http://webserver.sanet.ge/archanda http://mimosfinn.livejournal.com/ ТАНЕЦ С МЕРТВЕЦАМИ 1 2 3 4 5 6 7 8 ..................................................... Лили приближается к посетителю. ЛИЛИ. Прошу прощения, почтенный, мы отпустили всю прислугу и не смогли уделить вам должного внимания. Чем можем служить? ХОЗЯИН (чиркает спичкой, закуривает сигару.) Мне угоден стол... и стул... Чашечка кофе и сто граммов «Наполеона», если можно. ЛИЛИ. Сию минутку! (Быстро отходит к бару, возвращается и ставит на стол стакан и чашечку на тарелке). Не отведаете ли и «Мистера Шекспира»? Наше фирменное блюдо — телятина с грибами, сыром, майонезом и... еще крохотным секретом фирмы! ХОЗЯИН. Спасибо! Нет... Я уже ужинал... ЛИЛИ. Могу предложить коктейли — «Кровавая Мери», «Секс на пляже», «Французский поцелуй» и фирменный «Синьор д’Ареццо». Прошу прощения, но его рецепт — наша тайна. ХОЗЯИН. А почему ваши фирменные пустяки носят имена столь великих мужей? ЛИЛИ (понизив голос). Как хорошо, что вы это заметили... Наш покровитель большой театрал и меломан, говорят, даже пишет пьесы! ХОЗЯИН Вы что же, верите, что он лично знаком и с д’Ареццо, и с Шекспиром? ЛИЛИ. Главное, что этому верит он сам! И мы уважаем его веру!.. Вот кофе, а вот ваш коньяк! (Ставит на стол.) Вы о чем-то грустите, да? ХОЗЯИН. Да. ЛИЛИ. И о чем же, если не секрет? ХОЗЯИН. Сначала присядьте. ЛИЛИ. Благодарю вас. ХОЗЯИН. Внизу, в долине, почти засуха. Вряд ли получим урожай, и не исключено, что снова наступит голод. ЛИЛИ. Что ж! Будем надеяться, что в будущем году он будет хорош. Наш народ очень трудолюбив. ХОЗЯИН. Да, очень трудолюбив, очень! Но вкус у него такой непонятный, что просто невозможно объяснить! ЛИЛИ. Да, немного странный, конечно... ХОЗЯИН. Странный, странный народ, это да, не то бы давно учуял, что здесь, в горах, такой великолепный отель! Это ведь самое прекрасное место во всей окрестности. Внизу река, вверху белые вершины, и эта бездна! ДЭВИ. Раз вам так нравится наша гостиница, стало быть, вы наш друг! Позвольте пожать вам руку в знак знакомства. Дэви! ХОЗЯИН. Мне приятно. ДЭВИ. Просите, что угодно. Мы угощаем вас. ЛИЛИ. Что еще вам подать? ХОЗЯИН. Ну, раз вы настаиваете, выпью еще рюмку коньяка. ДЭВИ.. Минуточку! Я принесу. (Выходит, наливает рюмку, приносит.) Прошу вас! ХОЗЯИН. Ну, пусть будет... за ваш отель! (Пьет.) ЛИЛИ. Может быть, повторить еще, за счет хозяйки?! ХОЗЯИН. Что ж! Почему бы и нет? ДЭВИ (наливает). Для друзей ничего не жалко, MAN! ХОЗЯИН. А вы бы не выпили со мной за здоровье хозяйки? ДЭВИ (приносит еще две рюмки, бутылку коньяка и наливает). За здоровье моей прекрасной супруги! ХОЗЯИН. Супруги или партнера? ДЭВИ. Мы уже расписались! ЛИЛИ. Вы знаете, после того трагического случая мы сначала хотели остаться друзьями, но потом передумали... ХОЗЯИН. За вас, дражайшая! (Чокается с ней). И хорошо, что передумали! ЛИЛИ. Спасибо! И за вас тоже. ХОЗЯИН. Так вот я говорил... Такое потрясающее место, и такие жуткие события, как на этой картине... (Показывает на картину Лили). ДЭВИ. Какие? ХОЗЯИН. Нет, я не говорю, что это происходит здесь, в отеле. Но почти здесь, у этой пропасти... Нельзя же это приписать только случайности? ЛИЛИ. Эту белую машину писала не я. Она появилась сама. ХОЗЯИН. Да, да, конечно... Сама! А потом начался скандал! Верующие утверждают, что это знак свыше, что с неба сошел ангел и загодя изобразил падающую в пропасть машину. Стало быть, он в самом деле Бог! Неверующие возражают, какой, говорят, ангел, при чем тут ангел, это, мол, галлюцинация или симуляция... Сущий скандал! И, видимо, посетители не обходят стороной ваши столики... ДЭВИ. Но мы скандала не затевали. ХОЗЯИН. Я очень уважаю тех, кто хорошо играет! (Вышагивает из стороны в сторону). Правда, есть какие-то засеки, но я предусмотрю их и буду играть этим «Драйвером». Вы играете, дражайший?! ДЭВИ. Раньше играл много, но в последнее время не получается, MAN! ЛИЛИ. Мой Дэви действительный член Всешотландской федерации гольфа и президент местной гольф-ассоциации. ХОЗЯИН. Да вы что! Тогда я и вам предложу «Драйвер». ЛИЛИ. Не беспокойтесь, Дэви предпочитает играть этим «Путтером». Вот, Дэви, возьми! ДЭВИ. Да, да, спасибо тебе, MAN! ХОЗЯИН. Большая честь играть с таким заслуженным человеком! ДЭВИ. Первый удар ваш, вы гость! ХОЗЯИН. Это очень гуманно. ЛИЛИ. Сначала нужно крикнуть «Вау», а потом «Хай»! ХОЗЯИН. Но что это значит? Для чего? ЛИЛИ. Для коррекции удара. Потом я вам дам прочесть исследование Дэви по этому вопросу. ХОЗЯИН. Я не выкрикиваю ни того, ни другого, но как-то все же ухитряюсь играть. Хозяин делает удар по мячу. ДЭВИ. Это был медиум-питч, то есть средний удар, но предпочтительнее был бы доул-питч, то есть полный удар, MAN! ХОЗЯИН. Но я выбрал этот!.. Ваша очередь! ДЭВИ (ударяет, сыплются осколки от разбитого стекла.) Ой, промазал! ЛИЛИ. Ничего-ничего! Вставим новое... ХОЗЯИН. Да, ни медиум-свинг, ни фул-айрон-шот! Эти удары такой клюшкой не выполняются, вам нужно было взять «Мидайрон». Подайте мне мяч, дражайший! Сейчас вы увидите выполненный «Драйвером» удар чип-энд-ран!.. Слышали о таком, господин Дэви? ДЭВИ. Разумеется, слышал! Его еще называют «сухой полет». Но в этой позиции лучше, конечно, чип-энд-драг, то есть сухой и робкий! Нужно только заменить клюшку на «Путтер» или «Ниблик». ХОЗЯИН. Я довольствуюсь «Драйвером»... «Драйвер», между прочим, означает плеть! (Ударяет по мячу.) ЛИЛИ. Прекрасный удар! Замечательный! ХОЗЯИН. Любопытно, что скажет о нем Ричард, владетель Глостера?! ДЭВИ. Да... он упал... ХОЗЯИН. Что ж, гольф отнюдь не простая игра... Вот, например, я подозреваю, что там, наверху, в сонме высших сил, должны быть великие игроки. А мы затепливаем им свечи и молим о прибытье воды в реке. ДЭВИ. Кого же вы имеете в виду, MAN? ХОЗЯИН. Во-первых, самого его... главного, верховного. Разве он день и ночь не играет в гольф? ЛИЛИ. Он?.. А как он играет? ХОЗЯИН (делает новый удар). Солнцем и луной! ЛИЛИ. Вот опять попал! Это я понимаю! ХОЗЯИН. Любопытно, однако, что скажет об этом Ричард, владетель Глостера?! ДЭВИ. Что скажу? Скажу, что это блестящий медиум-питч. ХОЗЯИН. Вы ошибаетесь, это была комбинация фул-айрон-шота и чип-энд-драга, придуманная мною! ДЭВИ. Не знал, что такое допустимо. Уж это-то я запишу. ЛИЛИ. Вы играете прямо как их владетель... как владетель тех, что составляют в небе сонм ангелов... ХОЗЯИН. Что вы! Куда мне до них! Ведь это была бы заносчивость, а я гуманист — правда, лишь тогда, когда курю очередной нечет своих сигар, первая, третья, пятая и так далее. ЛИЛИ. А когда курите чет, тогда что? ХОЗЯИН. Тогда я становлюсь мизантропом. Запомните хорошенько, на нечет я — гуманист, на чет — мизантроп. ДЭВИ. На нечет я — гуманист, на чет — мизантроп. Так? ХОЗЯИН. А вот автору кажется наоборот. ДЭВИ. Какому это автору? ХОЗЯИН. Да вот есть один писака, Мосулишвили. Пишет о нас пьесу и высмеивает меня — он полагает, что Гвидо д’Ареццо и Уильям Шекспир сейчас живы! Я разберусь с ним особо, и именно тогда, когда выкурю четную сигару. ДЭВИ. Если можно, мы с Лили будем присутствовать при вашем разговоре и, может быть, присовокупим пару теплых слов от себя. Все бездари пускаются в занятия литературой. ХОЗЯИН. Впрочем, эта тема заведет нас далеко! Вернемся лучше снова к составам, тусующимся в небе. ЛИЛИ. Вернемся! ХОЗЯИН. В том составе есть один ангел, которого мы привыкли представлять с косою в руке. Но я подозреваю, что он давно уже косу отбросил, а в руке сжимает вот такой «Драйвер». ДЭВИ. Но почему иMANно «Драйвер»? ХОЗЯИН. Потому, что именно им делается полный валют-пинч. ЛИЛИ. Да-а, мы этого не знали! ХОЗЯИН. Где вам и было узнать?! Но представьте только, где и сколько раз нужно хватить человека этим «Драйвером», чтоб попасть в лунку на могиле? (Пауза). А любопытно-таки, что скажет по этому поводу Ричард, владетель Глостера?! ДЭВИ. Мы не знаем. Нет, не знаем! (Свист клюшки, и снова звон разбитого в окне стекла). ХОЗЯИН. Серия иMANно таких валют-питчей и нужна, чтоб убить мужчину или женщину. И знаете, Лили, почему? (Чиркает спичкой). Вообразите себе, что я уже курю четную сигару. Чет-ну-ю! ЛИЛИ. Но как? Я ведь не ясновидящая?! ХОЗЯИН. Судя по вашей картине, то вы как раз-то ясновидящая! (Подходит к картине). Чудо-картина! Замечательная! ЛИЛИ (тоже подходит к картине). Вам и вправду нравится?! ХОЗЯИН. Да, нравится! Впрочем, возможно, вы позабыли вторую машину — она ведь тоже непреMANно должна рухнуть в пропасть. ЛИЛИ. Я знаю, что на четных сигарах вы становитесь мизантропом, но я и вправду не рисовала эту машину! ХОЗЯИН. Знаю, знаю! Но затеять ту заварушку, скандал — это был очень точный удар!.. (Пауза). Чрезвычайно интересно, что скажет об этом Ричард, владетель Глостера... ДЭВИ. Я не владетель Глостера, а президент гольф-федерации страны. И Шотландии... ЛИЛИ. Вы играете лучше моего мужа! ХОЗЯИН. А я член совета директоров всемирной федерации гольфа и стекол в окнах не бью!.. Хотя все познается в сравнении! ЛИЛИ. Вы детектив или эксперт? ДЭВИ. Хотите, я скажу вам, как выскажется по этому поводу Ричард, владетель Глостера, MAN? Мы виноваты, что дорога проходит слишком близко к краю пропасти и водители, к сожалению, не проявляют при езде ни малейшей осторожности! Тишина. ДЭВИ (стуча зубами). Да, но ведь у меня была аллергия на презервативы «Сико», и при вскрытии Боа в ее чреве должна была обнаружиться лишь сперма Тату, что подтвердило бы их любовную связь!.. ХОЗЯИН. Но у вас не было аллергии на «Сико» влажные. А в тот трагический вечер вы использовали с Боа именно влажный «Сико», понадеявшись, что об этом не догадаются и вы выкрутитесь и уцелеете. ЛИЛИ. А дальше? Дальше? ХОЗЯИН. Как видно, вас подвели фальшивые «Сико», которые вы принимали за немецкие, но которые на самом деле изготавливаются на одном из моих предприятий. К тому же повреждению способствовал остроугольный перстень с бирюзой, предусмотрительно загнанный Боа в причинное место. Не правда ли, уважаемый Дэви? (Достает записи, шелестом перелистывает). Вот, пожалуйста, заключение эксперта! Возьмите и берегите, как зеницу ока. Это единственный экземпляр, более дубликатов не существует! ДЭВИ. Такого удара в гольфе еще не придумали, MAN! ХОЗЯИН. Так что та авария была искусственной, хоть и очень тщательно выполненной... Вам не хватило опыта! ЛИЛИ. Да, но при чем тут я?! ХОЗЯИН. На допросе вы заявили, что и видом не видели ни денег, ни чемодана. Разве не так... ЛИЛИ. Допустим... ХОЗЯИН. Из подкинутых вами в обрушившуюся в реку машину стодолларовых купюр некоторые не намокли. И на них просматриваются отпечатки ваших пальцев. Вот заключение! Возьмите и берегите. У них тоже нет дубликатов! Чтобы сжечь эти дубликаты, потребовалось очень много денег... Тишина. ЛИЛИ. Хорошее заключение. Вы играете в гольф, как ангел смерти! Но, должно быть, знаете и то... что во всем... ХОЗЯИН. ...виноват Сико-Торпедо, в привезенном которым чемодане недоставало половины миллиона. ДЭВИ. А об этом вы откуда узнали, MAN? ХОЗЯИН. Мы повесили его на суку некоего волшебного дерева, и он сам все выложил, к тому же уверял, что собаке надлежит лаять за того, кто ее кормит. ЛИЛИ. Подлец! ДЭВИ. Дегенерат! ХОЗЯИН. Он совершил это для того, чтоб вы перебили друг друга и чтоб он получил возможность привести в эту гостиницу своих людей! ................................................................... 1 2 3 4 5 6 7 8 | 
