ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Дима КЛЕЙН


 1    2    3    4    5    6 

Рождественская сказка

Жил-был маленький мальчик Петя. У него ничего не было, кроме мамы с папой, своей комнаты в огромном светлом доме и нескольких сотен игрушек. Его никто не любил, кроме родителей, друзей, родственников и соседей. Поэтому он чувствовал себя несчастным и одиноким. Он сидел часами у телевизора, смотрел cartoons для сытых детей и грустил о своей пропащей жизни.

На Рождество Петя иногда просил, чтобы рождественские феи изменили его жизнь к лучшему. Например, подарили ему еще один красный автомобильчик. Или еще одного робота-трансформера с мрачным лицом Арнольда. Или еще одного веселого приятеля. Но феи хорошо знали свое дело, и ничего ему не дарили, облетая дом мальчика стороной. Родители жалели мальчика, и дарили ему подарки вместо фей. К тому же, они много работали, и им некогда было разбираться с детскими желаниями, сказками и прочими глупостями. Петя получал свои очередные двадцать два свертка, торопливо рвал золотые рождественские обертки и задумчиво пинал полученные подарки ногами, забывая о них через пять минут.

Но в это Рождество все было по-другому. Родители ничего не подарили Пете, кроме дешевых конфет. Потому что папу выгнали с работы, а мама вдруг заболела. В доме стало скучно и пусто. Добрые приятели перестали заходить в гости к мальчику. Из родственников осталась всего одна бабушка. Петя сидел у телевизора и привычно скучал, позевывая на экран...

Наверное, читатель думает, что по законам жанра именно в этот момент прилетели рождественские феи со своими скучными нравоучениями и старомодными подарками ? Этого не случилось. Потому что на самом деле Петя ни во что не верил, кроме очевидного — доказанного папой и наукой. И Петя вырос крепким здоровым мужчиной, успешным бизнесменом, отцом семейства и полезным членом общества.

А рождественские феи летали над спящей Землей и все искали кому бы вручить свои драгоценные дары. И иногда находили...

LP, New Age

Секс-консультации доктора Lp.
(из нового)

Из сотен вопросов, приходящих в нашу консультацию снова отобрал для Вас самые интересные.

 

Вопрос: Мы с женой уже десять лет занимаемся партнерским сексом. Как нам, наконец, перейти к нормальному?

Ответ: Для начала перестаньте каждый раз после секса пожимать друг другу руки и говорить «большое спасибо».

 

Вопрос: Мой муж, когда выпьет, совсем не способен к сексу. Зато громко храпит. Что делать?

Ответ: Ну и что? Я, когда громко храплю, тоже не способен к сексу.

 

Вопрос: Доктор, мой муж настаивает на групповом сексе. А я пока против.

Ответ: Не волнуйтесь. Главное, чтобы большая часть коллектива была «за».

 

Вопрос: Каждая девушка, с которой я переспал, просит у меня немного наличных денег. Почему они все такие?

Ответ: Попробуйте познакомиться с девушкой в библиотеке, а не на вокзале. На всякий случай возьмите с собой книжку. Чековую.

 

Вопрос: Моей девушке 16 лет. По закону мы можем жениться, когда ей будет 18. Что нам делать?

Ответ: Консультации по совращению несовершеннолетних — в соседнем окошке.

 

Вопрос: Доктор, мы так любим друг друга. Но не уверены в наших сексуальных отношениях.

Ответ: Не волнуйтесь, с любовью это пройдет.

 

Вопрос: Мой муж был таким нежным и внимательным до свадьбы. А потом его как подменили.

Ответ: Не страшно, после рождения первого ребенка вы его вообще не узнаете.

Охота на деньги

Если вам устойчиво не везет в любви, сексе, карьере, славе и богатых престарелых родственниках, утешьтесь! Скорее всего, вам не повезет и в деньгах. Тем не менее, у вас есть один шанс прожить жизнь не напрасно. Существует редкий способ добычи денег, ныне почти неведомый цивилизованным людям. Это — охота.

Охота на деньги потребует от вас достаточно серьезной подготовки.

Для охоты на деньги нужно проснуться и встать очень рано. Лет в пятнадцать-двадцать. Тем, кто проснулся лет в тридцать или сорок, могут достаться лишь самые мелкие и неупитанные экземпляры денег. Вроде монгольских тугриков или вьетнамских вонов. Да и те, по большей части уже смертельно исхудали от инфляции и жадного азиатского простодушия.

Даже дети знают, что деньги бывают дикие и прирученные. Для успешной охоты на дикие деньги нужно знать, где они водятся. Как правило, в таких местах не очень много других охотников, поскольку кого попало туда не пускают, да и где же на всех всего набраться? Лучше всего охотиться на дикие деньги в специальных заповедниках — в банках, фондовых биржах, оффшорных зонах и парламентах слаборазвитых стран. Чаще всего деньги встречаются в прирученном виде, как-то: в виде зарплаты, премий, пособий и пенсий. Однако, охота на прирученные деньги не может привлечь истинного охотника. Настоящий, вдохновенный охотник выслеживает только дикие деньги, по пути отбиваясь от своих конкурентов кулаками, судами и запоями.

Дикие деньги пасутся в заповедных зонах мирно и жирно, как шоколадные коровы на альпийских лугах. Когда вы увидите рядом с собой несколько крупных пачек непривязанных диких денег, то не медлите. Сразу же звоните своему адвокату, чтобы уточнить, по какой статье вы можете сесть. После уточнения можете спокойно и смело хватать пачки за банковскую упаковку, и тащить их к себе в карман. Правда, дикие деньги имеют привычку упираться и не даваться, как девственницы на выданьи. Но настоящего охотника это только раззадоривает.

Добыв немного денег, не спешите возвращаться домой, оглашая всю округу своими победными криками. Это сущий моветон. Сначала нужно поделиться добытыми деньгами с друзьями, шлюхами и собутыльниками. Что легко можно сделать в ближайшем ресторане. Такой нехитрый, но проверенный ход поддержит вашу репутацию смелого и удачливого охотника в обществе. А также позволит вашим друзьям попрактиковаться в зависти, лести и произнесении неискренних тостов.

Чтобы добытые деньги не съела моль и инфляция, вложите их в ближайшее прибыльное предприятие. Например, в предприятие по выращиванию денег из денег. Или в предприятие по переработке денег в деньги. Вложение с таким трудом добытых денег позволит вам ощутить себя не только отважным охотником, но и дальновидным бизнесменом.

Но это уже совсем другая история.

LP, New Age

Мусор в парке

Один весьма благополучный и благопристойный коллектив традиционно гулял в вечернем парке. Коллектив очень любил чистый парк. Потому что там можно расстелить свежую газетку на травке. И, развалясь на ней, покалякать о самом высоком. О коллективном бессознательном.

Коллектив гулял в парке на высоких каблуках, под белым кружевным зонтиком, в черном фраке и полосатых пасхальных брюках. Как и подобает благообразному и высококультурному коллективу. Благопристойности так и сыпались изо рта коллектива. Как из рога изобилия. Прямо на траву. В парке шумел ветер. Невдалеке гнулся камыш. И была темная звездная ночь. Почти уже.

Коллектив всем телом стремился к давно заслуженному отдыху. После длительной прогулки по парку. Тело коллектива клонилось к отдыху на траве, как дитя в бурю клонится к матери. Как уставшая лошадь клонится к свежевспаханной меже. Как разгоряченный верблюд клонится к миражу. Как... Наконец, коллектив нашел самую зеленую траву и быстро сел на нее своей свежевымытой надушенной пышной попой. Пока другие коллективы не заняли это волшебное место.

И в темноте сразу и неосторожно попал на одинокий мусор.

Мусор грязно и несчастно лежал на изумрудно-зеленой траве. Мокрый от дождей и полураздавленный снегами. Казалось, он лежал здесь всегда, как вечный памятник самому себе. Никому ненужный, немытый и почти ненадушенный.

Коллектив сразу испачкал о мусор свои новые пасхальные брюки. Это очень расстроило коллектив. Коллектив решил по-доброму убрать мусор, чтобы он не пачкал. Больше. И не нарушал изысканный и нежный ландшафт парка. Чтобы убрать мусор, коллектив начал делать очень многое. То есть, потихоньку кидаться в мусор недопитыми бутылками, недокуренными папиросками и недоиспользованными презервативами. Потом коллектив попытался использовать мусор, как общественный туалет. Несколько раз. Также коллектив сладострастно пинал мусор своими тонкими волосатыми ножками. И плевал в него сладкими сахарными слюнками. Коллектив даже грязно ругался, дружно называя мусор «бяка!» и «противный!». Но мусор от этого никуда не убрался. От дружных усилий коллектива мусора даже стало несколько больше.

Широко улыбаясь, мусор лежал на изумрудно-зеленой траве в самой изощренной из всех садомазохистских поз, нежась в свете лучей звезды Альдебаран. Мусор думал о вечном, предвечном и полувечном.

Светало.

LP, New Age

Массаж головного мозга

Вениамин был очень умен. В смысле — умел деньги зарабатывать. То есть, находил клиентов несколько глупее себя. И клиенты отдавали ему за это свои деньги. Почти добровольно. Таким образом он насобирал довольно много таких денег. И каждый день этому радовался.

Но однажды утром Вениамин не обрадовался. Ему стало как-то нехорошо. Видимо, от успешных упорных трудов его мозг сильно разросся. И стал слегка давить на череп. Изнутри. Череп потрескивал, но не поддавался. Тогда умный мозг Вениамина стал искать выхода сам.

Сначала мозг заставил Вениамина много пить водки и спать с женщинами. Это слегка утешило Вениамина, но ненадолго. От питья у него развился бред ревности, а от женщин пошла мелкая сыпь по всему упитанному телу. Тогда мозг заставил ходить Вениамина в спортзал и прочие бассейны. От этого у Вениамина вспухли все мускулы, и развилась неспортивная мания величия. Тогда мозг велел Вениамину заняться искусством ваяния. Он стал ваять все, что мог, как-то: скульптуры, стихи, прозу. Даже изобретал мормышки и блесны для рыбной ловли. От ваяния у него развилась шизофрения, а от рыбной ловли пошли цыпки по всем ногам.

Мозг подбадривал Вениамина и велел ему не сдаваться. Потому что мозгу было наплевать на своего хозяина. Мозг просто искал выхода своему новому возросшему объему. Вениамин чесался всем телом, испуганно оглядывался по сторонам, чем озадачивал рыбу в реке и женщин в постели. Но ничего не мог поделать. С его судьбой случился заворот кишок. Даже деньги его уже не радовали. Почти.

Тогда Вениамин взял свою судьбу в руки. Он стал стучать в свой череп с тыльной стороны и несильно потряхивать позвоночником. Кроме того, он записался в секцию таиландского бокса, где ему каждый день били локтями по вискам и коленями в лоб. От усиленного массажа мозг испуганно сморщился и спрятался в еще неизведанных глубинах черепа. И Вениамин поправился.

Он бездумно ходил по паркам и слушал стрекотание цикад. Мозг тихо молчал, подчинившись железной воле Вениамина. Клиенты это скоро заметили и перестали отдавать ему свои деньги. Но было поздно — Вениамин был уже счастлив.

LP (c) New Age

Бортпроводница Галя

Галя была бортпроводницей. Только она не дралась с арабскими террористами за ключ в кабину пилота. Галя работала бортпроводницей поездов дальнего следования Москва — Караганда, Москва — Уренгой, и далее везде. Каждый день она учила названия станций и перегонов своих любимых маршрутов. А по вечерам, когда была свободна и не ездила ни в какой Владивосток, Галя заходился в мужское общежитие одного полуэлитного московского ВУЗа.

В общежитии Гале были всегда рады. Потому что она была влюбчивая и не гордая. К тому же, Галя носила мини-юбку даже зимой, что выгодно отличало ее от мужского состава общежития. В мужском общежитии на пятом этаже жили не мужчины. Только Галя к ним не ходила. Она ходила по комнатам до четвертого этажа включительно. Потому что она любила мужчин. И выпить. Одно без другого редко растет.

Галя заходила в любую мужскую компанию без спроса. Потому что все ее и так знали. С Галей было интереснее, чем с иногородними абитуриентками. Потому что они может — да, а может — нет. А Галя всегда — да, рано или поздно. Когда Галя напивалась, у нее иногда начинались галлюцинации. Вроде как кто-то темный стоит у изголовья ее кровати. Но на самом деле там никто не стоял. Кроме очередного желающего бесплатного счастья вразнос.

Никто не знает, почему Галя не брала денег, а иногда даже приносила с собой свою бутылку. Может быть, она была просто дурочка, и ей льстило внимание умной половины человечества. А, может быть, ей очень хотелось приключений, чтобы было о чем вспоминать на долгом маршруте Москва-Новосибирск. Кто знает? Ее никто не спрашивал, а сама она ничего не рассказывала. Не умела. Зато она умела хорошо смеяться и поддерживать мужскую компанию. И отдельных мужчин тоже. Мужчины за это ее очень любили, и рассказывали друг другу как, когда и за что она их поддержала. Ее репутация росла и ширилась, но Галю это мало волновало. Она была не гордая.

Когда Галины мужчины выросли и повыходили в большие люди, ее поезд ушел. Молодые новобранцы полуэлитного ВУЗа находили себе подруг в других, менее элитных ВУЗах столицы. Благо, абитуриентки доставались даром, а иногородние студентки — за обещание помочь в подготовке к экзамену. Гордые москвички доставались за небольшие знаки внимания и проплаченный поход на дискотеку. Особенно — на пятом курсе, когда по их понятиям срочно нужно было замуж.

Теперь, когда Галя не ездила во Владивосток, она зажигала свет в своей полупустой комнате. Брала карту МПС — путей сообщения бывшего СССР и водила по ней пальцем, шепча названия знакомых станций. Может быть, при этом она вспоминала о своих продвинутых и умных мужчинах. А может быть, думала о чем-то своем, железнодорожном. Ее синяя мини-юбка висела на плечиках в платяном шкафу. Галя выросла, поумнела и стала никому не нужна.

Denver, CO, 2006

Ее большое счастье

Она очень часто влюблялась. В смысле — любила. То есть — занималась сексом. Нет, все-таки, наверное, любила. Уже запутался... Лучше начнем еще раз, попроще...

Она очень часто поддавалась тому прекрасному весеннему чувству, когда ноги несут тебя неизвестно куда прямо в объятия неизвестно кого. Что-то не то... зайдем с другого бока.

Она лежала на диване и думала, что у мужчин есть кое-что, чего нет у женщин. А именно — великодушие. Ерунда какая-то...

После просмотра очередного немецкого порнофильма ей страстно захотелось... тьфу!

Она смотрела в его темные властные глаза, слушала его уверенные горячие слова и чувствовала, как слабеют ее колени, и ей сразу... какая пошлость!

Она влюбилась в него с первого взгляда, и на первом же свидании сделала ему такое, что давно хотела сделать тому, в кого по-настоящему влюбится с первого взгляда, потому что любовь с первого взгляда не знает ни границ, ни правил приличия, ни выбора поз и техник. Ну, полная ерунда...

Ничего в женщинах не понимаю. Ушел за пивом.

Denver, CO, 2006

Простая женщина

Ему нужна была простая женщина.

Которая молчит, когда ее не спрашивают. Убирает грязную посуду и пустые бутылки со стола. Следит за счетами и чистотой в доме. Не имеет собственного мнения. Послушно и весело раздвигает ноги в постели. Считает его самым умным, красивым и сильным. Восхищается его пьяными подвигами. Любит спать на его волосатой груди и слушать его храп. Которая легко тратит его деньги и беззаботно рожает ему детей.

И он женился на пингвине.

LP, New Age

О равенстве полов
(Извлечения из «Нового Домостроя» Лаврентия Правого)

— В доме все полы равны — и ковролин, и карпет, и линолеум, и паркет, и орегонская сосна. Все полы должны быть равно чистыми. За их чистотой следит самый слабый из полов — женский.

— Мужской пол главнее и значительнее женского по определению. Потому что он длиннее, фигурнее и выразительнее по виду. Мужской пол почти невозможно заслужить. С ним нужно родиться.

— Если жена требует равенства полов, значит она недозагружена домашней работой. Откройте две-три домашних фирмы на ее имя. Например, по выпуску половых досок, производству половников или обслуживанию полковников.

— Половая активность жены строго подчинена половой активности мужа. Вечерние отговорки жены о больной голове принимаются только при наличии справки от врача. В крайнем случае — от любовника.

— Равенство полов особенно важно при разливе супа за семейным столом. Первая ложка достается мужчине, а вторая — женщине. При разливе водки этот порядок полностью сохраняется за исключением второй части.

— Уборка посуды в посудомоечную машину, прополка пармских фиалок под окном и смена машинного масла в авто — традиционно женские работы. Мужчина контролирует только самое главное — семейные счета и уровень мыльной пены на бритвенном помазке.

— Рождение, кормление и воспитание детей требует участия обоих полов. Мужчина выполняет основную работу еще до начала первого этапа. Женщина берет на себя остальные этапы — самые увлекательные.

— Факт равенства полов в доме регулярно заверяется судом присяжных в составе тещи, свекрови, подружек жены и собутыльников мужа. Вердикт оглашается громкими криками в присутствии полиции, соседей и свидетелей Иеговы.

— Домашние животные — кошки, собаки, дети, мыши и тараканы — не должны мешать равенству полов в доме. Хотя именно они чаще всех бегают по полу, но до половой жизни мужчины и женщины им не должно быть большого дела. Правда, они так не думают и настырно лезут во все щели.

О вращении жены в обществе
(Извлечения из «Нового Домостроя» Лаврентия Правого)

— Жена всюду обязана следовать за мужем. Если сегодня вечером она мужу не нужна, то жена остается дома по командам мужа «Сидеть!» или «Место!»

— Жена обязана поддерживать репутацию мужа в обществе. Общество должно считать их идеальной парой. Для этого жена обязана целовать, гладить и обнимать мужа прилюдно, а также выполнять его другие мелкие сексуальные надобности по команде «Покажи, как ты меня любишь!»

— Жена обязана склонять клиентов мужа к заключению выгодных для мужа контрактов. После подписания контрактов жена вместе с мужем обязана склонять клиентов на все лады и буквы по команде «Вот же козлы!»

— Жена — лучшее украшение мужа в обществе. После его нового автомобиля, разумеется. Жена обязана быстро выходить из автомобиля мужа с веселым смехом по его команде «А вот и мы!»

— Жена обязана нравиться собутыльникам, друзьям, братве, приятелям, знакомым и кунакам мужа. Для этого она должна уметь пить наравне со всеми, хохотать над застольными шутками мужа и открывать банку пива зубами по команде «Еще!»

— Жена обязана помочь мужу добиться расположения официальных лиц штата. При этом оральный секс с сенатором в интересах карьеры мужа расценивается как воздушный поцелуй. А ночная оргия на ранчо окружного прокурора расценивается как благотворительный вечер в пользу общества слепых импотентов.

— Жена обязана любить корешей мужа, а также их жен, подруг их жен и любовников их подруг. Для этого в доме должен храниться неприкосновенный запас пива и мороженых креветок. Непьющим пива и не едящим креветок гостям должно быть категорически отказано от дома со словами «Заходите к нам еще!»

— Жена должна 24 часа в сутки быть готова петь, плясать, улыбаться, говорить приятные глупости и рассказывать анекдоты. В этом качестве она может в любой момент понадобиться мужу для заполнения редких пауз его нелегкой мужской жизни. После этого жене разрешается расслабиться, выйти из строя и покурить по команде мужа «Дорогая, ты же видишь, как я устал!»

— Жена обязана поддерживать мужа во всех его публичных мероприятиях. Посещение публичного дома составляет приятное исключение.

 

New World Order (c) Лаврентий Правый

 1    2    3    4    5    6 

Об авторе. Содержание раздела

Миниатюры — Иронические стихиПародии, стилизации

«Осенний дебют 2005». Е-книга  в формате PDF в виде zip-архива. Объем 970 Кб.

Загрузить!

Всего загрузок:

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com