ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Иосиф ЛАЗАРЕВ


Мистер Летний дебют 2005 в номинации «Юмор и сатира»

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ И МИНИАТЮРЫ

Никто вас жить не заставляет

Мы из тех, кто не противоречит;

Тех, кто неизменно возражает.

Мы из тех, которые и лечат,

И одновременно заражают...

 

Человек всю жизнь что-то ломает в себе, что-то строит...

Так и я сломал внутри себя некое бесформенное философское сооружение, зря только занимавшее громадный участок в самом центре сознания, а на освободившемся месте построил аптеку.

Какой, интересно, умник придумал ей название «Никто вас жить не заставляет»?..

 

Щедрость, любовь, сострадание, милосердие. Мы их взращиваем в безводной пустыне своего самолюбия, и даже сами не очень понимаем, каким образом из этого что-то получается. Ничего удивительного, что эти хрупкие, худосочные «культуры» столь недолговечны и имеют целый букет хронических заболеваний. Да они ж у нас всю жизнь на лекарствах!

Попробуй, например, щедрости в нужный момент не выдать хвалебной и поощрительной дозы поглаживаний. Да она тут же умрёт; три дня её тело полежит, чтоб родственные мысли успели с ней попрощаться, — и вперёд, на то самое кладбище воспоминаний...

 

Может, кто-то из вас и вздохнёт с облегчением, когда его щедрость или сострадание испустят дух — в конце концов, больше, чем они, никто не мешает наслаждаться жизнью. Но мне лично жаль взращенного с таким трудом.

Потому бесконечно и таскаюсь по аптекам за всякой чепухой: то за дезинфицирующим раствором для незаживающих сердечных ран, то за снотворным для совести, страдающей хронической бессонницей, то за каплями в нос милосердию, чтоб оно лучше высмаркивало равнодушие окружающих...

 

Размышляя об этом самом равнодушии, я и летел на крыльях любви в аптеку «Никто вас жить не заставляет».

Вообще-то для перемещений внутри себя я редко использую крылья любви, потому что, как говорится, всё рядом. Традиционно для внутренних передвижений я пользуюсь велосипедом, который всякий раз заново изобретаю.

Но в данном случае я очень спешил, поскольку у меня были сильные опасения, что аптека закроется на обед, а во время обеда вряд ли кого-то всерьёз заинтересует твоя умирающая нежность или отравленная чьей-то завистью вера в себя. И кого волнует, сколь долго ты вынашивал в себе своё сострадание, которое теперь тает на глазах, нуждаясь в сиюминутных душеспасительных инъекциях?

 

Я успел в самый последний момент, когда двери аптеки уже готовы были захлопнуться у меня перед носом.

— Подождите, не закрывайте! — кричу я, рванувшись вперёд и торопливо складывая на ходу крылья любви.

— Разве вам не известно, что сейчас вашему организму пора обедать? — недовольно пробурчал директор аптеки. — Вы же сами установили для нас эти правила, требуя их неукоснительного соблюдения. А теперь с криками врываетесь средь бела дня...

— Знаю-знаю, но мне срочно нужны пятьдесят стимулов для долготерпения. иначе оно умрёт.

— Ну и пусть умирает на здоровье, мне-то какое дело до вашего долготерпения?!

— Будешь умничать — я вообще закрою в себе твоё паршивое заведение, ты же знаешь, что это в моей власти.

— Да уж, от вас всего можно ожидать...

— Так вот, пятьдесят стимулов для долготерпения и немедленно!

— Вы что, их кушаете? ведь только час назад взяли три упаковки стимулов, в каждой — по сто двадцать штук.

— Не твоё дело! Да... Ещё мне потребуются костыли для благочестия, ну и какие-нибудь противозачаточные средства для человеколюбия...

— Вы, что, детей не любите? — съехидничал директор аптеки.

— Очень даже люблю. Просто дети от человеколюбия рождаются нетленными, а всё нетленное требует громадных затрат энергии.

— Ладно, — проворчал аптекарь, выставляя передо мной изрядное количество флакончиков, на одном из которых была старательно выведена надпись: «не будь идиотом».

— Это что ещё за микстура? — показал я на флакон с загадочно-поучительной надписью.

— Противозачаточная жидкость для вашего человеколюбия.

 

Я понюхал и с отвращением отвернулся:

— Такая гадость?

— А что вы хотели? Реализм в чистом виде так и пахнет! Разбавлять не советую, эффект не тот. Ничего, привыкнете...

— Спасибо, — сказал я и, уже в который раз изобретя велосипед, поехал лечить своих больных.

 

Их я застал в том же виде, в каком оставлял — лежащих в моём сердце вповалку. места на всех катастрофически не хватало — сердце-то одно, а их вон сколько!

Они уже почти не шевелились, и у них ни на что не хватало сил. Особенно жалкий вид имело сострадание, которое без посторонней помощи даже дышать не могло.

— Не возись со мной, — прошептало оно, — мне уже не поможешь... спасай других.

 

Спасти удалось всех. Но это стоило мне такого труда, что с тех пор я утратил всякое желание изобретать велосипеды.

Через какое-то время всё внутри меня умерло, а я взял крылья любви и полетел... над пустыней.

Обманутые ожидания

— Зачем ты нас постоянно обманываешь?! — возмущались ожидания. — Разве это по-людски?

— Это именно по-людски, — отвечаю я. — Нет ничего более человеческого, чем обманутые ожидания.

Однажды мои ожидания заявили, что с них «довольно», что им «надоело», что отныне я не посмею больше их обманывать и что они «выведут» меня в конце концов на «чистую воду»!

Они были абсолютно уверены, что всё дело в некой «правде», которую я от них нагло и тщательно скрываю...

Теперь им надо было знать всё.

Для этого они организовали за мной настоящую слежку: чем именно я занимаюсь, когда, с какой целью? Любая мелочь отныне попадала в сферу их неусыпного надзора. ожидания контролировали каждый мой шаг, ни на секунду не спуская с меня глаз. Короче, вышел я у них из доверия окончательно.

Вскоре они знали обо мне действительно всё. досконально. до последних фрагментов, деталей и мелочей.

Но когда узнали — поняли, что на самом деле они были ещё более обмануты, чем им казалось...

Из цикла «Рыбье царство»

«Демократические выборы!

Свободное голосование!

Выбираем морского царя!»

— Кто это так раскричался? — вылезает из раковины недовольный моллюск.

— Да сам морской царь и раскричался... — отвечают ему.

— А зачем?

— Прикалывается...

Предупреждение по-русски

Завидев нарушителя, пограничник сделал два предупредительных выстрела: один в сердце, другой в голову.

 

Хороший смысл хорошего слова

Сразу после свадьбы она была хорошей в полном смысле этого слова.

Через год она ещё оставалась хорошей, но уже не в очень полном смысле этого слова. Через два года смысл стал ещё менее полным... Через три — ещё менее, словно сел на усиленную диету. Через четыре — совсем похудел, осунувшись до такой степени, что его невозможно было узнать. А спустя пять лет — и вовсе умер.

— Ах-ах-ах, — причитали сердобольные старушки на похоронах. — Такой хороший смысл такого хорошего слова!

— Да, — задумчиво вздыхали другие, — что ж теперь будет?..

— А ничего! Будет как у всех: хорошие слова без всякого смысла.

 

Сезонный товар

В конце сезона любви цена на обещания резко падает. Поэтому никогда не торопитесь платить сумасшедшую цену сразу, как только увидите новенькие, блестящие обещания на прилавке губ.

Помните, обещания — сезонный товар. И стоит подождать совсем немного, как они, уже никому ненужные, будут валяться пачками на каждой витрине, причём по смехотворно бросовой цене. Вот тогда и покупайте!

 

Воспитание

— Потому, Вась, у тебя и друзей нет, что ты вечно плюёшься. И откуда в тебе эта дурацкая привычка? Ходишь — плюёшься, сидишь — плюёшься, лежишь — и то умудряешься плеваться!

— Мам, ты сама знаешь, какой я ранимый и впечатлительный. Не ты ли мне всегда говорила: «Плюнь, не переживай!». Вот я и привык плеваться по всякому поводу...

— Вась, давай ты попробуешь перестать так себя вести? От тебя и так уже в школе все

дети шарахаются, как дикие жеребцы при виде сбруи.

— Во-во, я и говорю им: жеребцы вы поганые!

— Васенька, нельзя вот так всю жизнь прожить одному. Если от тебя люди будут отворачиваться, ты навсегда останешься одиноким и несчастным. Попробуй, дорогой, перестать плеваться.

— Да пробовал я! Но как только перестаю, — сразу начинаю переживать, мысли всякие в голову лезут...

— Васенька, ну если ты не можешь перестать плеваться совсем, перестань хотя бы плевать людям в душу.

— Так это я им в душу плевал? А я думал...

— Да плевать я хотела на то, что ты думал! Прекрати плеваться — и всё!!

Соревнования по самообману

На старт... Внимание... Марш!

 

— У меня замечательная работа! — бросается кто-то вперёд, выигрывая старт.

— А я завтра же забью этот гвоздь в стену! — титаническим рывком сокращает разрыв соперник справа.

— А я сегодня же расплачусь со всеми долгами! — хладнокровно выдерживает заданный темп один из главных претендентов на золото.

— А я ещё пять минут поваляюсь в постели и пойду становиться миллионером! — наступает на пятки ближайший преследователь.

— А я вообще не встану с постели ради денег, я лучше умру с голоду! — раздался воинственный клич, резко обостряя конкуренцию среди лидеров...

 

Дальше все голоса беспорядочно смешались, отчаянно норовя обойти друг друга и почти не притормаживая на поворотах.

— А я достигну в жизни всего, о чём мечтал!

— А я готов довольствоваться самым необходимым!

— А мне вообще ничего не надо!

— А я брошу пить!

— А я — курить!

— А меня все на работе уважают!

— А у меня преданная жена!

— А я вам говорю, что в мире больше добра, чем зла!

 

Эх, какая жалость, что в соревнованиях по самообману победителей не бывает! Ведь правила у каждого свои, а беговые дорожки жизни обманчивы. и я не удивлюсь, если финишная прямая окажется литературным псевдонимом одной из участниц...

 

Удавка

— Не дави!

— Как я могу не давить? Я же удавка!

— Будешь так давить, — я скоро коньки отброшу.

— Мы тебе отбросим... — угрожающе проскрипели коньки. — Мы тебе такое отбросим — мало не покажется. Если тебе так уж хочется чего-то отбросить, отбрасывай лучше копыта.

— Только попробуйте! — взъерепенились копыта.

— Ну... если и вы возражаете, — тогда мне остаётся только склеить ласты.

— Даже не думай об этом! — заорали ласты. — Будешь умирать — просто дай дуба, и дело с концом.

— Ещё чего! — возмутился дуб. — Я, понимаете, всю жизнь здесь корнями врастал, а они меня отдавать собрались?!

— Ну, ребята, с вами не договоришься, — обиделась удавка, отпуская шею. — А ещё говорили: «Давай, начинай, мы поддержим»...

 

Самый бездарный джинн

Вы наверняка слышали старую историю об освобождении джинна из бутылки. и, конечно, в курсе того, какие чудеса он творил, выполняя любые желания своего спасителя.

Но вы ещё не знаете, что этот всемогущий джинн — самый бездарный из всех джиннов на свете. а таким всесильным он кажется лишь потому, что его не с кем сравнить, ведь за всю историю человечества из моря была извлечена одна-единственная волшебная бутылка с таким необычным содержимым.

В сущности, молниеносно переносить замки с места на место и доставать что угодно из-под земли может любой новорожденный джинн. да это легче, чем дышать! скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, ковёр-самолёт... — детский лепет, рассчитанный на слабых и впечатлительных. всё это легко устроить и при наличии определённых связей в военном министерстве.

А вот скажите, почему до сих пор была обнаружена только одна бутылка с пленённым в ней джинном, хотя подобных бутылок — миллионы? Почему прославился именно этот «бутылочный джинн»? Да потому, что он оказался первым, кого нашли и открыли. естественно, при малейшей возможности он быстренько закопал все бутылки с потенциальными конкурентами на десятки километров под землю. попробуй, отыщи их теперь!

Зачем я вам это рассказал? а затем, что талант в человеке подобен джинну в бутылке. и счастье не в том, чтобы быть особо талантливым. счастье в том, чтоб тебя первым нашли и открыли, или, в крайнем случае, забыли закопать...

 

Сладкий миг победы

— Попрыгаем?

— Попрыгаем!

— Попрыгаем...

 

Так давление, пульс и температура поспорили между собой, кто из них выше прыгнет.

Ниже всех прыгнула температура, никогда особо не отличавшаяся спортивными достижениями. Она поднялась лишь до отметки «43», и то — с громадным трудом. Пульс находился в хорошей форме, поэтому играючи выдал больше «140». Но победило, как обычно, давление, прыгнувшее под «290».

— Победа! Победа! — воскликнуло давление, гордое своим результатом. — А ведь я могло бы прыгнуть ещё выше, если б не потолок!

— Это не потолок, — мрачно заметила температура. — Это крышка гроба...

 

Взглянуть фактам в лицо

Адвокат взглянул фактам в лицо.

— Хи-хи-хи! — захихикали факты.

На самом деле, факты были очень серьёзны. Но почему-то когда им смотрели в лицо, они начинали смеяться.

— Смотрите, не вздумайте смеяться на заседании суда! — предупредил их адвокат. — А то мне скажут, что «ваши факты смешные» и дело будет проиграно.

— Хорошо, — пообещали факты, — только не надо смотреть нам в лицо, а то мы не выдержим и опять засмеёмся.

 

Идёт заседание суда. Адвокат выходит на середину зала.

— Предлагаю опереться на факты! — торжественно начал он свою речь.

— Нет уж, давайте лучше посмотрим им в лицо... — предложил прокурор.

 

Отдамся в хорошие руки

Собачка Жучка лежала вечером на диване и просматривала свеженькие рекламные объявления. «Отдам собаку в хорошие руки», — прочла с выражением она. А это идея!

На следующий день, тайком от хозяина, Жучка побежала давать в газету объявление следующего содержания: «Отдамся в хорошие руки».

Вернулась домой и стала ждать. Прозвучал первый долгожданный звонок в дверь.

— Кто там? — спрашивает Жучка.

— Хорошие ноги.

— Шарик, это к тебе.

Через десять минут опять звонок в дверь.

— Кто там?

— Хорошие ноги.

— Шарик, это опять тебя.

«Вот кобель! — думает Жучка. — Палец о палец не ударит ради своего счастья, а к нему всё ходят и ходят сучки какие-то...»

Очередной звонок.

— Ну, кто там ещё?!

— Хорошие руки.

— Ну наконец-то!!

— А можно Шарика?..

Стр. 2

РассказыСтихи

«Летний дебют 2005». Е-книга  в формате PDF в виде zip-архива. Объем 1200 Кб.

Загрузить!

Всего загрузок:

«Избранные рассказы 2005». Е-сборник в формате PDF. Объем 1100 Кб.

Загрузить!

Всего загрузок:

Английский с носителем языка зеленоград englishlandschool.ru.

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com