Хозяин: А, добро пожаловать. Наконец-то! (Ехидно) Вы немного опоздали.
Мастер: Как опоздал? Я раньше пришел! Мы же на 10 договаривались, а сейчас только 5.
Хозяин: 5 утра, между прочим. Мы договаривались когда?
Мастер: Когда?
Хозяин: В январе. Прошлого года.
Мастер (смотрит на часы, раздумывает): Время летит! Ну ладно, тогда я пошел.
Хозяин: Нет! Раз уж пришли, оставайтесь. Давайте, начинайте. А то мы с ободранными обоями уже полтора года.
Мастер: Так привыкли, может, так и оставить?
Хозяин: Нет, раз уж пришли, давайте работать.
Мастер: Будем делать укроремонт
Хозяин: Это как?
Мастер: Ну напарником у меня был Ефим Абрамович. Так у нас был евроремонт. А сейчас он уехал, я один остался, так будет укроремонт. Давай деньги.
Хозяин: Какие деньги? Я же вам в январе дал. Потом вы в марте приходили, взяли 100 на кисти и исчезли. Потом в апреле взяли еще на краску. На что теперь?
Мастер: На закрепитель.
Хозяин: Последний раз даю. И давайте немедленно приступайте к работе.
Мастер (стоит, погруженный в нирвану. На крики хозяина не реагирует. Вдруг просыпается): Надо краску растворить.
Хозяин: Ну так растворяйте.
Мастер: Нужен материал.
Хозяин: Больше не дам!
Мастер: Та не. Спирт нужен. У вас в доме есть что-нибудь, водка к примеру?
Хозяин: Водки нету. Коньяк есть, французский.
Мастер: Давай.
Хозяин (приносит коньяк. Мастер придирчиво рассматривает, пытается по складам прочесть этикетку, отпивает из горла, прислушивается к своим ощущениям): Пойдет. (Ставит бутылку на стол, снова впадает в оцепенение. Хозяин пытается вернуть его к жизни, машет, орет, танцует, поет).
Мастер: Тссс (стоит, погруженный в свои ощущения. Постепенно на его лице расплывается улыбка. Похорошело) Надо теперь краску размешивать.
Хозяин: Я полтора года вас ждал, начинайте уже работать.
Мастер: Нужны яйца.
Хозяин: Для чего?
Мастер: Я ж говорю — краску размешивать. Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква... ква... лификации.
Хозяин (уходит на кухню, кричит оттуда): Яйца только крутые!
Мастер: Давай, неси.
Хозяин (ставит на стол миску с вареными яйцами):
Мастер (берет яйцо, чистит, съедает, снова впадает в оцепенение. Снова та же ситуация — хозяин пытается вернуть мастера к жизни)
Мастер (приходит в себя): Ты понимаешь какое дело. Помощник мой, Ефим Абрамович, уехал. Я один остался. Может, поможешь немного? Не в службу, а в дружбу. Я ж один не справлюсь.
Хозяин: Ну ладно, раз такое дело.
Мастер: Становись, краску мешай.
Хозяин (берет палку, размешивает в бидоне краску).
Мастер (садится за стол, наливает коньяк, выпивает, закусывает): Давай, давай, быстрее шевелись. Я пойду пока посмотрю, что на кухне надо делать. (Уходит на кухню, возвращается с кучей продуктов из холодильника)
Хозяин (возмущенно): Это что такое?
Мастер (рассматривает продукты): Колбаса, рыба, холодец...
Хозяин: Для чего?
Мастер: Для закрепления цвета.. ик... Ты со мной не спорь. Я мастер высшей ква... .тьфу, зараза. (Ставит все на стол, садится за стол): Теперь на козлы залезай.
Хозяин: Я?
Мастер: А кто? Пушкин? Кто у нас мастер высшей ква... ква... и? Ты меня слушай, не пропадешь.
Хозяин (с недовольным видом залезает на козлы):
Мастер (развалившись на стуле): Бери кисть, начинай красить. Давай, давай , шевелись. Вниз — вверх, вниз — вверх. Плотней клади. Ты кем работаешь?
Хозяин: Я профессор.
Мастер: Ничего, я тебя в люди выведу. Учись, пока я жив, у мастера высшей квалификации.
(Хозяин продолжает работать, оглядываясь на мастера, мастер с аппетитом уписывает принесенные продукты).
Мастер (оглядывает работу): Ну что, для начала неплохо. С тебя еще 300.
Хозяин: За что?
Мастер: (Наливает) А что, я тебя бесплатно учить должен? Я мастер высшей квалификации (Выпивает) За высокое качество работы!
Гараж
Заказчик: Здравствуйте! Я тут оставлял синюю Субару 2002 года выпуска.
Мастер: Вот ваша машина. Забирайте.
Заказчик: Погодите, а где лобовое стекло?
Мастер: Какое стекло?
Заказчик: Лобовое!
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет стекла ничего не записано. А вы уверены, что оно было?
Заказчик: Что ж я, по-вашему, без стекла приехал?
Мастер: А кто ж вас знает? Сейчас такой клиент пошел...
Заказчик: Ну знаете ли, это уже просто...
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Давайте на этом месте мы вам пулеметик установим.
Заказчик: Какой еще пулеметик?
Мастер: Спаренный. Для стереоэффекта.
Заказчик: Чего?
Мастер: Покрасим золотой краской, сейчас так модно. Цветочками распишем.
Заказчик: Вы что, издеваетесь? А где двигатель?!
Мастер: Так это вы со стороны багажника смотрите.
Заказчик: Я смотрю со стороны двигателя. А его нету.
Мастер: А вы уверены, что он был? Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет двигателя ничего не записано. Вы под креслом смотрели? В бардачке?..
Заказчик: Тут у вас не бардачок, а целый бардак! Мошенники! Я на вас жалобу!
Мастер: Знаете что, фирма идет вам навстречу. Мы предлагаем вам новенький двигатель от Боинга 707. Марки ТЧУ — Только Что Украденный.
Заказчик: Это автомастерская или сумасшедший дом?
Мастер: Погодите, я проверю. Написано «Автомастерская». (Достает калькулятор) Двигатель, две плоскости, фюзеляж, турбины, ракетная установка с лазерным наведением, шасси будем на колесах ставить или на лыжах? Итого с вас 950 млн. 450 тыс. 343 гривны 60 копеек. Ладно, фирма идет вам навстречу. 60 копеек мы вам дарим. Вам в бомбовый отсек фугасные загружать или осколочные? (Заказчик лишается дара речи). Платить наличными будете?
Заказчик: Жалобу! В милицию! Прокурору!
Мастер: Броневик прокурора — вот, второй слева. А личный танк начальника милиции — вот, перед вами. На нем его супруга на базар ездит.
Мастер: Погодите, я проверю. Баланс, регулировка, рихтовка. Нет, знаете, насчет расстрелять ничего не записано. Могу предложить партию скорострельных автоматов. Надежная вещь, не пожалеете!
Luboff
Что? Да не собираюсь я с вами знакомиться. Знакомиться с незнакомыми неприлично. Тем более здесь. Ну? Ой, он мне про любовь будет рассказывать. Знаю я вашу любовь. Вам же всем от нас одного надо.
А я сказала нет. Ну? Да? Что? Я замужем... вообще —то. Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Или полицию звать? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь — ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко... Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала!
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы... Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться... Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А-а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты — мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх... чуть чуть недотянул...
Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу). Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
