Соревнования по самообману На старт... Внимание... Марш! — У меня замечательная работа! — бросается кто-то вперёд, выигрывая старт. — А я завтра же забью этот гвоздь в стену! — титаническим рывком сокращает разрыв соперник справа. — А я сегодня же расплачусь со всеми долгами! — хладнокровно выдерживает заданный темп один из главных претендентов на золото. — А я ещё пять минут поваляюсь в постели и пойду становиться миллионером! — наступает на пятки ближайший преследователь. — А я вообще не встану с постели ради денег, я лучше умру с голоду! — раздался воинственный клич, резко обостряя конкуренцию среди лидеров... Дальше все голоса беспорядочно смешались, отчаянно норовя обойти друг друга и почти не притормаживая на поворотах. — А я достигну в жизни всего, о чём мечтал! — А я готов довольствоваться самым необходимым! — А мне вообще ничего не надо! — А я брошу пить! — А я — курить! — А меня все на работе уважают! — А у меня преданная жена! — А я вам говорю, что в мире больше добра, чем зла! Эх, какая жалость, что в соревнованиях по самообману победителей не бывает! Ведь правила у каждого свои, а беговые дорожки жизни обманчивы. и я не удивлюсь, если финишная прямая окажется литературным псевдонимом одной из участниц... Удавка — Не дави! — Как я могу не давить? Я же удавка! — Будешь так давить, — я скоро коньки отброшу. — Мы тебе отбросим... — угрожающе проскрипели коньки. — Мы тебе такое отбросим — мало не покажется. Если тебе так уж хочется чего-то отбросить, отбрасывай лучше копыта. — Только попробуйте! — взъерепенились копыта. — Ну... если и вы возражаете, — тогда мне остаётся только склеить ласты. — Даже не думай об этом! — заорали ласты. — Будешь умирать — просто дай дуба, и дело с концом. — Ещё чего! — возмутился дуб. — Я, понимаете, всю жизнь здесь корнями врастал, а они меня отдавать собрались?! — Ну, ребята, с вами не договоришься, — обиделась удавка, отпуская шею. — А ещё говорили: «Давай, начинай, мы поддержим»... Самый бездарный джинн Вы наверняка слышали старую историю об освобождении джинна из бутылки. и, конечно, в курсе того, какие чудеса он творил, выполняя любые желания своего спасителя. Но вы ещё не знаете, что этот всемогущий джинн — самый бездарный из всех джиннов на свете. а таким всесильным он кажется лишь потому, что его не с кем сравнить, ведь за всю историю человечества из моря была извлечена одна-единственная волшебная бутылка с таким необычным содержимым. В сущности, молниеносно переносить замки с места на место и доставать что угодно из-под земли может любой новорожденный джинн. да это легче, чем дышать! скатерть-самобранка, сапоги-скороходы, ковёр-самолёт... — детский лепет, рассчитанный на слабых и впечатлительных. всё это легко устроить и при наличии определённых связей в военном министерстве. А вот скажите, почему до сих пор была обнаружена только одна бутылка с пленённым в ней джинном, хотя подобных бутылок — миллионы? Почему прославился именно этот «бутылочный джинн»? Да потому, что он оказался первым, кого нашли и открыли. естественно, при малейшей возможности он быстренько закопал все бутылки с потенциальными конкурентами на десятки километров под землю. попробуй, отыщи их теперь! Зачем я вам это рассказал? а затем, что талант в человеке подобен джинну в бутылке. и счастье не в том, чтобы быть особо талантливым. счастье в том, чтоб тебя первым нашли и открыли, или, в крайнем случае, забыли закопать... Сладкий миг победы — Попрыгаем? — Попрыгаем! — Попрыгаем... Так давление, пульс и температура поспорили между собой, кто из них выше прыгнет. Ниже всех прыгнула температура, никогда особо не отличавшаяся спортивными достижениями. Она поднялась лишь до отметки «43», и то — с громадным трудом. Пульс находился в хорошей форме, поэтому играючи выдал больше «140». Но победило, как обычно, давление, прыгнувшее под «290». — Победа! Победа! — воскликнуло давление, гордое своим результатом. — А ведь я могло бы прыгнуть ещё выше, если б не потолок! — Это не потолок, — мрачно заметила температура. — Это крышка гроба... Взглянуть фактам в лицо Адвокат взглянул фактам в лицо. — Хи-хи-хи! — захихикали факты. На самом деле, факты были очень серьёзны. Но почему-то когда им смотрели в лицо, они начинали смеяться. — Смотрите, не вздумайте смеяться на заседании суда! — предупредил их адвокат. — А то мне скажут, что «ваши факты смешные» и дело будет проиграно. — Хорошо, — пообещали факты, — только не надо смотреть нам в лицо, а то мы не выдержим и опять засмеёмся. Идёт заседание суда. Адвокат выходит на середину зала. — Предлагаю опереться на факты! — торжественно начал он свою речь. — Нет уж, давайте лучше посмотрим им в лицо... — предложил прокурор. Отдамся в хорошие руки Собачка Жучка лежала вечером на диване и просматривала свеженькие рекламные объявления. «Отдам собаку в хорошие руки», — прочла с выражением она. А это идея! На следующий день, тайком от хозяина, Жучка побежала давать в газету объявление следующего содержания: «Отдамся в хорошие руки». Вернулась домой и стала ждать. Прозвучал первый долгожданный звонок в дверь. — Кто там? — спрашивает Жучка. — Хорошие ноги. — Шарик, это к тебе. Через десять минут опять звонок в дверь. — Кто там? — Хорошие ноги. — Шарик, это опять тебя. «Вот кобель! — думает Жучка. — Палец о палец не ударит ради своего счастья, а к нему всё ходят и ходят сучки какие-то...» Очередной звонок. — Ну, кто там ещё?! — Хорошие руки. — Ну наконец-то!! — А можно Шарика?.. Стр. 2 Рассказы — Стихи | 
