ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Марьян БЕЛЕНЬКИЙ


Крутая разборка

Тут одна Муха пошла на тусовку и видит — е-мое — пачка баксов лежат на дороге, в натуре, она зырк туда, зырк сюда — никого, ну, думает, бог не фраер, берет бабки и дует с ними на базар, берет самовар японский электронный, вот такой самовар — ты в него сахар и дрожжи загружаешь, а там такие кнопки типа — виски, коньяк, водка, шампусик, ты понял какой самовар, ну и зовет она к себе на хавыру весь кодляк, ну, с понтом день рождения. Тут весь кагал подвалил, кто с крыльями, кто с усами, что тебе сказать (грузинский акцент) тараканы, понял, черные такие усатые, по три стакана ркацители выпивали, блохи тоже приперлись, подарок принесли — сапоги с застежками из бриллиантов по 24 карата и натурального золота 586 пробы, ты понял, ну там всяких шестерок, набежало, букашек, таракашек. Пчела — бабулька ведро самогона притащила, из собственного меда, ты понял. Все балдеют, а муха такой базар гонит — между прочим, кому моя хавка и кир не нравится, могут валить к едрене фене, я ж никого не держу. Ну все молчат в тряпочку, кому не охота на шару похавать и кернуть на халяву, ну сидят, значит на малине у мухи, гужуются, базар пошел, все класс, а тут, откуда ни возьмись один паук, беспредельщик, блатной, весь в наколках, живого места нету, прямо к мухе подканывает, и прямо при всех, ты понял, бть, ее..,. Муха, конечно, криком кричит, надрывается, а паук, козел, молчит, ухмыляется, чтоб ты сдох, зараза!

— Пацаны, — кричит Муха,— наших бьют, выручайте, шо за дела, а народ шухернул — кто под лавку, по углам, по щелям разбежалися, одни усы торчат. А паук уже вот вот муху замочит — и кранты, и тут, конечно, откуда ни возьмись, подканывает пахан комар, крутой такой, по понятиям, клал на всех с вот таким прибором, вынимает вот такое перо и опускает паука при всех, до самого пола, ну народ балдеет, конечно, такое дело, тут букашки и козявки вылезают из под лавки, перед паханом комаром на цирлах ходят, шестерят почем зря, комар значит и трындит — что, козлы гребаные, как хавка и кир на шару, так вы все здесь, а как за муху мазу тянуть так вы все на свал. Комар, он же тоже не пальцем деланный,

— Кто, — базарит пахан комар, — теперь муху хоть пальцем тронет, будет со мной дело иметь, теперь это моя телка, врубились? Ну, тут конечно все въехали в тему, свадьба, виски «Белый конь», отрываются пацаны на всю катушку, общий балдеж, шампусика хоть залейся, народ торчит по приколу,

Так что вот что я вам скажу хлопцы, в натуре. На каждого крутого паука найдется еще круче комар, ну давайте — за муху и за всех наших клевых пацанов.

Гегель. Феноменология духа (отрывок)

Перевод с немецкого — М. Беленький

Всякая фигня имеет внешнюю и внутреннюю фиговины. Если пристебаться к этой внутренней фиговине вместе с внешней, то окажется, что, во-первых, обе они уже ни фига не проканывают так, как раньше, где они являлись самостоятельными фиговинами, где каждая из них — отдельная фиговина, а во-вторых — каждая внутренняя фиговина должна иметь внешнюю, а каждая внешняя — внутреннюю, хоть зашибись. Им западло профигачивать по отдельности, ибо каждая внутренняя фигня для фраера фигачит только через внешнюю, а каждая внешняя — через внутреннюю, и хрен с ней. Всеобщая фигня должна иметь прикол где-то вне внутренней, иначе выходит лажа.

Имманентность каждой внутренней фигни перефигачивается во внешнюю через посредство органов чувств фраера. И наоборот — транцедентная сущность всякой внутренней фигни является, сволочь, только через внешнюю, хоть ты тресни.

Охренительная сущность каждой внутренней фигни вообще прямо положена в основу внешней, как нефиг делать. На самом деле противоположность внешней и внутренней фигни — чисто понтовая примочка фраеров. Органическая сущность всякой внутренней фигни — это ее чисто однофигственное свойство, принадлежащее как зафигаченной, так и не зафигаченной фиговинам. Поэтому противоположность внешней фиговины внутренней хавается лишь как понтовая. В то же время внутренняя и внешняя фигня каждой отдельной фиговины суть взаимно противоположная фигня, и для придурка они профигачиваются как различные фиговины, ибо каждому хрену, который пытается перефигачить внешнюю фигню во внутреннюю, кажется, что каждая из них — лишь проявление единого всеобщего задвига. Но эта офигительная для каждой фигни имманентная реальность обламывается общим содержанием, ибо каждая из них имеет свое особенное содержание. Но и это особенное содержание, в натуре — один хрен, ибо всякая внутренняя фигня есть лишь имманентное выражение внешней.

Вот и весь базар. Въехали, в натуре?

Базар про Игоря

Не клево ли будет, пацаны, зафигачить мне классный базар про офигенного чувака — крутого пахана Игоря, в натуре, Игоря Святославича? Боян Трындило — любитель крутого базара, бывало, как начнет травить свои мульки, так хоть стой, хоть падай, хоть на дерево лезь. В общем, начну без лишнего базара. Не буду как серый волк тамбовский по лесам тусоваться.

Кстати, о птичках, кто еще может, помнит старые разборки с лебедями, когда еще урки перед паханом Ярославом на цырлах ходили, как крутой Мстислав вломил Редеде перед всем шоблом. Так вот, пацаны, Бояну птички всякие были до фени, у него гнилого базара не было, он гнал сразу по делу за всех крутых паханов.

Так что погнали, хлопцы, базар, без балды — от старого Владимира до теперишнего Игоря, он тоже был не пальцем деланный, как весь раздухарится, так мало места.

Значит, братва, такие дела. Собрал Игорь самых крутых пацанов и поканали они на разборку с половцами за весь русский кодляк, шобло и малину с хавырой понты гнать.

Ну конают, значит, а наша русская малина уже вроде как женским половым органом накрылась Туда-сюда, базар вокзал, а половцы стремные тоже не пальцем деланные. Им западло перед нашими пацанами на цирлах ходить.

И тут наш пахан такую парашу гонит:

Кореша и вся шобла! Лучше коньки откинуть, чем у половцев на сучью зону сесть.

Нагнал, в натуре, таких понтов, что у ребят глаза на лоб полезли. Давай, трындят, нам этих половцев, мы им живо глаз на жопу натянем.

Ну там еще долгий базар был, а у нас водка стынет. Наливайте! Тяпнем за Игоря и за всех клевых пацанов!

У врача

— Здравствуйте, госпожа! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.

— Да, но...

— Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?

— Да, но...

— Понятно. Искали других, и с ними то же самое?

— Да, но...

— Раздевайтесь, ложитесь.

— Да, но...

— Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.

— Да, но...

— Так хорошо?

— Да, но...

— Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.

— Да, но...

— А теперь — откройте рот.

— Да, но... ммммм.

— Процедура закончена, можете идти. Следующая!

— Да, но...

— Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00

— Да, но...

— Извините, меня ждут другие пациентки.

— Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку — якобы вы злоупотребляете служебным положением.

— Ну и как?

— Да, но...

— Вот видите! Следующая!

Доктор, спасите!

Доктор, спасите! Дело в том, что я себя прекрасно чувствую, мне хорошо. Настроение прекрасное. Помогите, доктор, я так больше не могу! Как это что? Да вы посмотрите, что в стране творится! А у меня прекрасное настроение, понимаете? Это же ненормально! Знакомые, сволочи, как сговорились, утверждают, что я прекрасно выгляжу. Мир, можно сказать, летит в тартарары, а мне — хоть бы что! Это очень опасно, доктор? Только правду, я вас умоляю. Это лекарствами можно, или, может, операция? . Да это еще не все, вот список моих болезней. Таблетки пью килограммами, жена ушла, работы нет, телефон отключили за неуплату, из квартиры скоро выгонят. А настроение — превосходное, зараза! Что делать? Это лечится амбулаторно или может, госпитализация нужна? Спасайте, доктор! Хорошо, слушаю. Глаза закрыл, тело расслабил. Повторяю за вами: «Мне плохо. Мне очень плохо. Ой как мне плохо!»

Спасибо, доктор, сразу полегчало. Совсем другое дело. Когда следующий сеанс?

Душа болит!

Дорогие товарищи! Коллеги! Уважаемые воры, грабители, проститутки, депутаты Думы, сотрудники правоохранительных и правонападательных органов!

За годы работы в нашем концерне я прошел путь от младшего вора до завсектором домовых краж, и был выдвинут на соискание звания лауреата Госпремии в области воровства и мошенничества. Поэтому мне очень больно и обидно наблюдать беспорядки, которые творятся в нашем концерне.

В управлении оказания сексуальных услуг населению творится настоящий бардак — сотрудники контрольно-ревизионной службы, пользуясь служебным положением, совершают контрольные посещения без средств защиты, из-за чего персонал на девять месяцев теряет трудоспособность, и фирма вынуждена оплачивать им производственную травму. Работницы управления не осваивают новые комплексные формы одновременного обслуживания нескольких клиентов.

Несмотря на то, что я закончил факультет маркетинга краденых товаров и защитил диссертацию по проблеме оптимизации сбора и обработки информации при подготовке квартирных краж, я работаю, по сути, рядовым домушником, не получая доплаты за звание и квалификацию.

На семинар по дистрибьютингу краденого вместо меня поехал член совета директоров, который вообще к воровству отношения не имеет и курирует брачных аферистов. Руководство концерна не повышает свой профессиональный уровень и даже не читает журнал «Воровство и мошенничество», где я опубликовал 20 научных работ по проблемам психологии мошенничества.

Рядовым ворам достается лишь 40% от суммы наворованного. Остальное идет на содержание административного аппарата. Это же грабеж средь бела дня! Многие воры переходят на положение самостоятельных предпринимателей. И это несмотря на то, что еще Маркс говорил об эффективности разделения труда — одни добывают оперативную информацию, другие трудятся в полевых условиях, третьи занимаются реализацией добытого.

Молодые талантливые воры и грабители лишены возможности продвижения, ибо руководящие должности в концерне заняты спущенными сверху людьми, которые не способны украсть мыло в туалете, но читают лекции по общему воровству и составляют для воров научно-методические разработки. Учебно-консультационный центр проблем мошенничества не работает и мошенники предоставлены сами себе. Техническое оборудование украдено. Профориентация молодежи в целях привлечения в концерн не ведется.

Домушники проводят тренировки в кабинетах руководства, из-за чего исчезают важные служебные бумаги. Карманники работают на общих собраниях коллектива, чем отвлекают участников от решения вопросов.

Руководство концерна переполнено выходцами из КГБ, которые в нашем деле ничего не понимают.

В отделе реализации наркотических средств не внедряются прогрессивные формы многоступенчатого маркетинга.

Падает идейно-патриотический уровень воров и проституток. Профессионалы высокой квалификации уезжают их страны, и у нас не остается квалифицированных кадров. Профком защищает интересы воровской верхушки, не заботясь о защите прав рядовых воров. Пенсионные фонды и фонды повышения квалификации разворованы. В отделе организации коррупции консультируют лишь за деньги.

На чемпионат карманников «Евровор» был послан родственник члена совета директоров, которого арестовали еще в самолете, когда он пытался украсть у стюардессы лифчик. Разве о таких ворах и проститутках мечтали наши отцы и деды?

Переаттестация воров не проводилась уже три года, конкурсы на замещение вакантных должностей главных воров и мошенников не объявляются.

Культура воровства и мошенничества падает, нам некому передавать наш богатый опыт. Молодые воры переходят, стыдно сказать, к честному образу жизни, утверждая, что они так больше заработают, и будут спать спокойно.

Культурно-массовая работа среди грабителей не ведется. Организаторы семинара по идеям и методам современного мошенничества, взяв с записавшихся немалые деньги, скрылись.

Культура воровства падает. Число красивых, хорошо продуманных преступлений с каждым годом сокращается. Члены профобъединения воров, игнорируя указания профкома, угрожают стихийной забастовкой, требуя смещения руководства концерна. Если так пойдет дальше, в стране вообще исчезнут профессионалы и населению придется ездить обворовываться за границу, хотя у нас полно квалифицированных кадров.

Некоторые воры не вовремя сдают взятый товар на склад готовой продукции, из-за чего сокращаются показатели фирмы и премиальные фонды по итогам года. Акции фирмы на нью-йоркской бирже падают.

Брачный аферист 2-й категории Кац уже третий год живет с вдовой убитого олигарха, адрес которой он получил в нашем отделе информации и, не имея ни стыда, ни совести, злостно отказывается ее обворовывать. При этом ему идет трудовой стаж.

От имени трудового коллектива воров, грабителей и мошенников требуем:

— выборности руководящих органов;

— организации системы обмена опытом путем широкого привлечения лиц, отбывших срок в тюрьмах, к воспитанию молодого поколения в духе идеалов нашей фирмы;

— открытия отдела компьютерной преступности (хакерство) и направления воров на переквалификацию;

— проведения всероссийских конкурсов воров и проституток и награждения победителей почетными грамотами и ценными подарками;

— проведения в фирме конкурса художественной самодеятельности и чемпионата по шахматам.

Да здравствуют наши воры — авангард международной преступности!

Век свободы не видать!

«В мире поэзии». «Письмо Богу»

«Страна»

«Дело мастера боится», «Гараж», «Luboff»

«Гадалка», «Уличный художник», «Монолог пахана Бориса». «Экстрасенс»

«Весенний дебют 2005». Е-сборник в формате PDF. 1,2 Мб.

Загрузить!

Всего загрузок:

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com