ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Иосиф ЛАЗАРЕВ


ПРОСТЕНЬКО И С УКУСОМ

* * *

Кому приятней всех, когда его гладят?

Ежу.

 

* * *

Слу-у-шайся го-о-лоса своего-о се-е-рдца...

— Корвалол! Корвалол!

 

Зачем нужна грязь на рабочем месте?

Чтобы чувствовать себя, как дома.

 

* * *

Заблудился интернетчик в лесу. сел на пенёк и плачет:

— Обманули они меня! говорил я им, что надо идти на юг, а они: «иди на сервер, иди на сервер...»

 

* * *

Женщина готова признать мужчину хозяином, если тот согласен быть её собственностью...

 

* * *

Главные законы бизнеса — убытки отдай врагу, налоги раздели с другом, а прибыль получи сам.

 

* * *

Ласка где-то сродни альпинизму, поскольку практикуется даже в труднодоступных местах.

 

* * *

Свекровище души моей...

 

* * *

Муж отчитывает жену: «ты тратишь мои миллионы быстрее, чем я успеваю их себе представлять!»

 

Чувство дистанции

То, насколько безобразно ведёт себя чувство дистанции, не выдерживает никакой критики. Вечно чем-то недовольно, вечно ему мерещится, что кто-то на него посягает.

— Нет-нет, не прикасайтесь ко мне... Уберите руки! Руки убери, я тебе говорю!!

— Да не бойся, — успокаивают его руки, — мы только хотим приласкать тело...

— Прочь бесстыжие!

— Не волнуйся, мы чуть-чуть погладим — и всё, телу ведь ласка нужна. Мы его даже раздевать не будем.

— Ага, не будете... В прошлый раз вы мне то же самое обещали. А опомниться я не успело, как тело было уже совсем голым!

— Это случайно...

— У вас, пятипальцевые выродки, всё случайно получается. Уйдите, говорю, ненавистные, видеть вас не хочу!

— Извини, не можем мы уйти.

— Это почему? — ощетинилось чувство дистанции, готовясь к бою.

— У нас любовь.

— Тоже мне, уважительная причина! Ладно, оставайтесь... Только ничего не трогайте!!

 

Непоколебимый кобелизм

Сначала мужчины думали, что у женщин совсем нет мозгов.

Тогда женщины усиленно занялись самообразованием, чтобы доказать мужчинам, что те жестоко ошибались. Мужчины поняли, что жестоко ошибались, но мнения своего не изменили...

 

Женская логика

— Мужчина, у нас не курят.

— А зачем тогда здесь пепельница?..

— Эта пепельница для некурящих

 

* * *

— Бог даст день, Бог даст пищу, Бог даст стакан водки.

— Откуда ты знаешь, что именно стакан водки, а не стакан воды?

— Бог никогда не ошибается!

 

Обыкновенные люди

— Ой, Вы знаете, мне так понравилось в вашем магазине, что я непременно порекомендую своим друзьям сюда заглянуть.

— Что вы говорите! — обрадовался хозяин. — А кто ваши друзья?

— Да обыкновенные люди... из налоговой инспекции.

 

* * *

— Что написано пером — не вырубишь топором, — вздыхает сын, глядя на двойку в своём дневнике.

— Поучи, поучи отца... — сказал папа, беря в руки топор.

 

* * *

Сидят на лужайке две черепахи и беседуют.

— Смотри, — поучает одна другую, — за двумя зайцами погонишься...

Пути трудоустройства

Экономический кризис, знаете ли...

Когда ферма разорилась, свинью и курицу уволили с работы. Курицу, правда, уволили чуть позже, так как ей удалось убедить хозяев, что авторский проект «Золотые яйца» близится к своему гениальному завершению. Но когда её попросили продемонстрировать хоть какие-нибудь из «многолетних разработок» в этой области, она заявила, что для таких целей необходим специальный ускоритель мозгового процесса.

Под ускорителем мозгового процесса обычно подразумевалось некоторое количество гамбургских петухов.

— Да ну её к свиньям эту курицу! — разозлился хозяин.

 

Так свинья с курицей оказались на паперти с протянутыми лапами. Сидят, ломают головы на предмет поиска работы. Никто им не подавал, и ничего не оставалось делать, кроме как обсуждать, сравнивать, спорить...

Вдруг свинья как подскочит:

— Представляешь?!

— Что-что-что? — закудахтала курица.

— Помнишь пса Шарика, которого месяц назад уволили с соседнего двора? Ну ещё такой вульгарный, невоспитанный. Свиньёй меня называл.

— А ты кто?

— Кто, кто... Разве можно женщине такие вещи говорить?!

— Нельзя?

— Конечно, нельзя!

— Вспомнила! — закричала курица. — Это то лохматое чучело, которое говорило, что у меня куриные мозги.

— А у тебя какие? — поинтересовалась свинья.

— Конечно, куриные. Но если женщину неприлично называть свиньёй, уж тем более неприлично говорить, что у неё куриные мозги!

— Подлинный хам, — согласилась свинья. — И вот представляешь, эта звериная морда нашла себе работу на следующий же день!

— Да ну...

— Знаешь как? Тиснул гад объявление в газету: «Ищу хозяина, который бы обеспечил мне собачью жизнь».

— Не ожидала, что он окажется таким сообразительным, — призналась курица.

— Я и сама не ожидала. Теперь эта скотина буквально завалена предложениями о работе! Ещё бы: чего-чего, а собачью жизнь любой хозяин в состоянии устроить своему работнику.

— Ну если уж такие находят себе работу, то нам с тобой, свинья, сам Бог велел, — заметила курица.

 

Уже на следующее утро, краснея от удовольствия и гордости, свинья с курицей зачитывались свеженьким газетным объявлением: «Две молодые красавицы с куриными мозгами и свинской внешностью ищут престижную высокооплачиваемую работу».

 

Вся неделя прошла в тщетном ожидании несмолкаемых звонков работодателей.

«Будем ужасно рады!»

«Любые условия, только приходите!»

«А-я-яй, какие девушки пропадают!»

«В любое время, расходы на проезд за наш счёт!»

 

— Нам никто не звонит потому, что не могут выбрать между нами, а сразу двух умниц и красавиц им не нужно, — высказала предположение курица.

— Точно! — отозвалась свинья. — Объяснение выглядело вполне правдоподобным.

Поощрённая свинской солидарностью, курица продолжала развивать свои мысли:

— Поэтому придётся нам искать работу порознь, а объявления в газету сочинять каждая от своего имени.

— Правильно! — согласилась свинья и написала: «Обрадуюсь работе со свинскими условиями». И подписалась: «СВИНЬЯ».

— Кто ж так подписывается? — не выдержала курица.

— А что?

— Разве о таких вещах пишут в рекламном объявлении? Нельзя писать, что ты свинья. Нельзя!

— А как же они узнают, кто я такая?

— Сами догадаются... со временем.

— А ты, курица, что написала?

— «Ищу применения своим куриным мозгам!»

Свинья даже замерла в восхищении.

— Далеко пойдёшь, курица!

— С такими-то лапами? — усомнилась та.

— А зачем тебе лапы? Скоро на собственном самолёте летать будешь!

— Эх, свинья, твоими бы устами...

 

Едва объявления вышли в свет, как телефон уже разрывался от нескончаемых звонков с приглашениями на работу. На том конце провода директорские голоса то жалобно шептали, то умоляюще плакали.

Свинья с курицей сидели гордые — столько звонков! Все предлагают, просят, обещают.

«Прямо хоть сейчас!» — орал в трубке чей-то директорский голос.

«Свинские условия гарантирую!» — надрывался кто-то ещё.

 

С тех пор свинья с курицей всегда были при деле, всегда нарасхват. Мало того, они ещё изрядно и разбогатели на писательской ниве. Сам я не читал, но уверен, что их увесистые многотомные издания «Куриная философия» и «По-свински жить не запретишь» разошлись миллионными тиражами.

Чисто по-соседски

— Моя кошка умерла.

— Не умерла, а сдохла.

— Это ваша собака сдохла, а моя кошка умерла!

 

Творческий беспредел

В больницу его доставили в почти безнадёжном состоянии: множественные переломы черепа, кровоизлияние в мозг...

— Идея в голову стукнула, — доверительно сообщил дежурный врач.

— А, так это он ещё отделался лёгким испугом!

 

Э-эх!

Эх, прогуляться бы! На людей посмотреть, себя показать!

Хотя, на людей можно и не смотреть...

 

Веселья час

— Здорово, мужики! Как звать-то вас?

— Меня — Стресс.

— А тебя?

— Сердечный Приступ.

— А вас, девчонки?

— Головные Боли.

— Вот и отлично. Сейчас возьмём бутылочку, захватим девчонок и повеселимся!

О красавице-царевне, которую вечно кто-то похищал, или Судьба

Сколько она себя помнила, всегда её похищали. В сказках, мифах, народных преданиях — везде!

Рыцари, принцы, чародеи, добрые молодцы или просто... дурачки какие-то. Надоело до смерти! Хуже всего то, что в конце каждого похищения нужно разыгрывать из себя любовь неземную. И с кем?? С какими-то проходимцами! Ну и ну...

Решила красавица прервать эту постылую традицию похищений. Для этого, казалось, только и надо было перестать быть красавицей.

Она прекратила за собой ухаживать. Зеркало разбила. Целых два месяца не меняла одежды и не умывалась!

Вскоре кожа царевны стала грязной, прыщавой, волосы спутались в жирные, отвратительные пучки, а изо рта пахло хуже, чем из вашего помойного ведра. Рваная одежда мерзкими, зловонными лохмотьями в беспорядке свисала с костлявых плеч, испещрённых капельками болезненного пота.

Спина сгорбленная. Голова поникшая. Взгляд потухший.

«Ну всё, — с облегчением подумала она, удовлетворённо взирая на своё отражение в королевском пруду, — теперь на меня уж точно никто не позарится!»

Однако, на следующее же утро в её опочивальню врывается бравый молодец на гнедом коне, лихо подхватывает «красавицу-царевну», традиционно целует её в грязные, но предписанные народной молвой «алые губы» и увозит за три девять земель...

Но почему?? Господи, почему?!

Судьба.

Стр. 1

РассказыСтихи

«Летний дебют 2005». Е-книга  в формате PDF в виде zip-архива. Объем 1200 Кб.

Загрузить!

Всего загрузок:

«Избранные рассказы 2005». Е-сборник в формате PDF. Объем 1100 Кб.

Загрузить!

Всего загрузок:

ремонт окон цены спб

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com