дело стало? Дай-ка мне «Путтер»! (Взмахивает клюшкой — мяч остается на месте).

ДЭВИ. Вот видишь, промахнулась!

ЛИЛИ. Надо было выкрикнуть «Хай»?! Да?!

ДЭВИ. Сначала «Вау», а уж потом «Хай»!

ЛИЛИ. «Вау» и «Хай»! «Вау» и «Хай»! (Ударяет клюшкой —мяч опять на месте.) Нет, не выходит! Не могу!

ДЭВИ. Ладно! Погоди, я растворю окно, и попробуем вместе... (В раскрытое окно врывается журчанье горной реки.)

ЛИЛИ. «Вау» и «Хай»! «Вау» и «Хай»...

ДЭВИ. Нет! Нет... не так! Погоди! Дай-ка примеримся... я возьмусь за «Путтер» и второю рукой...

ЛИЛИ. Берись! Но меня не отталкивай! У-у-ух!

ДЭВИ. Вот та-ак... и к черту все океаны с морями! Вот так... прицелились... Еще... еще немножко...

ЛИЛИ. И сколько же времени ты собираешься целиться?

ДЭВИ. Свободней... свободнее! Снять напряжение!.. А то ничего не получится... Вот та-ак! (С журчаньем реки сливается жужжание ос.)

ЛИЛИ (визжит). Боже мой, осы, осы! Ай! Ай! Ай!

ДЭВИ. На чай пожаловали! (Слышится назойливое жужжание ос, которых клюшкой отгоняют Лили и стоящий позади нее Дэви.) «Вау» и «Хай»! «Вау» и «Хай»! Лили, куда ты лезешь?

ЛИЛИ Под твой пиджак!

ДЭВИ. Но тогда... Да брось ты! Вылезай! О-ох! (Замечает, как в гольф-бар входят Боа и Тату.) Но... меня не притесняй, слышишь? Я верен своей Боа! И всегда буду верен!

................................................................

 

Михо Мосулишвили. Танец с мертвецами. Пьеса. Текст в формате htm, размер zip-файла 40 Кб.

Загрузить!

Всего загрузок:

Рассказы

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com