Экстрасенс Посетитель: Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а где здесь (смотрит в газету) «Главный кремлевский консультант по биополю, лауреат всебердичевского конкурса контактеров с внеземными цивилизациями дядя Яша»? Экстрасенс: Ай— ай-ай! Посетитель: Что? Экстрасенс: Аа— ай-ай! Посетитель: Что такое? Экстрасенс: Да вы только посмотрите (указывает посетителю не нечто длинное, метров десять, которое якобы волочится за посетителем). Как же вас так угораздило? Посетитель: Что? Экстрасенс: Как же вы такой хвост отрастили, а? Посетитель: Где? Экстрасенс: Вот, что вы, не видите? Посетитель: Понимаете, меня вчера вызывает начальник и говорит... Экстрасенс: Тссс... Вот они, все ваши проблемы... Ну что ж, будем рубить... Посетитель: Ой! Экстрасенс: Надо! Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит... Экстрасенс: Тссс... Не мешайте. (Берет воображаемый топор и начинает рубить воображаемый хвост). Уфф (Утирает пот со лба, устал). Вот теперь совсем другое дело. Чувствуете? Посетитель: Что? Экстрасенс: Легче стало? Посетитель: Нет. Экстрасенс: Не кокетничайте. Вы же чувствуете, что стало легче. Скажите: «Спасибо, доктор!» Посетитель: Понимаете, вызывает он меня и говорит... Экстрасенс: Что это у вас? (тыкает вниз живота посетителя). Как вам не стыдно... Посетитель: (поспешно проверяет, застегнута ли ширинка) Экстрасенс: Как вам не стыдно с такой аурой на улицу выходить! Хоть детей бы постеснялись. Посетитель (смотрит на свою ширинку) А что? Аура как аура. Экстрасенс: Это вам кажется. Будем корректировать. Посетитель: Это не больно? Экстрасенс: Я не знаю, как вы вообще сюда дошли. Еще немного — и... Посетитель: Все? Экстрасенс: Все. Начинает «снимать ауру», она липкая, как сопли, он в ней запутывается, она прилипает к одежде, он отрывает ее от себя кусками. Посетитель с интересом наблюдает. Экстрасенс: Уфф, замучился я с вами! Ну, теперь все. Посетитель: Все? Слава Богу. Значит, вызывает меня к себе начальник и говорит... Экстрасенс: Ну да, понятно. Посетитель: Я же еще ничего не сказал... Экстрасенс: А мне уже все понятно. Скажите, кто это сделал, по-вашему? Посетитель: Что? Экстрасенс: Вас сглазили. Посетитель: Я думал, это давно отменили... Экстрасенс: Ну, если хотите по-научному, ваше биополе подверглось интенсивной агрессии. Посетитель: И что же мне теперь делать? Экстрасенс: Вам повезло. Вы попали к профессионалу. Скажу вам честно — еще немного — и все. Посетитель: Вы думаете, это так серьезно? Экстрасенс: Думаю? Я, дорогой мой, никогда не думаю, я знаю. Посетитель: А еще можно что-то сделать? Экстрасенс: Вообще-то, если честно, то нет. Но я могу. Посетитель: Спасите, доктор. А то прихожу я вчера на работу, а начальник... Экстрасенс: Тссс... Будем работать. (Делает пассы) Ну вот, другое дело. Посетитель: А начальник мне и говорит... (Экстрасенс зажимает ему рот рукой, продолжает делать пассы, затем откидывается в кресле, изображая крайнюю усталость). Посетитель: Теперь можно? Значит, прихожу я вчера на работу... Экстрасенс: Вы знаете, от чего я вас спас только что? Посетитель: Нет. Экстрасенс: Ну и слава Богу. Лучше вам этого не знать. Посетитель: А как же с начальником? Экстрасенс: Каким еще начальником? Посетитель: Ну, прихожу я вчера на работу, а начальник мне и говорит... Экстрасенс: 800. Посетитель: Чего? Экстрасенс: 200 за рубку хвоста, 200 за снятие сглаза. 200 за ремонт ауры. Итого 800. Посетитель: Но я же... Экстрасенс: И скажите спасибо. С других я беру 1000. Посетитель: Но я же не за этим пришел. Экстрасенс: Еще немного, и вы бы уже никогда и низачем не пришли бы. (Внезапно переходит на лагерную угрожающую интонацию) Смотри, сука, не заплатишь, я на тебя такую карму нашлю, что тебя ни одна больница не примет. Ну, гони бабки, падло, быстро! Посетитель, тяжело вздыхая, роется в карманах, экстрасенс в нетерпении протягивает руку за деньгами, шевеля пальцами, посетитель надевает на эту руку браслет наручника, второй браслет — на свою руку, и тащит потрясенного экстрасенса за кулисы. На ходу произносит: Посетитель: Я же говорю — вызывает меня начальник Налоговой полиции. И говорит — есть тут один экстрасенс, налогов не платит, квитанций не выдает, посетителей шантажирует. Рыдающий голос экстрасенса за кулисами: Дяденька, отпустите, я больше не буду! «В мире поэзии». «Письмо Богу» «Страна» «Дело мастера боится», «Гараж», «Luboff» «Гадалка», «Уличный художник», «Монолог пахана Бориса». «Экстрасенс». «Крутая разборка». «Гегель. Феноменология духа». «Базар про Игоря». «У врача». «Доктор, спасите!» «Душа болит». | 
