ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Дима КЛЕЙН


 1    2    3    4    5    6 

Кто поймет мужчин?

 

Да любой встречный-поперечный!

Мужчина прост, как помидор. В смысле, снаружи — шкура, а внутри — мякоть и семечки. И раздулся от гордости до красноты, вот-вот треснет. Все посмотрите, какая у меня крутая тачка! И квадратная пачка! И шикарная подруга! Смотрите, какой я умный, талантливый, толстый, длинноносый (нужное добавить)! Почему никто не смотрит? А потому что сами свое демонстрируют. Смотреть на чужое некогда. А кто ничего не показывает, тому либо показать нечего, либо он от скромности давно лопнул внутрь себя.

Мужчины круты. Да, мы такие! Даже те, у кого бицепс в обхвате с авторучку, нос изнутри небрит с детства, а на текущем счете только штраф за парковку... Даже он считает себя тем, который всем все докажет. И доказывает! Что он никому не нужен. Кроме таких же, как сам. Тогда для них находится общий выход — пиво через рот. И закуска внутрижелудочно.

Многие мужчины любят спать с женщинами. А также изо всех сил наезжать на окружающую их незамысловатую среду. Они (мы) думают, что именно в этом их прямое предназначение. Может, и так. Но еще больше мужчины любят говорить об этом. На людях средневзвешенный мужчина обычно гнет пальцы строго по воображаемому количеству заработанных миллионов, соблазненных девственниц, набитых морд и выпитых цистерн спирта. На деле он просто один раз нашел на улице пять баксов, купил на них себе кефира, и мирно улегся спать с любимой кошкой на подушке. Неважно! Все равно он — герой!

Если бы давали медали за тщеславие, мужчина получил бы их все до одной, оставив с пустыми лапами даже самца-бабуина в брачный период. Короче, за нас, любимых, мужики!

Denver,CO, 2004

Кто поймет женщин?

Они эмоциональны. Да, бывают. Но из этого они делают забавный вывод, что с вами они имеют право поступать как угодно непоследовательно. И это им сойдет с рук. Сегодня они вас любят, завтра презирают, послезавтра забыли ваше имя, а вчера только уверяли что лучшего мужчины просто не бывает. Сегодня вы бегаете за ними, завтра — они от вас. Все это они называют — устойчивые отношения.

Деньги. Да они любят деньги, как и все люди. Но тоже как-то по-особому. Много или мало Вы им даете — им всегда мало. Потому что Такая (!) красота и душевность, по их мнению, в другом месте стоит ровно вдвое дороже. И это место ну прямо за углом. Они говорят, что рожают вам детей. Наглая ложь! Они рожают детей только себе и никому больше.

Для чего же мы им вообще нужны? А так. Для комплекта. Для надежности. Чтобы подруга сказала — «а твой-то, Ромео...». Секс? Не смешите меня! Если кому-то из женщин и хочется иногда переспать с мужчиной, она всегда думает о другом, о Самом Лучшем. Который, по ее мнению, ждет ее буквально за соседним столиком.

Они любят вас только потому что любят. И нет никакой другой причины. Они плачут и смеются вам в лицо одновременно. Потому что вы им абсолютно безразличны. Зачем они это делают? Спросите женщин...

Colorado, 2004

Чей член больше?

Мальчики сидели на заборе и хвастались перед девочками, чей член больше.

 

Вася был действительным членом академии наук. и считал, что все девочки должны его любить за его огромный, раздутый водянкой мозг.

Петя был членом союза писателей. и считал, что все девочки должны любить его за его изощренное чувствование жизни и психологии двуногих смертных.

Жорик был членом самой влиятельной в районе преступной группировки. он считал, что все девочки должны любить его за его бритый затылок и несказанную смелость.

Сеня был членом клуба миллионеров. он точно знал, что все девочки очень любят богатых. и точка.

Гоша был членом клуба автогонщиков. в его красной спортивной феррари никогда не сидело меньше двух девочек. а он хотел трех.

 

Девочки сидели внизу в песочнице и играли совочками в пластических хирургов. они твердо знали, что за мужское членство нужно очень крепко держаться. а любить они будут кого придется. потому что это не от них зависит. и, уж тем более, не от этих глупых мальчиков на заборе.

Мельбурн, 2005

В защиту либеральных ценностей

Тут нас попросили выступить в защиту ливер... либеральных ценностей... расталдыкнуть это дело туда-сюда по трафарету. Ну так мы не против. Поскольку некоторые недавно тока из мест заключения. И тема этих ценностей очень набрякла и нависла уже.

Вот, к примеру, в свободном месте хочешь — заказываешь себе макароны по-флотски, а хочешь, наоборот — перловую кашу. Красота беспростатитная! А не было бы свободы — жри че дают и отойди быстрей мелким шагом от раздачи. Пока миска не пустая. Опять же на свободе — хошь красивой жизни, в смысле — выпить-покурить-потрахаться — заходи со всей своей требухой налево. В бордель то есть! Хошь помолиться-покаяться-о-вечном-подумать — заходи душевно направо. В смысле — в кабак. А не на свободе — тока сиди на нарах, и молись чтоб тебя не определили этой ночью на самые верхние нары. На тот свет бессрочно, в смысле. Покурить-потрахаться можно очень по-тихому. И то старшИе на правилку вызовут. Ответить за сладкие минуты отдыха.

Так что ливер... либеральные ценности — есть основное оружие демократии. Против всех остальных нормальных людей. Ну, тех, которые недавно из заключения. Чего и Вам с утра желаем, с огурцом, с кисточкой...

Физкультпривет, братва!

В защиту консервативных ценностей

Тут нас еще попросили выступить в защиту консервир... то есть, консервативных ценностей. Ну, поскольку свободы нынче кругом навалом, как грязи... дело ясное. Что никуда без строгости не влезешь.

Бывало, пылишь по проспекту, а тебе навстречу герр полицай с дубиной. Ну, ты, понятно, кастет в задний карман сразу перекладывашь. Чтоб руки для показа документов свободные были. Опять же если б не было полицая с дубиной, так бы кастет в руках и вертел, пока не заржавеет... а это непорядок! С другого боку — если обкурился анаши под всю будущую зарплату, и забыл, как маму-папу зовут... Тут тебе врач-нарколог и общественность помогут. Зарплату отберут. И маму-папу назначат принудительно-внутривенно. Вспомнишь все, аж свои и чужие прошлые жизни! Потому что порядок в твоей непутевой карме быть должен. А сейчас в голове пустой — только ветер с гвоздями.

Так что если кого колбасит с сексуального пережору... или кто глюками второй год давится... так надо консервированного порядка снаружи принять. И еще бейсбольной битой сверху по погремушке получить. Очень самоорганизует. Будешь предсказуемый, как ластик...

Цветов Вам в шоколаде, братья и сестры!

Denver, 2005

О, женщина, носительница тела!
(из записок маньяка)

...сиж-жу в кустах, дра-жжу... мсье полицай с дубиной где-то около ходит... а плащ мой уже мокрый совсем от... от росы утренней... о, если б у женщин не было тела! разве ж я бы сидел по кустам, дожидался одиноких и красивых? ... не было бы у них тела, сидел бы я дома и романсы на слова Марии Пуарэ слушал, а тут приходится ... во, идет, кажется!.. нет, эта весом больше 200 фунтов, не люблю таких... сколько женских тел уже продегустировано, так из них почти все и дальше где-то гуляют... о, если б у женщин не было тела, а была б одна только душа!.. я бы сидел дома и рассказы Эжен де Сталь читал, а тут приходится... во, эта уже лучше, ну-ка я ее... ай, что ж ты прыткая какая!.. и руки у меня скользкие — в росе утренней прекрасной... эх, вырвалась, киска!.. если б у женщин не было тела, разве ж был бы я маньяком... был бы я вольным критиком, картины Марка Сюррэ обсуждал в кафе на Монмартре... а тут вот приходится... естество мое ноет, власти над женским телом просит... а власти над женской душой оно не просит, потому что нет у них души... ведь если бы была у женщин душа, разве бы сидел я под кустом в мокром плаще? ...я бы был тогда кардиналом, и исповеди у них принимал в церкви Всех Святых... а так, сижу здесь... вот, еще одно женское тело показалось... плыви сюда, рыбка... ах ты какая мокрая и скользкая! ... почти как я — в плаще своем, что в утренней росе прекрасной... да, сегодня придется день прожить без женского тела... пойду-ка домой романсы слушать, книжки читать... мечтать о том, если бы у женщин не было тела, а была бы одна душа только тонкая и ранимая — как та, что в морозильнике у меня с прошлого года лежит...

Melbourne, 2005

Аквалангист и певица

Он нырял и нырял. И никак не хотел выныривать. Потому что ему нравилась такая работа. Да и воздуха в баллонах пока было достаточно.

Она ждала его у театра на открытом воздухе. Прочищая голосовые связки перед концертом. Когда толстые белобрысые арфистки заиграли увертюру, певица поняла, что аквалангист не придет. Может быть, он даже уже утонул. Но она решила не думать о плохом. Чтобы голос не дрожал. А то хорошо петь не выйдет.

Аквалангист посмотрел на свой подводный хронометр. И хлопнул себя рукояткой подводного ружья по лбу. Он позорно опоздал на концерт. Певица ему этого никогда не простит. И точно откажется есть наловленных им морских коньков, маринованных в устричном соусе. Аквалангист замахал всеми ластами, пытаясь всплыть побыстрее. Но зеленая вода не пускала. К тому же, худая тощая сельдь путалась у него под руками.

Когда певица допела свой концерт, ей многие хлопали. Она вышла за ворота театра одинокая и взволнованная. У ворот ее ждал мокрый аквалангист. С пучком морских коньков в потной дрожащей руке. На его лице были вмятины от маски. Его губы нервно искали резиновый загубник. Как младенец ищет выплюнутую впопыхах соску.

Певица гордо прошла мимо. Толкнув аквалангиста мощным бедром артистки. Она презирала мокрых мужчин в резиновой одежде. Этот вот был последним на ее жизненном пути. Отныне она твердо решила любить только военных летчиков.

Все равно, ни те, ни другие ничего не понимают в оперном пении.

(c) Лаврентий Правый

Стриптизерша и налоговый инспектор.

Стриптизерша отчаянно крутилась на подиуме. Аж шест раскалился. Чтобы не обжечь ладони, она встала на четвереньки. Поближе к мужчинам.

Мужчинам очень нравилась стриптизерша. Потому что она совсем не гордая. Не то, что одетые сотрудницы в их оффисах. За ее негордость мужчины благодарно совали стриптизерше мелкие купюры. В трусики. А куда их еще девать-то?

Внезапно стриптизерша почувствовала на себе жесткую и опытную мужскую руку. Сзади.

— Вот он, — радостно подумала стриптизерша. — Мужчина всей моей мечты!

Но это был совсем не он, а налоговый инспектор. Он незаметно вытаскивал у стриптизерши самые крупные и самые новые купюры. И жадно совал их себе в портфель. Мужчины брезгливо отталкивали налогового инспектора от подиума. Но он упорно делал свое нелегкое дело.

В конце вечера стриптизерша сидела за столиком, пересчитывала остаток дневной выручки и плакала. А в темном углу благодарные мужчины били налогового инспектора ногами.

Так выпьем же за полную отмену наличного денежного обращения и за развитие электронных платежей!

© Лаврентий Правый

for ASB Bank

Мужчина и любовь

Один мужчина искал секса. И денег. А вместо этого ему попалась любовь.

— Тьфу, что за ерунда! — пробормотал мужчина.

И стал отпихивать любовь носком хорошо чищенного ботинка. Подальше от себя. Любовь не отпихивалась, а упорно цеплялась за ботинок. Как плющ за камень. И росла у него на глазах. Мужчина в испуге сел в свою машину. И попытался уехать от любви. Очень быстро. Но у него ничего не вышло. Потому что любовь уже опутала его руки и ноги. И даже пустила корни в сердце. Чтобы избавиться от этой напасти, мужчина пошел в бар. И выпил как можно больше. Но стало только хуже. Он вдруг полюбил всех незнакомых посетителей бара. И изменил своей верной машине. Разочаровался в ней. Мужчина ходил по городу и напевал под нос глупые песенки про бэби. Его машина тосковала в гараже недоласканной. В родном компьютере сели аккумуляторы. Милые деньги рыдали несчитанными. Таинственно зовущее пиво стояло неоткупоренным. Друзья скучали неприглашенными на рыбалку и пчел. Весь сказочно уютный мир мужчины вдруг запылился. И бездарно валялся рядом с его некогда прекрасной жизнью. С трещиной в боку. В которой что-то ветвилось и цвело.

— Вот же напасть! — подумал мужчина.

И дал любви свободу. И любовь овладела мужчиной целиком. Прямо как женщиной. Но это уже совсем другая история.

Москва, 2005

Штирлиц в Денвере

Штандартенфюрер СС фон Штирлиц ночью десантировался в Денвер, штат Колорадо, с разведцелями. Сослепу попал в единственное на тысячи миль вокруг искусственное озерцо. В горах. Вокруг озера бродили олени и немецкие туристы.

— Кажется, Швейцария! — догадался Штирлиц, машинально переходя с ломаного американского на ломаный французский.

 

Голос за кадром: Штирлиц как никогда был близок к провалу. Он не знал, что в Колорадо все говорят в основном по-испански.

 

* * *

Штандартенфюрер СС фон Штирлиц пошел в бар, в Денвере, на 16th Mall Street.

Бармен предложим ему на выбор десять сортов американского, два сорта чешского, и один сорт немецкого.

— Разве у меня есть выбор? — подумал Штирлиц.

 

Голос за кадром: Штирлиц не знал, что в Денвере вообще не бывает немецкого пива. И единственный сорт выставили специально для него из-под прилавка, только из уважения к известному немецкому разведчику.

 

* * *

Штирлиц кое-как дожил в Денвере до зимы. Когда начались морозы, бураны и метели, Штирлиц решил сдаться. Потому что ему было очень холодно в его Фольксвагене 1936 года выпуска. А американскую машину он не покупал из принципа.

Полковник Исаев-Штирлиц по московской привычке опустил уши у шапки-ушанки, поднял руки и сквозь буран подошел сдаваться ближайшему полицейскому.

— Русские не сдаются! — огрызнулся полицейский, сердито отворачиваясь от Штирлица.

 

Голос за кадром: Штирлиц не знал, что русские давно стали союзниками американцев. Особенно — эмигранты.

 

* * *

Штандартенфюрер СС фон Штирлиц был очень экономен, как все истинные арийцы. Поэтому в Денвере он не мог снять жилья. Ему все казалось дорого. Наконец, он нашел очень маленькую комнату всего за доллар за ночь. Проснувшись утром, он обнаружил, что спит в кабинке общественного туалета.

— А у нас в Берлине туалет бесплатный, — пробормотал Штирлиц.

 

Голос за кадром: Штирлиц привык к национал-социалистической модели экономики. И не знал, что в США нет скидок и льгот для ветеранов СС.

 

* * *

Штирлиц шел по ночному Денверу в нарядной черной форме штандартнерфюрера СС. С крестом с дубовыми листьями. Со светящимися аксельбантами. И «мертвой головой» на фуражке. Полицейские, офицеры ВВС США, и агенты ФБР приветливо махали Штирлицу рукой. Никто его не арестовывал.

— Может, уже война закончилась? — испуганно подумал Штирлиц.

 

Голос за кадром: Штирлиц не знал, что на халлоуин в Денвере всем на одну ночь разрешается расслабиться и побыть самими собой.

 

* * *

Штандартенфюрер СС фон Штирлиц очень торопился и вел машину с превышением скорости по хайвею I-25 из Денвера в Колорадо Спрингс. Его остановила полиция. Штирлиц уверенно вышел из машины и предъявил полицейскому свободный пропуск по Берлину, аусвайс почетного сотрудника гестапо и удостоверение немецкого разведчика, переведенные на ломаный американский. Полицейский выхватил пистолет и оштрафовал Штирлица на 200 долларов.

— Неужели в переводы документов закралась ошибка? — задумался Штирлиц.

 

Голос за кадром: Штирлиц просто не знал, что в штате Колорадо, разговаривая с полицейским, категорически запрещается выходить из машины.

 

* * *

Штандартенфюрер СС фон Штирлиц назначил встречу с радисткой Кэт недалеко от Колорадо Спрингс. прямо у главных ворот академии ВВС США. Когда Штирлиц подъехал к условленному месту, то увидел, что Кэт схватили офицеры ВВС США. Кэт глупо хихикала и отталкивала руки американских офицеров, тянущиеся к ее женским прелестям.

— Это провал, — подумал Штирлиц, — Кэт долго не выдержит. она все-таки женщина.

 

Голос за кадром: Штирлиц не знал, что радистка Кэт — Катя Иванова, прошла спецподготовку в детском пионерском лагере «Зарница». Там она выдерживала и не такое.

 

* * *

Штандартенфюрер СС фон Штирлиц обычно назначал встречи своим агентам в Берлинском музее изящных искусств. Когда его забросили в Денвер, штат Колорадо, Штирлиц долго ходил по городу и спрашивал у прохожих, где здесь Берлинский музей изящных искусств. Прохожие отшатывались от Штирлица и крутили пальцем у виска.

— Неужели в Денвере нет Берлинского музея изящных искусств? — задумался Штирлиц.

 

Голос за кадром: Штирлиц никогда не был в США и не знал, что в Денвере пешком ходят только нищие и безработные, а у них не принято посещать музеи.

 

* * *

Штандартенфюрер СС фон Штирлиц назначил пастору Шлагу встречу в скалистых горах штата Колорадо. на лыжном курорте Кейстоун. Штирлиц пришел на встречу с одной лыжной палкой в руках. Пастор Шлаг ждал его у подъемника с одной сломанной лыжей. Это были условные сигналы, по которым они должны были узнать друг друга. У подъемника разъяренная толпа схватила их обоих, избила и сдала в полицию.

— Неужели пастор Шлаг кому-то проговорился о нашей миссии? — подумал Штирлиц.

 

Голос за кадром: Штирлиц просто не знал, что в Колорадо презирают неумелых лыжников, которые теряют палки и ломают лыжи.

 

(с) Лаврентий Правый

 1    2    3    4    5    6 

Об авторе. Содержание раздела

Миниатюры — Иронические стихиПародии, стилизации

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com