ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА
Эстрадный монолог Господа выпускники, я решила высказать все, что я о вас думаю, после прошедшего сегодня экзамена по литературе. Антонова, в чем ты явилась на экзамен? Я вчера нечеловеческим голосом просила всех девочек прийти в юбках! Ты говоришь, что это юбка? Тогда посмотри внимательно: ты не перепутала ее со шнурком? Бедный Юрий Николаевич, пока ты готовилась к ответу, полностью ослеп, потому что когда ты вышла отвечать, ручку со стола он брал уже только на ощупь! А ты, Акимов, Большой театр устроил?. Почему это ты «Письмо Онегина к Татьяне» адресовал лично Елене Петровне? После слов: «Нет, поминутно видеть вас, повсюду следовать за вами, улыбку уст, движенье глаз ловить влюбленными глазами» ее щеки вспыхнули так, что чахлая растительность вокруг лысины Николая Павловича тут же задымилась. Послушай, Васютин, а что с тобой случилось? Взял билет и давай себя за уши дергать, по голове стучать. Ты подсказывал Данилову слова? Какие слова? Лермонтова «У наших ушки на макушке?» Интересно, а как бы ты подсказывал слова «второстепенный член предложения»? Вы дошли до того, что подвергли истязаниям всю экзаменационную комиссию. Стол завалили сладостями и при этом ни капли питья. Вы прекрасно знаете, что воды в школе нет с самого Нового года. Председатель комиссии, человек находчивый, вынул цветы и выпил содержимое вазы, а остальным пришлось облизывать стебли. Кстати, а кто у нас отвечал за минералку? Где Мишина? Что? Гришин вырвал у тебя бутылку и выпил? Какое мне дело, Гришин, до того, что ты дома съел селедку? Между прочим, у меня сегодня на завтрак была говядина, но за экзаменационным столом я не съела ни одного цветка! И что это за вид у тебя такой ободранный? Ты, наверное, занимаешься дрессировкой крупных хищников? Мишина поцарапала, когда пыталась вырвать бутылку? Не плачь, Мишина, ты мужественная девочка и достойна награды, я заберу у этого негодяя два балла и добавлю тебе. Я уверена, что комиссия, узнав об этой батальной сцене, не будет против. А ты, Климова, чем в обмороки падать, получше бы к экзаменам готовилась. И запомни, человек в бессознательном состоянии не поправляет прическу каждые пять секунд. Еще вот, Марков, имей в виду: шея Алены Ивановны из «Преступления и наказания» была похожа на куриную ногу; а не на куриный окорочок. А у тебя, Петькина, что это там на глазах? Ресницы?! Так на них же можно пельмени накалывать! Что ты там, Кузьмин, сказал? Они вместе с ресницами отвалятся, потому что на соплях держатся? И что? Нельзя было клей какой-нибудь придумать? А, собственно, зачем? Экологически чистый продукт, всегда под руками — и никакой химии. А теперь посмотрите, до какой безответственности дошел Семенов. Мало того, что ему разрешили выбрать билет, потом позволили взять учебник и даже выйти в коридор, чтобы отвечающие не мешали ему готовиться, а он взял и исчез. Его пришлось буквально отлавливать силами родительского комитета. Три мамы и два папы полчаса гонялись за ним по клумбам, наконец, связали и привели в класс. Чтобы получить несчастную тройку, Семенов, тебе нужно было ответить на один единственный вопрос: какой роман Михаила Булгакова мы изучали на уроках литературы. Тебе подсказывали страшным шепотом буквально все — даже члены комиссии. И что ты ответил? «Да, Настя и Маргарита — это мои сестра и кошка, но я не знал, что про них уже кто-то написал роман». А вот порадовала меня одна только Танечка Иванова. Танюша, расскажи этим господам, как нужно распределять время, чтобы так блестяще отвечать на экзамене. Таня, тебе плохо? Семенов, поддержи ее, а то она что-то бледная. Что, она до крови поцарапала тебя своим локтем? Танечка, сядь и делись сидя. Ну, мы тебя слушаем. Уснула? (Прикладывает палец к губам и произносит на мотив колыбельной) Все выходим в коридор на- а цы-ыпо-очках. Спи, моя умница. Пародии Парад парадоксов Игоря Царева |
