ИнтерЛит в мире.

ИнтерЛит в Европе


Электронные книги «ИнтерЛита»

Дом Берлиных — литературно-музыкальный салон

Республиканский научно-практический центр «Кардиология»

OZ.by — не только книжный магазин

Владимир БАРАНОВ


СМЕХ И ГРЕХ

(Новогодний рассказ для пожилых мужчин. Окончание. Начало здесь)

....................................................................

Вы — интересная женщина, содержательная и содержащая, бальзаковского возраста плюс-минус двести-триста лет. Женщина, даже если она Баба Яга, может выглядеть на пять с плюсом, когда она работает на борту НЛО за настоящие «бабки», пусть она даже подметает полы — это неважно.

Они сидели сейчас в узком семейном кругу, в уютном домике на курьих ножках, ужинали не спеша, после тяжелого рабочего дня, беседовали неторопливо о жизни в этом непроходимом лесу, и было, им всем троим, очень тепло и хорошо.

— Как наше зверье поживает? — спросила Баба Яга, — о чем говорят, что новенького слышно?

— Опять митинговали, — сказал Леший, — вякнул я опять что-то не то.

— Надо нам какую-то общезвериную идею предложить, — подумала вслух Баба Яга, — уж больно у нас зверье политизированное. Что-то такое нужно придумать, чтобы всех объединило, надоел уже весь этот раздор и разброд.

— Есть одна мыслишка, — хохотнул Леший, — клевый будет сюжет.

— Давай, выкладывай.

— Экстренная сексуальная помощь на благотворительной основе.

— Неплохо, — сказала Баба Яга.

— Это как: задаром в койку, — возмутился Хмырь, — без жратвы, значит, без денег, без любви?

— Мы тебя на легкую работу пристроим, в дверях, — улыбнулась Баба Яга, — будешь назойливых старушек вышибать.

— А он что будет делать? — кивнул Хмырь болотный на своего друга.

— Его идея, пусть он и отдувается, пусть экстренно по-зверски помогает. И не за деньги, а от чистого сердца. Он же великий сострадатель.

— Ты же знаешь, дорогая, что я не могу.

— Почему это ты не можешь? — спросил Хмырь болотный.

— Я в детстве свинкой переболел, у меня это дело не работает.

— Ты импотент? — ахнул Хмырь.

— Ну да, ты разве не знал?

— Я думал, что у вас секс нетрадиционный.

— Он мне анекдоты рассказывает, — улыбнулась Баба Яга. — У него есть чувство юмора в отличие от тебя, Хмырь. А это не хуже секса. Вот, что, действительно сможет объединить всех, смех и грех. Главное, что никаких материальных затрат: и того, и другого у нас в избытке. Мы с вами, мальчики, родили общезвериную идею.

— Давайте создадим благотворительный фонд, — предложил Леший.

— Как назовем?

— «Яга помощи», — мрачно заметил Хмырь болотный.

— Умница, — отозвалась хозяйка, — ты прогрессируешь прямо на глазах.

— Поскольку стратегия достижения звериного счастья и всеобщего согласия четко определилась в результате мозгового штурма, они теперь перешли к вопросам тактики. Решили образовать два отдела по соответствующим направлениям: первый — юмористический, возглавляемый Лешим. Он в прошлом, в застойный период , закончил звериный институт, имел диплом как специалист по мелким хохмам и подлостям в малых формах. А Хмырь болотный становится директором программы «Секс», будучи малообразованным и безграмотным субъектом, который еле-еле вместе с родным братом Водяным осилил полтора класса начальной заочной школы на двоих.

Клиентом благотворительного фонда «Яга помощи» мог стать любой зверь, правильно ответивший на первый вопрос анкеты: «Как вы относитесь к нечистой силе?» Варианты ответа «люблю» или «обожаю», нужное подчеркнуть. Второй, он же последний вопрос анкеты, определял, в какой именно отдел следует направить клиента, и звучал он так: «Есть ли у вас чувство юмора?» Всех, кто ответить положительно, отправлять к Хмырю болотному в сексуальный отдел, поскольку у них с чувством юмора нет проблем. А всех оставшихся забирает к себе Леший.

Всю эту схему с анкетированием придумал сам Леший, и Баба Яга от души посмеялась, тут даже ежу станет понятно, что вся работа ляжет на плечи Хмыря болотного. Ну, какой же дурак, признается, что у него нет чувства юмора?

Однако, и Леший дал промашку, сообразила Баба Яга, именно ему предстояло иметь дело с самыми трудными клиентами.

Чтобы вызвать широкий общезвериный интерес к начинанию, они решили известить общественность по эху нашего леса, а Хмырю болотному запретили курить в течение одного дня и не выкупать на самокрутки единственный экземпляр газеты «Зверские новости». Так что он оказался первым пострадавшим от начинания.

И работа закипела.

Сексуальный отдел разместился на болоте. Поскольку, по мнению учредителей, самогонные испарения и нежное бульканье из трясины должны были способствовать осуществлению программы экстренной сексуальной помощи.

Первой клиенткой, а теперь подопечной, оказалась старая зайчиха-пенсионерка, приковылявшая к Хмырю на костылях: у нее оказалось потрясающее чувство юмора.

— Что вы хотите? — спросил ее Хмырь

— Волка хочу, милок, — прошамкала зайчиха.

— Кого? У Хмыря отвалилась челюсть.

— Волка, — сказала бабка, — и обязательно молоденького.

— Так он же вас сожрет.

— А ты мне найди такого, чтобы без зубов, я его буду морковкой кормить, натру на терочке — и в ротик. Всю жизнь мечтала.

— Я вас, бабушка, занесу в базу данных в своем компьютере, придется вам немного подождать, — у Хмыря неожиданно для него самого прорезалось чувство юмора.

— Милый. Я долго ждать не могу, мне помирать скоро, ты уж постарайся, я тебя отблагодарю.

— Чем отблагодарите, у вас не было ничего никогда.

— Верно, милок, не было, и нету, я натурой.

— Вы идите, бабушка, я постараюсь.

Лешему, придумавшему всю эту затею с благотворительным фондом, пришлось не сладко, ибо он оказался первой жертвой собственной интриги: к нему подошел волчара-патриот и как зверь, абсолютно лишенный чувства юмора и ответивший на вопрос анкеты «нет», представился первым клиентом. Лешему поплохело. О чем можно разговаривать с этим одиозным типом, и, главное, в какой тональности, он понятия не имел. Усилием воли он еле-еле подавил отвращение.

— Что вы хотите, батенька? — спросил он.

— Лосиху хочу.

— Вам какую: молодую или бальзаковского возраста?

— Какая к черту разница, лосиху и все.

— У нас есть разные. Вам для каких целей: юмористических или иных? Может, вам для сексуальных? Тогда это не ко мне, а к Хмырю болотному.

— Я без юмора, не подхожу Хмырю по критериям.

— Понимаю, — сказал Леший, — чем я могу помочь?

— Сказал же: лосиху хочу и пожирнее.

— У меня здесь не продовольственный магазин, — занервничал Леший, — я помогаю словом, шуткой, понимаете? Давайте похохмим.

— Я жрать хочу, — стоял на своем волчара-патриот, — жрать: соображаешь? Мне все равно кого, подавай любого инородца.

— У Хмыря болотного есть одна кандидатура, — Леший стал терять чувство юмора, — зайчиха хочет с волком сойтись.

— В момент сойдусь.

— Но она просит молодого и без зубов.

— Зачем ей без зубов?

— Она его будет морковной кашей кормить, ну, и секс в придачу, у нас все услуги бесплатные: делимся тем, чего в избытке.

— Вы тут совсем офонарели, — огорчился волчара-патриот, — что за контора не пойму. Вроде бы, заведение вполне патриотичное, в родном лесу, а несете какую-то чушь. Ты сам местный, испокон веку нам голову морочишь, мы к тебе уже привыкли, патриотом тебя считаем.

— Я и есть патриот.

— Каша ты морковная, а не патриот.

— Может быть, обойдемся без хамства, батенька, — потерял терпение Леший — не нравится — катитесь к чертовой бабушке отсюда.

— А вот за это ответишь, я жаловаться буду наверх.

— Бабе Яге, что ли?

— Хотя бы и ей.

— Пошел вон отсюда, чтобы духу твоего тут не было.

Этот диалог можно было бы продолжать до бесконечности, но Леший уже почувствовал сильнейшее сердцебиение и шутить ему расхотелось окончательно. Он понял, что стал жертвой собственной изобретательности: от юмора до инфаркта всего один шаг. Вот, кто будет хохотать, так это Баба Яга, решил Леший, ей этот сюжет очень понравится. Это тебе не шуточки разносить по лесу, сказал себе Леший, голосом Бабы Яги, трудится профессионально в сфере юмора — один из самых тяжких видов творческой деятельности, тут можно и все здоровье потерять.

А в это время у Хмыря болотного по прозвищу Десантура появилась новая клиентка-подопечная, и, не кто-нибудь, а сама лиса-либералка. Подошла к нему с улыбочкой походкой манекенщицы в новой шубке из натурального меха, эдак хвостиком вильнула элегантно, вы, мол, только посмотрите, кто к вам пришел.

— Чего изволите, мадам? —галантно шаркнул сапогом по камню Хмырь болотный.

— Я, любезный, к вам по делу, — оскалилась лисичка, — не знаю даже, как начать.

— Начните с главного, мадам, с секса — это наше направление, — Хмырь болотный на новой для себя работе почувствовал, что у него прорезался не только юмор, но и шарм.

— Вот-вот, любезный, я ищу самца.

— Какого предпочитаете: я имею ввиду возраст, рост, вес и так далее.

— Это не играет роли, главное, чтобы он состоялся как мужчина, джентльмен, но обязательно с чувством юмора. Это меня очень возбуждает, внешность не имеет значения совершенно, он может быть чуть-чуть страшнее черта.

— Есть у меня один на примете, — не моргнув глазом сказал Хмырь.

— И кто же это?

— Догадайтесь с трех раз.

— Вы.

— О нет, мадам, я уже занят.

— Очень жаль, — огорчилась лиса, может быть, волк?

— Мимо, у него нет чувства юмора.

— Тогда Леший.

— Точно, вы угадали , вам крупно повезло. Он давно ищет такую, как вы, совершенно нестандартный секс: вы обхохочетесь.

— Вы потрясающе любезны! Я могу идти?

— Отправляйтесь немедленно, он сгорает от желания, адрес вы хорошо знаете: у трех сосен, среди которых можно заблудиться.

Что-то случилось с нашими главными героями, их просто невозможно узнать: видимо, труд волонтеров на общезвериную, гуманнейшую идею в корне изменил их психологию.

Десантура, он же Хмырь болотный, заштопал дырки на своей тельняшке, сапожищи отполировал до зеркального блеска и, главное, раздобыл себе респиратор с божественным лесным ароматом.

Вся его клиентура под «кайфом» от самогонных испарений, а он трезвый как стеклышко, знай себе тасует зверей парами, и они уходят с болота в обнимку.

А с Лешим все наоборот: помрачнел, курить начал эту вонючую махорку, которую Хмырь забросил, раздражительный стал, грубый, хамит всем подряд, от чувства юмора и следа не осталось.

Таким и застала его лиса-либералка на рабочем месте у трех сосен, где она проплутала полдня, пока не наткнулась на него в упор.

— Привет, дорогой, — сказала лиса, — еле-еле тебя разыскала, заждался?

— Я вас не понял, мадам, — сплюнул под ноги Леший, — мы уже перешли на «ты»? Не помню я, чтобы мы пили на брудершафт.

— Ну ты хохмач, — захохотала лиса, — клевая шутка. Куда пойдем?

— Что-то я не врублюсь, — почесал в затылке Леший, — вы по какому делу?

— По такому, — сказала лиса, -, по сексуальному, ты мой новый бойфренд.

— И где вы эту информацию почерпнули?

— Хватит дурака валять, время уходит. Хмырь сказал, что ты по мне сохнешь.

— Хмырь никогда в жизни не шутил, — удивился Леший, — он заболел.

— Идем, дорогой, я умираю от твоего юмора, ты меня уже разогрел.

— Пошла вон, стерва, — сказал Леший, — катись на свой рынок.

— Вот видишь, милый, мы уже перешли на «ты», — нежно проворковала лиса, — как это сексуально. Вот, что значит настоящий профессионал.

— Убирайся! — гаркнул Леший. — Мне это и даром не нужно.

— Давай построим отношения на рыночной основе.

— У тебя денег не хватит, — сказал Леший.

— Почему?

— Потому что я импотент, я в детстве свинкой переболел.

Лиса рухнула навзничь и задергалась в конвульсиях, хохот ее понесся по всему лесу, такого оргазма она еще в жизни не испытывала.

— Ой, не могу! — вопила она. — Остановись, нет больше сил.

Сорока, сидевшая на ближайшей сосне протрещала, что, как только ей стало известно из надежных источников в самых высших сферах, начал свою работу отдел черного юмора благотворительного фонда «Яга помощи».

У каждого новогоднего рассказа для пожилых мужчин есть два необходимых атрибута: мораль и хеппи-энд. Насчет морали я ничего придумать не могу, а счастливый конец у меня уже готов.

Прошло не так много времени, и жизнь в нашем непроходимом лесу чуточку изменилась к лучшему, стало как-то спокойнее. То есть внешне все осталось, вроде бы, по-прежнему, но приглядишься повнимательней и видишь — не то, что раньше было.

Лиса-либералка живет в гражданском браке с Лешим, она открыла магазинчик «Все для любви», и Леший стоит там за прилавком. Он объясняет посетителям и показывает им с совершенно серьезным видом, как надо пользоваться той или иной покупкой.

Волчара-патриот после того, как во время бури ему вышибло все зубы, сочетался законным браком с зайчихой-пенсионеркой. Они теперь вдвоем таскают на митинг плакат «Лес только для волков». Зайчиху теперь не узнать: отбросила свои костыли и помолодела на полжизни.

Между прочим, у этой милой пары появилось потомство — очень симпатичный мутант с туловищем зайца и головой волка. Он еще маленький и никто не знает, способен он к репродукции или нет.

Главный резидент с НЛО предложил руку и сердце нашей Бабе Яге и безбедную жизнь в поднебесье, но она отказалась из чисто патриотических соображений, предпочла подметать полы, но на своей планете.

Как видите — не все так плохо, как кажется.

Июнь 2007 — 2010:
Плохой хороший деньСчастливо!Кусок хлеба — Смех и грех — Хлеб и пероГлаза ФортуныСумма не меняетсяПодайте миллионЧокнутый

Сентябрь 2006 — май 2007

Об авторе. Содержание раздела

ООО "МАГНАТ" - Производство и продажа тротуарной плитки

Для отправки произведений, вопросов и предложений щелкните по конверту:
Перед отправкой произведений ознакомьтесь с Правилами Клуба!

СПАСИБО!

 


Использование материалов сайта возможно только с согласия автора и с указанием источника:
ИнтерЛит. Международный литературный клуб. http://www.interlit2001.com