www.barinova.ru 1 5 4 3 2 * * * боже, боже, если ты есть, спаси мир, дай нам знак, что тебя нет. ты видишь, как эти безумные люди убивают друг друга во имя твоё. все они верят в тебя и считают свою веру правильней, чем вера соседа, и готовы бить палкой по голове и этого соседа, и жену его, и детей его только за то, что считают образ бога, отражённый в душе соседа, не таким как образ бога, отражённый в их душе... боже, даже если ты есть, спаси этих бедных людей, докажи им, что тебя нет... 23 марта 2004 г. * * * неразделённая любовь — есть за кого отдать жизнь, но некому сварить кофе 25 марта 2004 г. * * * моей печальной музы бормотанье обыденно, как в старой туфле гвоздь, но вот пришло нежданное молчанье, и не уходит мой незваный гость. не просит жертв, глаза свои бараньи отводит и глядит куда-то вдаль... как немучительны воспоминанья, не сохранилась ни одна деталь... не помню даже и того, что было, не думаю о том, что быть могло... ждала кого-то... кажется, любила... отвыкла. отпустило. отлегло... 30 апреля 2004 г. * * * человек умирает, чтоб место оставить живым — веселитесь, пока сохранились тела для веселья... после нас вырастают цветы и немного травы там, где мёртвое тело справляет своё новоселье... всё спокойно и тихо. бесшумные тени скользят за порогом сознания, вечные сны не тревожа... плоть уже превращается в прах — где глядели глаза, сердце билось, была безупречной и матовой — кожа... 2 мая 2004 г. * * * глупая, думала, времени нет, вот и не приезжаешь, оказывается, плохо тебе от меня — мечешься как бабочка на иголке... плохо с плачущей женщиной, плохо... найди такую, чтоб смеялась... сделай так, чтобы полюбила тебя и приезжай раз в два месяца... посмотри, что с ней будет, будет ли также смеяться, звонко ли станет смеяться, проверь... 12 мая 2004 г. * * * как жалко, не пью, всё казалось бы проще, пила бы неделю подряд, горели бы все соловьиные рощи — вся эта любовная пря. на кухне своей, за задёрнутой шторкой, пила бы не свет, ни заря... как жалко, не пью, налила бы я горькой, пила бы неделю подряд. 16 мая 2004 г. * * * ты платишь мною по долгам, по всем своим долгам — своим делам, своим богам и всем своим врагам. ты платишь мною целый век, и все слова скупы. руби с плеча, как дровосек, пусть жизнь летит в щепы. и, жизнь мою переколов, ты просишь добрых слов. подумаешь, всего делов — немного добрых слов. но зло томилось взаперти и льёт, как из ведра. ищу и не могу найти, ни слова нет добра. 16 мая 2004 г. * * * в сердце моём поселился паук — сосёт мою бедную кровь. китайская пытка встреч и разлук — вот что такое любовь! я и по духу совсем не борец, если так скажут — враньё. много на свете свободных сердец, что же ты выбрал моё. снова положишь меня под сукно лежать — до последнего дня... так и живёшь, как в дешёвом кино, милуя или казня... 17 мая 2004 г. * * * любовь — такая западня, и пряник здесь, и кнут я знаю, ты — не для меня, и ждать — напрасный труд... но ничего не объясняй, в глаза твои гляжу — и в мышеловку захожу, и в клетку захожу... 24 мая 2004 г. * * * ворон картаво кричит во дворе и воронят своих учит тому же. может быть, дело в проклятом ребре, вот и безумствуют евины души. и расставание так тяжело, ласки порою похожи на пытки... что-то случайное нас развело, сблизить теперь повторяет попытки. 3 июня 2004 г. * * * кому-то счастье льётся полной чашей, а мне судьба — не выпросить глотка. за что моё лицо покрыто сажей, а жизнь моя уходит с молотка... как будто прогуляла, прокутила, и всё, что снилось, оказалось зря... как жалко, что судьба неотвратима, не подберёшь её из словаря. благоволит любому незнакомцу, меня опять обходит за версту. другая пусть лицо подставит солнцу, а я под землю каждый день расту. 9 июня 2004 г. * * * ты тратишь то, что ничего не стоит, любовь — не дом, а дым, лишь след от дыма. и бесполезно спрашивать: «за что?» ты так решил, и всё неисправимо. и бога нет, раз он меня не слышит. надежды нет, раз слёз моих всё мало. ты строишь дом, и пусть он будет выше тех облаков, в которых я летала. 13 июня 2004 г. * * * как скрипка, плакала душа, за мир потерянный в ответе, плыла по лезвию ножа, и знала, ты — один на свете. что за тобой пойдёт всегда, что разрывается впервые, и мёрзла на луне вода, и наши жизни черновые. 19 июня 2004 г. * * * я думаю о том, что счастье где-то близко, играет на трубе, летит за облака, пусть все мои стихи похожи на расписки, пусть вся моя судьба — в руках ростовщика. глаза гладят в глаза, и губы тронут губы, и не напрасна жизнь... и мы ещё уснём — я — на твоём плече... и даже душегубы заплачут над моим прекрасным бытиём. 19 июня 2004 г. * * * и день засияет над домом твоим, войду и увижу: вокруг — пустота, и ночь засверкает над домом моим, войду и увижу: вокруг — темнота. и чёрные дни, что идут чередой, и белые дни, что идут наугад, как брошенный сад зарастут лебедой, и вечности больше не станет преград. как страшно, что ты не успеешь прийти, как больно, что я не успею сказать, душа как калека протянет культи, увидит, что некого больше спасать. 5 июля 2004 г. * * * там, где душа, видна шероховатость, помедленней, затупишь долото... дал волю мне и превратил в ничто, дал силу мне и вновь обрёк на слабость. освободил и обратил в рабы, с клеймом в глазах бежать мне неповадно. ты смотришь вдаль, потом идёшь обратно, и множатся солёные столбы. 5 июля 2004 г. 1 5 4 3 2 | 
