ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Марьян БЕЛЕНЬКИЙ


(Щелкните на картинке, чтобы ее увеличить)

Гадалка

Входит нерешительный мужчина, держа в руках газету с объявлением.

Женщина сидит за столом с телефоном и компьютером и, не отрываясь от трубки, объясняется с вошедшим лишь жестами.

Мужчина: Скажите, а где здесь «Проездом из Бердичева в Нью-Йорк, прорицательница международной категории, главный оракул Совета министров, пифия тетя Маня»?

Женщина, не отрываясь от телефон , показывает жестами: «Заходи, мол, это я, садись» . Мужчина нерешительно садится..

Женщина: Йес, мистер президент. Ноу, мистер Буш. Кстати, Жорик, а что там у вас с кораблем, который на Марс летит? Скажите ребятам, чтоб чуть влево взяли, а то ж они на Марс не попадут. Да, у вас там в Белом доме новая секретарша появилась, Мери зовут. Так ты с ней поосторожней, она у тебя незаметно отсасывает… всю кровь… она вампирша... Ничего, я ее нейтрализовала. Ну ладно, привет там всем нашим в Белом доме. Кондолизке Райс скажи, шо у нее в следующую пятницу в 6.35 утра второй коренной зуб слева заболит, так пусть сходит пломбу поставит. Адрес врача я ей давала. Только к другому чтоб не дай бог не пошла, а то я ее знаю. (Посетитель, слушая все это, преисполняется все большим уважением к прорицательнице). Ну все, Жора, у меня клиенты. (Смотрит на часы) семь минут я с тобой проболтала, семь умножить на 10 тысяч долларов в минуту, с тебя на сегодня еще 75 штук баксов. Ну все, у меня работа. (Посетителю ) Мужчина, слушаю вас.

Звонит телефон

Ясик, я тебе тысячу раз говорила — ты этим своим террором ничего не добьешься. Ты, кстати, в туалете был сегодня? Ну и как? Так вот, послушай умного человека — подпиши договор с израильтянами и не морочь голову ни себе, ни людям. Запор? Приложи трубку к тому месту, я тебе сейчас импульс биополя пошлю. (Посетителю) Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)

Да, Ясик, что случилось? Слишком сильный импульс? Приложи трубку к тому месту. Все. Извини, у меня клиент. Мужчина, слушаю вас. (Звонит телефон)

Вовка, привет, как дела? Опять правительство распустил?

Какая— то неведомая сила приподымает посетителя и ставит по стойке «смирно»

Слышь, Вован, кого бы нам премьер-паханом поставить? Жириновского? Не годится. У него Луна в пятом доме, а это на его кармической стигме негативно отражается. Слышь, Вованя, будь другом, если тебе не западло, звякни через 10 минут, у меня клиент сидит. ( Посетителю) Мужчина, слушаю вас

(Звонит телефон) Да. Беременность? Можем, а как же. Вам беременность снять? Ах, наоборот? Сейчас сделаем. Номер вашей кредитной карточки? Это вам обойдется в 1200 шек. плюс НДС. Хорошо. Приложите трубку к этому месту. Все, готово, деньги я с вас по кредитке сняла. Результат? Как обычно, через 9 месяцев. Мальчик, голубоглазый блондин с задатками юриста.(Посетителю) Мужчина, слушаю вас.

(Звонит телефон) Алло! Кодирование от мошенничества? Конечно делаем.. Значит так — вы платите 1200 долларов, а я с вас снимаю всю накопившуюся негативную коннотацию. Номер вашей кредитки? Деньги я сняла, теперь вы можете быть спокойны. (Посетителю) Мужчина, я вас слушаю.

(Звонит телефон) Алло! Интерпол? Слушаю. Записываю. «Срочно помогите найти единственного наследника мультимиллиардера. По нашим сведениям, он проживает в (название города, где идет концерт), особые приметы — два глаза, два уха, (внимательно рассматривает посетителя) одет в костюм, рубашку, брюки, (далее описываемый портрет «наследника» в точности совпадает с описанием посетителя) за левым ухом родинка в виде полумесяца (подходит к посетителю, загибает правое ухо — точно! ) Алло! Кажется, я его уже нашла. Так сколько там, вы говорите, миллиардов наследства? Выплата наличными? Да, везет же людям.

Мужчина, слышали? С вас 2000 баксов комиссионных. За ваши сто миллиардов наследства — не так уж и много. Доставай где хочешь, но чтоб через три дня бабки были. Иначе плакали твои миллиарды. (У мужчины отвисает челюсть, а она вдруг переходит на лагерные интонации) Ты понял, мужик! А не будет бабок до послезавтра, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет (Зазывным тоном) Кто там следующий? Заходите!

Уличный художник

Скажите, а вы бы могли нарисовать портрет по фотографии.

Вот. Это мой босс. А вы могли бы нарисовать его не сидя, а лежа? А кругом цветы, цветы и музыка.

А теперь — вот этого нарисуй. Красавец. Атлет. Бегун. Я на работу иду, а он бегает. К моей жене. А вы могли бы нарисовать ему ногу деревянную? и вместо... этого тоже деревяшку. Ну, Пиноккио, теперь тебе ни один доктор не поможет!

А теперь — вот эту. Это моя жена. Рот ей вообще не рисуй — пусть хоть здесь помолчит. Я выступаю с трибуны Белого дома, а она сидит в первом ряду. Работают все телестанции мира и радио Река. И я говорю:

— Ну что, стерва, теперь ты поняла, кто я и кто он?

А теперь нарисуй мой конный бюст прямо посреди центрального рынка. Все возлагают к моему подножию цветы и рыдают. А я наклоняюсь с коня и говорю:

— Раньше где вы были, идиоты, когда я мыл старичкам задницы за 17.56 в час?!

А теперь нарисуй меня в профиль на фоне Кремля, Кнессета и Белого дома. Сверху напиши: «Миллион долларов». Это тебе за работу, мазилка! Ну все, я побежал, на работу опаздываю.

Монолог пахана Бориса из пьесы «Пахан Борис»

Теперь пахан я главный, круче нету.

Шестой уж год не крутят фраера мне яйца.

Но кайфа нет, как не было. Не так ли

Мы смолоду гоняемся за телкой

Но только кончим

И телки все нам сразу пофиг?

Напрасно мне шестерня базарит

Про то, что долго я на зоне буду права качать.

Ни власть, ни жизнь меня не веселят

Предчувствую я беспредел кошмарный.

Нет кайфа мне. Я думал — фраерне

Дать хавала, бухла и баб —

Им будет все по кайфу

Но я потом забил на это дело:

Живой пахан шестеркам ненавистен

Они любить умеют только тех,

Кто отшвырнул копыта.

А наша крыша едет, когда от фраеров базар

До нас доходит

Я дал им хавала, пристроил на работу,

Они ж меня, падлюки, проклинали!

Когда они, ради страховки,

Пожгли свои малины и хавыры,

Я дал им новые, они ж, такие суки —

Меня пожаром упрекали!

Вот вам и фраеров дешевые приколы.

Я думал — вот пристроюсь у шмары какой-нибудь.

И дочке жениха найду крутого из крутых.

Так хрена вам — его уж заказали!

Так, эти шлюхи базарят, навроде — я заказчик.

Кого где замочили — всех собак

На бедного Бориса вешают.

Нет, милость фраеров не для меня,

Пошли они все в задницу, козлы.

 

Ну, в общем там еще базар был долгий.

Так что давайте тяпнем и идрить оно налево,

Чтоб мальчиков кровавых не видать.

Экстрасенс

Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в газету) «Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша»?

Экстрасенс: Ай— ай-ай!

Посетитель: Что?

Экстрасенс: Аа— ай-ай!

Посетитель: Что такое?

Экстрасенс: Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто длинное, метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас так угораздило?

Посетитель: Что?

Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а?

Посетитель: Где?

Экстрасенс: Вот, что вы, не видите?

Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит...

Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что ж, будем рубить...

Посетитель: Ой!

Экстрасенс: Надо!

Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...

Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете?

Посетитель: Что?

Экстрасенс: Легче стало?

Посетитель: Нет.

Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: «Спасибо, доктор!»

Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит...

Экстрасенс: Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно...

Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка)

Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись.

Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура.

Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать.

Посетитель: Это не больно?

Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного — и...

Посетитель: Все?

Экстрасенс: Все.

Начинает «снимать ауру», она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает.

Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все.

Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит...

Экстрасенс: Ну да, понятно.

Посетитель: Я же еще ничего не сказал...

Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему?

Посетитель: Что?

Экстрасенс: Вас сглазили.

Посетитель: Я думал, это давно отменили...

Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось интенсивной агрессии.

Посетитель: И что же мне теперь делать?

Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно — еще немного — и все.

Посетитель: Вы думаете, это так серьезно?

Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю.

Посетитель: А еще можно что-то сделать?

Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу.

Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а начальник...

Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело.

Посетитель: А начальник мне и говорит...

(Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость).

Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу...

Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что?

Посетитель: Нет.

Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать.

Посетитель: А как же с начальником?

Экстрасенс: Каким еще начальником?

Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит...

Экстрасенс: 800.

Посетитель: Чего?

Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт ауры. Итого 800.

Посетитель: Но я же...

Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000.

Посетитель: Но я же не за этим пришел.

Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и низачем не пришли бы. (Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет. Ну, гони бабки, падло, быстро!

Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту руку браслет наручника, второй браслет — на свою руку, и тащит потрясенного экстрасенса за кулисы. На ходу произносит:

Посетитель: Я же говорю — вызывает меня начальник Налоговой полиции. И говорит — есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает, посетителей шантажирует.

Рыдающий голос экстрасенса за кулисами:

Дяденька, отпустите, я больше не буду!

«В мире поэзии». «Письмо Богу»

«Страна»

«Дело мастера боится», «Гараж», «Luboff»

«Гадалка», «Уличный художник», «Монолог пахана Бориса». «Экстрасенс»

«Крутая разборка»
. «Гегель. Феноменология духа». «Базар про Игоря». «У врача». «Доктор, спасите!» «Душа болит»

«Весенний дебют 2005». Е-сборник в формате PDF. 1,2 Мб.

Загрузить!

Всего загрузок:

Свежая информация виза в чехию для студентов на нашем сайте.

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com